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烛光里的妈妈
但愿天下为人儿女者，永远不要忘了母亲的养育之情，懂得感恩。
烛光里的妈妈[1]
每个人都有自己童年的回忆。
每当听到孩子们唱起《烛光里的妈妈》这首歌时，我的脑海中就会情不自禁地浮现出那遥远的童年故事。
我对童年的回忆，最难忘的是儿时那碗饭。
而母亲，则自然是回忆中不能缺席的主角。
我记忆中的家乡，是江南一个山清水秀的村庄。
我有五兄一姐，排行最小，顾名伍保。
我的母亲，是一位普通得不能再普通的农村妇女。
说起来叫人不信，她一生连个名字都没有。
因为她是何家庄人，所以，大家都管她叫何家人。
就是这样在世人看来微不足道的人，却铸就了我生命中最为珍贵的丰碑!
母亲最早给我的印象，是我平生第一次生病发高烧的那天早上。
朦胧中，母亲把我抱在怀里，带了个一头有节的茅竹筒，来到队部食堂排队吃粥。
本来吃大锅饭都要在当场领当场吃的，因为我生了病，母亲与大师傅说好才能带粥回家的。
当时，我那双小眼睛眼睁睁看见大师傅把竹筒勺满了。
哪曾想回到家，竹筒让猫给撞倒了，稀粥洒了脏兮兮一桌。
母亲赶紧小心翼翼地将稀粥围捧起来一点点放回竹筒。
到了晚上，烛光里的妈妈等我烧一退，便将粥温热喂给了我吃。
不久，“大锅饭”解散了。
村民们又恢复了各家千年一惯制煮饭的过去。
由于没有什么经济来源，家中有上顿没下顿的事情经常发生。
就算是有一顿，也因为母亲每次煮稀饭时都要在那少的可怜的米粒中抓起一把米，说是积粮防饥，然后从中加进一堆野菜。
到了吃稀饭时，大家只能是数米粒。
而母亲，则几乎每餐都是以野菜果腹。
每天晚上，与母亲睡一块的我，眼看着烛光里的妈妈她那细小的身躯，就这样一天天瘦弱下了下来。
而她每次抓下的一把米，后来在大荒年月还真成了我们全家人的救命之粮。
一天傍晚，家中来了一位高个子。
原来他是我在城里上班的叔伯二兄。
二兄将手里端着的一碗米饭送给了我。
饿得骨瘦如柴的我，如狼似虎地吃到这碗又软又甜又香的大米饭，就知道吃到了世界上最好吃的东西了。
听母亲说，那是一碗糖拌糯米饭。
看着烛光里的妈妈那瘦弱的身影，我发誓，长大后一定要让母亲也能天天吃上糖拌糯米饭。
我们村前就是南钢生产厂区。
厂区内有个食堂，那是我儿时常常光顾的地方。
这是因为，在食堂垃圾堆中，我可以随着不同季节，找到很多不同的“宝物”。
我最喜欢掏到的东西是藕节。
每当装了半布袋藕节后，我就会兴奋得像过节一样手舞足蹈。
因为我的母亲会做“拳头丸”。
母亲做“拳头丸”时，但见她先将藕节刨去藕须，尔后将其刨碎，放进点盐等佐料，再用手握成拳头状，最后放到蒸笼里这么一蒸，就成了世上一绝的美味佳肴了。
每当母亲蒸熟一笼“拳头丸”时，守在锅边上的我，总是抢先一碗在手。
那扑鼻香气竟然飘进了邻居家，让我的发小垂涎欲滴。
记得每当这个时候，妈妈总是会将自己那一份，让我送去邻居小孩吃。
正是因为吃到了“拳头丸”，尝到了甜头，所以这位邻家小孩后来总是跟随着我，也要到那食堂垃圾堆中去寻到藕节，捡回家来让他母亲做“拳头丸”吃。
说到儿时“三节”(端午节、中秋节，春节)，那是我们小孩儿最为盼望的日子。
因为只有在这些日子里，家中才会有鸡蛋和粽子等好吃的东西吃。
一过了这样的节日，还想吃到这些东西那就白日做梦了。
尤其是儿时生日，更是我最为祈盼的日子。
因为每当这天，我都会得到满满的一“篮边碗”蛋炒饭。
可是有一年，在我过生日的前夜，母亲几次欲言又止，最后还是对我说了：儿呀，我们家已经没有米，吃得都是“红锅菜”(“红锅菜”：没有油炒的菜)。
再这样下去，我恐怕你爸、哥在外干活身子吃不消。
所以，几个鸡蛋我都拿去“工人宿舍”换了米、油、盐。
今年你的生日就只能吃稀饭，也没有鸡蛋，行啵?
那时我还小，不懂大人生话的艰辛。
便向母亲死活吵着要吃蛋炒饭。
吵着吵着，就睡着了。
当我半夜醒来，看到烛光里的妈妈，还坐在床沿边，独自一人在默默流泪。
那时的我，刹那间几乎长大了：妈妈，明天我不吃鸡蛋。
我的保儿，真是一个好孩子。
烛光下，妈妈紧紧地将我抱在怀里，流水如泉水般涌了出来。
想不到的是，第二天，在那口大“蓝边碗”中，还是清清楚楚地看到了我梦寐以求的一片片黄、白相间的蛋炒饭。
当我吃着哥儿几个口中减下来的饭，吃着后来听说母亲到了几户邻家才借来的这么个鸡蛋时，止不住的泪水直往我那碗中滴：世上只有妈妈好。
的确，一碗饭，一个鸡蛋，对于现在生活在这幸福日子里的人们，真的算不了什么。
然而，儿时那碗饭，那个蛋，我能够吃上，那是多么的不容易呀!我深深知道，那是母亲付出了太多的心血换来的呀!
如今，尽管时过境迁，母亲早已离开我们30多年了。
然而儿时那些往事却还历历在目，烛光里的妈妈，那一幕幕情景，就像电影一样总会时时浮现在我的眼前，叫人不能忘怀，教我知道感恩。
时光的影子[2]
旧照片中往昔人的模样 ，仿佛相隔了几个世纪，手指触摸的到，却无法逾越，逾越过这层纸，我定能触摸到你的脸，感受你的温度你的呼吸。
如没有眼睛的识别触摸相片和触摸白纸有什么区别吗?一层纸的厚度，是多少心的距离，时光荏苒的走，岁月无声的流过，绿草萌芽的声音是用心灵去聆听的，时光斑斓的尽头，生命的交响曲合上了乐章，光与影交织重叠之间，一幅幅画面被定格。
照片中的人不会老，任凭台钟在旁边敲击时间之门，白昼与黑夜的分界线，是现实与梦想的临界点，最明亮地方的旁边阴影也最深，总有一块区域被思想的光芒所遗漏，光之影层层叠叠，在一年三百六十五个日子，十年三千六百五十个日日夜夜里，用明暗细数着人生。
流星划过天际，给惟莫如深的夜空带来片刻璀璨的美丽，电光火石之间，秒针跳跃到下一个刻度，每一次移动，都是时光永不休止的步伐，每一个闪烁，都是时光在呼吸，时光摸不到却感觉得到，那枝头的青春迸发，那流水的含羞欢笑，每一个起点尾点之间的过程，无不是时光在跳舞。
时光的影子总是在转身后，回过头已与它错过，错开了今生，错开了时光，也错开了你我之间的距离。
每一次回头想为你停留，或是回到过去让一切从头，时光却总在身边悄悄溜走，留下一些模糊的影子带不去。
回忆的镜头也可以用照片定固，生活总会留下某些影子，被时光拖着直到如今。
班驳的泪痕是时光洗过心头的记忆，每一段往事，每一个转身，都会留下一个阴影，在心头烙上一幅永固的画面。
某天某一时刻的某一段人生，感情张合之中，那生命辗转不熄张力作用下，时光的影子被扭曲，撕裂，在心里碎了一地。
影子模糊，记忆残缺，人生总是在一次次纠合之下，释放情感的阀门。
就像今夜，我用心灵同时光对话，虽然我知道自己只是这悠深时间之中的过客，但我理解生命赋予时间的意义是什么，生命的短促又如何，只要曾经拥有过片刻灿烂，就像流星划过宇宙，以一点光，在夜幕中留下属于自己的尾迹，照亮身后那一小块黑暗阴影，然后便是陨落，留下属于自己的影子，或是融入到那时光边缘的黑幕，本已存在的影子中去。
影子在时间里行走[3]
那一声哨子总是在我蹲在灶前烧火，看着弟弟爬起来又跌倒的时候“倏”地一声，从我右耳朵旁的门缝里钻进来，划过我左边的耳朵，从这边的灶台径直滑到爬在炕上的弟弟的眼睛里，弟弟的眼睛一眨不眨地辨认了一会儿，就在他确认了那一声长长的哨音过去以后，我已经从锅里抓起了一个半生不熟的苞谷饼，一半扔给炕上被绳子拴着的弟弟，一半装进蓝布书包里，奋起直追那一声长长的哨音。
那一声哨子，总是让时间受伤，它划伤了我们的日子，它比我们家那把生锈的菜刀锋利。
爹妈喜欢把所有锋利的东西都藏到我们够不着的地方，他们就是藏不住那声哨子，我和我们家的时间都被那声哨子切割成一块一块的。
比起那声尖利的哨子，村子里的那口大铁钟的声音要柔和的多。
它“铛——铛——”，一下一下，拖着长音，一停一停，一顿一顿的，慢悠悠的不慌不忙，好像在等谁赶上来，听上去像是从来没喂饱的老狗的犬声，或者一头病驴的暗哑的哀鸣，有点上气不接下气。
到现在都怕听时间的脚步声。
在我所处的环境，没有钟表的滴答，看不见时间的行走，所有的窗户都拉着厚厚的帘幕，我把所有的干扰都阻挡在了帘幕外面。
我的门户总是紧闭着，拒绝任何声音的闯入和切割，我喜欢把时间独自烹制成大块大块的美味，像贪婪的厨子恨不能把所有储藏的东西都做成囫囵个的，总是尽量避免类似用刀和剪这样锋利的东西。
我喜欢守着一段完整的时间，一个人不住地把玩一件东西，比如一只纽扣、一块橡皮，或者一只生锈的铁环，我一遍一遍抚摸我手里的东西，一阵又一阵对着它们发呆。
我避免所有外界的东西来干扰它们：声音、风和光线，这些东西都会向人提醒时间的存在和行走，而一段拒绝了声音、风和光线的时光是相对静止的，起码对我来说是这样。
有光线的地方就会投射时间的影子。
我喜欢看见早上的影子，长长的，高高的，把时光拉得很长，是那种让人觉得很安全的长度，比那一声哨子更悠长，让人不用担心任何短促的东西可以切断它。
对着长长的影子，不希望自己跑得太快。
那一声哨子离这样的长影还很远，可以放心地在小渠沟里把脸洗干净，在门前的葵花地里很从容地撒完尿，抱一捆柴禾把锅里的水烧开，撒一把茯茶进去，盖上锅盖熬着，然后推开羊圈的栅栏门，随便拉一只母羊挤一碗羊奶，倒进热腾腾的锅里，掰一块干馕，蘸着奶茶一口一口慢慢地啃。
很多时候，下午拔草拔到天黑，回来坐在炕上一边打盹，一边摘面花籽或搓苞谷，累到晚上起不了夜尿炕。
第二天睁开眼睛，大太阳明晃晃地照着，爬起来晒褥子，见墙跟的太阳影子短得无情，像是被谁在我睡着时偷着剪去了一大截。
急到欲哭无泪，时间像是我尿在褥子上的那泡尿，只剩下了干干的印痕。
那一声该死的哨子，偏偏就在这个时间“倏”的一声划破了大梁坡，刺刺地划在我火烧火燎的眉脸上。
迎着那一声刀片一样尖锐的哨音，我奔过去追逐自己越变越短的影子，感觉自己越跑越薄，薄到跟一片纸一样，随便一阵风都能把我吹得不见了。
我真希望自己不见了，那样我就不用在一次又一次飞过大梁坡，越过老河坝，跨过小渠沟，奔向教室的时候，像一块大石头重重地落在教室门口，所有的眼睛都转向我，所有的脸都在惊愕之后，轻描淡写着司空见惯的不屑，然后我就被拒在门外了。
无数次，我总是因为迟到，被挡在别人的时间之外。
那个时候所有人的眼睛都失明了一般，只有我清晰地看到了时间的存在。
我看见时间像一页一页的纸，被一只又一只稚嫩的手毫不在意地翻了过去，那些时间从无邪的童音里散失，一串一串，像阳光下的肥皂泡，簇成一团一团，在我眼前炸成粉末，飘散到教室外面，去追那一声下课的短促哨音。
在寒假和暑假里，那哨子的声音暂时隐蔽了起来，早上也不用一起来就提上裤子跑出去看日影。
睡到晌午时分醒来，院子里站着，踩着影子的脑袋，觉得把时间踩在了脚底下，像是终于打赢了爱欺负我的邻家那个挂着两筒黏稠黄鼻涕的捣蛋鬼，心里有一种复仇的快意。
在冬天的雪地上踩踏着自己的影子，我喜欢用脚把它深雪里揉。
跟着我奔跑的小黄狗也打着转追逐自己在地上打滚的影子。
它用尾巴拍打着影子，试图把它扫掉，结果在雪地上刨出了一个雪坑，那个影子还是牢牢地贴在雪坑里。
小黄狗气急败坏地用爪子去埋那个雪坑，想用尾巴在雪上扫平它，填埋它。
那个黑影跟小黄狗开玩笑一样，由浅变深，由深变浅。
小黄狗的影子在雪地上扑腾了一阵，然后跟着它的主人一溜烟跑走了，留下我一个人在雪地上，看着自己脚下的影子发呆。
暑假里可以躲开哨子更长一段时间，却怎么也躲不开那个影子。
我看着影子不停地变幻：在红花地里，它散发着红花的味道，映在红花的碎叶和花蕊上;在玉米地里，它和玉米杆、玉米叶子纠缠在一起，在阳光下翠绿地晃动;在沙土路上，它与路边细细的芦苇呼应着，头上的稀疏的头发像芦缨一样摇曳飘动……它时时刻刻提醒我有个东西在与我并行，我逃不过它，任凭什么东西都逃不过它。
它让我想起那一声暂时隐蔽在一旁的哨音，总要在某一个影子的到达中吹响。
这让我在长长的暑假里，也感到一种不安，一种被不知名的东西追逼的不安。
我不但害怕影子，而且开始畏惧光线。
大白天喜欢往暗的地方躲藏自己。
我在家里三屉桌上钉了三枚钉子，挂了一个花布帘子，垫了一只麻袋在身子底下，钻进帘子里躺下。
从帘子里面看，那块花布上的蝴蝶都是静止的，花布上的花一动不动，屋里没有一丝风，也没有任何声音。
透过花布的光线已经变得很暗淡了，根本无法在墙上打出我的影子，这让我觉得心安。
家里人推门进来，在抽屉里翻找东西时，我从帘子的底下看到了他们移动的脚，走过来，再走出去，然后门“呯”的一声关上，我觉得自己又被关在了时间外面。
当我把一本砖头一样的小说翻到最后几页时，那本书上的字开始在我的眼前融化和消失。
我揉着眼睛大梦初醒，一把掀开帘子跑到院子里，发现天已经黑透了，月亮正在圆圆地升到白杨树的梢子上来。
院子里一个人也没有，爹爹在远处的田野里喊我的小名，一声接着一声。
我向那个声音跑过去。
我奔跑的影子被月光拉得很长，在我的一侧，影子奔跑的姿势像魂魄的舞蹈，显得那么不真实。
爹爹对我们讲的故事，一起头就是“从前”。
从前的王子要多英俊就有多英俊，从前的公主要多美丽就有多美丽。
隔着“从前”谁也没法证明，宁愿相信一切都像故事里所讲的那样。
才知道所有的“从前”里，美丽的从来都是时间。
逝去的时间，一切“从前”，都借由时间显现着无法再现的、被想象幻化了的美丽。
我们呵护一些从前的物什，其实都是在小心翼翼地呵护和挽留着时间。
爹爹的时间在他到了大梁坡以后就停了，他所有过去的时间都变成了从前。
抽屉里扔着他旧时的罗马手表，那些表上的数字是很美的那种罗马数字，表链是用棉线一样柔软的细金属丝做的，像精密的弹簧一样有弹性。
在我们家，那个精美的表只是一件装饰，甚至连装饰都称不上，它被关在抽屉里，年复一年。
估计连那只表自己都不再认为自己是一只测量时间的用具了，它逐渐在时间里被忽视，在被忽视的时间里慢慢生锈。
作为装饰的是我们家的另一只钟表。
它有一个方形的水晶透明外壳，里面发条、齿轮和所有的零件都可以看得一清二楚。
从我记事起那些时间的齿轮就没有转动过，即使我拼命地上紧发条，那三枚一个比一个纤长的指针也是死死地钉在固定的位置上，一动不动。
我不知道它所显示的时间还有没有意义，那是一个早上，还是一个晚上，总之它停了，那个时间对它来说肯定是一个很重要的时间，可是在我们家，不会有人记得它停止的时间了。
现在它所显示的时间跟谁都没有关系，所以我们根本不用怕它，它总是被我和弟弟摔来扔去，显然，对我们来说，它至少是一个很结实、很漂亮的水晶玩具。
在大梁坡根本就不需要钟表，一切几乎都是相对停滞的。
所以爹爹一直到死都在说，他想用那个钟表的水晶壳打磨一副水晶眼镜。
大概他觉得自己老了，眼睛越来越不好使，他恐怕还想把自己来日不多、屈指可数的光阴看得再清楚一点。
他也许发现了那个水晶表停滞的时间是个假象。
时间并不会因为那一只表停了，就停滞流逝，爹爹还是不可避免地迎来了他的老年时光。
那个时候我们还小，喜欢到处寻找时间流逝的痕迹，并且对时光的流逝毫不在意。
好多时候，我和弟弟喜欢躺在炕上，从天窗里照射进来的光柱中，从那些上下翻飞的星星点点的浮尘里，辨认时间缓慢的流动，从天窗的日影投射在墙面上的移动和变化上，辨认太阳大概处在天空中的什么位置。
大梁坡的时间是粗糙的、原始的，粗糙到可以忽略，原始到停滞。
这个世界也是不慌不忙的，如果不是借由哨子、影子、白天和黑夜来提醒，如果没有高音喇叭和收音机里的“刚才最后一响”和大梁坡的那口想敲就敲、没人敲就悄无声息的大铁钟偶然地提醒，这里几乎是被时间遗忘的。
甚至有几年，一年里好似只过了两个季节，中间有一个季节很模糊，有一个季节被忽略了，就是这样也不见得有人会觉得这日子有什么过不去的。
在这样的慢生活里，随时都可以追上昨天和更早的一些事物。
人们有的是时间慢慢等，等来一阵凉风把汗抹干，等来一场雨把地浇湿，等来花开花谢，月落日升。
一个老人走向时间尽头，又一个孩子被时间送来。
生活里很少有什么东西会被错过，今天你丢了一头牛，明天你骑一匹马出去，照样可以在天黑以前，把前一天跑丢的牛追回来。
“嘀——刚才最后一声响，是新疆时间12点整……”每次从收音机里听到整点报时，都会让我联想听过无数遍的一个广播剧《最后一片叶子》。
在剧的结尾，那个画家把一片翠绿的叶子画在了墙上，第二天，那个病中的女主人公醒来，看见最后一片象征生命的叶子还在墙上，她的病奇迹般的好了，而那个画叶子的画家却在前一天夜里死去了。
我们每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，一些生命其实正在逝去，而我们沉睡着毫无察觉。
我们两手空空，因为时间是唯一的礼物。
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