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雨天的散文随笔

时间:2024-06-07 11:48:55 随笔 我要投稿

雨天的散文随笔优选(15篇)

  在平平淡淡的日常中,大家经常看到散文吧?散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么,你会写散文吗?以下是小编整理的雨天的散文随笔,仅供参考,欢迎大家阅读。

雨天的散文随笔优选(15篇)

雨天的散文随笔1

  七月,江南的梅雨季节还未完全消退。

  七月,漫长的等待终于结束。结局,浮出水面。一切,石出水落。

  七月二十二号的夜晚,雨依旧在下。我坐在电脑前,像一座石雕,静静的等待凌晨的到来。墙壁上古旧的钟滴滴答答,终于转过了十二点。我迫不及待的打开电脑 ,输入网址,网页弹跳出来,我立即输入高考报名号,准考证号,以及密码,内心已经紧张的不能自己,心脏跳动的声音被放大了好多倍,我从未这样清晰的听到过自己的心跳声。双眼紧紧盯着电脑屏幕,直到看到那个在梦中无数次想要的得到的结果。我终于上了那所我梦寐以求想要上的学校,终于上了在那个高三无数疲倦的夜晚时支撑着我奋笔疾书,呼叫着我不要放弃的学校。是的,我很开心,无法用言语来形容我的开心。那种用辛劳的人汗水换来的得偿所愿,唯有亲身经历过的人,方可体会个中滋味。

  关上电脑,我安心,满足的闭上双眼。心里,满满的幸福。很快,就入睡了,做着甜蜜的梦。

  清晨,阳光跳过窗帘,洒落在在我的脸上。醒来时,我的眼角挂着微笑。起床,想再次看看结果,因为我怕,那只是我昨夜一个甜蜜的梦。熟悉的页面弹跳出来,然而再次看到时,我在瞬间从天堂里跌进了地狱。学校依旧是我想上的学校,只是专业,却太不如人意。中医临床,本硕连读,八年。在父母和别人的眼中,这是很好的专业,读完大学不用考研就是硕士文凭,而且如今医生就业前景好,工资高。但是,于我而言,却并非如此。我很清楚自己喜欢什么,想要什么。 大学录取专业被调剂,原本是很正常的事情,我亦不是没有想过专业被调剂,只是,没有想过会被调剂到医学专业。如果是别的专业,那还有转专业的机会,只是,医学类专业即便是转专业也只能转到医学类。我一直喜欢的是中国的文学文化,大学里一直想上的也是汉语言文学专业。在那无数个伸手不见五指的夜晚,是这样一个梦想支撑着我不眠不休地战斗。我不是好男儿,没有志在四方。一直以来,我都想将来做一名语文老师,用双手去传递我拿浅薄的知识。可是,如今这样的结果意味着,此生,我都与语文老师无缘。

  我不想接受这样的一个结果,可是事实容不得我不接受。父母和同学一个劲儿地劝我接受现实,好好学医。有句话叫做理想很丰满,现实很骨感。时至今日,我终于体会到这种滋味。

  只是,我不甘心。为了大学可以学汉语言文学 专业,我付出了太多。这样的结果,于我,太过悲戚。我本是理科生,在高二的最后一节唐诗宋词鉴赏选修课结束之后,内心中一个疯狂的念头以迅雷不及掩耳之势生根发芽。我想念那所我想上的大学的中文系,将来做一名语文老师。对于一名理科生来说,这个想法的确有些偏激。但我从来都是一个行动派,想做的一定随心而做。于是,我瞒着父母,悄悄的在上高三的时候不顾老师和同学的反对转了文科班。父母远在千里之外的城市里打工,他们知道的时候已是木已成舟,无法扭转。

  来到文科班,我才发现事态比我想象的还要严重。缺了一年半的课,而如今,高三上的是复习课,建立在学过一遍的基础上。刚开始的时候,上文综课,我几乎都是听天书。后来慢慢懂得了一点。但是,我知道,这还远远不够。为了让我专心学习,母亲在学校外面租了房子照顾我的饮食起居。我知道自己必须付出全部的汗水才可以,路是我自己选的,就是跪着也要走完。于是眼睛一睁,开始竞争,每天凌晨五点起床早读,然后将自己的誓言书大声的背诵一遍,本着流血流汗不流泪的精神一边吃饭一边听英语听力,回家吃饭都是用跑,尽管走路不到五分钟。夜里,在学校上自习课到十点,回到家再继续在台灯下奋笔疾书,每个夜晚都是凌晨睡觉,累了,倦了,就喝咖啡或者茶叶。在每个周末仅有的半天假期里还要去上复习课。在那些日子里,我仿佛将自己逼上了绝路,然而,我只是想奋力一搏,不让自己将来后悔。在那无数个漆黑的夜晚,能支撑我的也就只有文学系三个字了。

  当然,读过高三的同学都知道,不是努力就一定能换来成功的结果,因为成绩与太多因素有关,基础,方法,考试技巧,心态,这些都很重要。但是,我同时也坚信虽然付出了不一定有回报,但是不付出就一定没有回报。我不敢太多的去想结果,我所能做的,就是努力努力再努力,让自己在将来的漫长日子里不后悔,就足矣了。

  我用毛笔将文学系三个字写了很多,然后贴在我房间的墙壁上,每日醒来就能看到,眼睛一睁就能看到这些字,我的闹钟铃声就是我想上的大学的校歌,而校训也在我的桌子上,书本上,试卷上写了千百遍。每日每夜的熬着,不辞辛劳,超负荷的压力让我的身体垮掉,胃病一犯再犯,眼镜的度数不断增长-------- 然而这些都无法阻挡我前进的脚步,即便痛苦,也要坚持。多少个夜晚,在昏暗的灯光下背书,背着背着眼泪就像短线的珠子往下落,我依旧倔强的告诉自己,不苦,苦着苦着就甜了,因为心中有梦。在那些日子里,是这样一个梦想给了我力量,让我觉得所有的付出,所有的疼痛都值得。因为有梦,再累也不觉迷茫,再痛也总有希望。

  高考成绩出来后,我高出本科一批三十分,不出意外,我可以考上那所我梦寐以求的学校。查分数头天晚上,我一夜未眠,我害怕自己的付出最后是竹篮打水一场空,但是幸好最终的结果给了我安慰。看到分数的那一刻,我哭了,不过这一次,是因为开心。也就是从那时开始,我开始相信天道酬勤。

  可是老天似乎总是喜欢捉弄我,明明给了我一点希望,却又让我无比失望。好不容易上了我想上的大学却又给我总来都不想的.学校。不是我不知足,只是让我一辈子做我不想做的事情,真的太过于残忍。如今,这样的结果,让我始料未及,我不知,该如何去接受,这无法改变的结局。我在心底一遍遍的问自己,日日夜夜的努力换来如今的结果,到底值不值得。

  尽管我不想接受这样的结果,但是无法改变。静静的过了周末,似乎有些释然,既然已成定局 ,我该做的是说服自己接受吧。也许,换一条路,会有不同的结果。

  然而我并不是这样一个轻易接受的人。我认定的事情,除非未曾开始,一旦开始就必须要走到结局,无论付出怎样的代价。以为我相信,这世间,有因就必有果。

  暑假我在一个补习班里做语文老师,也是那一日在上语文课的时候,突然之间很想哭。站在讲台上,看着那群可爱的孩子,心里莫名的疼痛,我无法想象自己再也无法站在这个讲台上。在此之前,我从未想过自己将来会从事教师之外的职业。这一切来得太突然,尽管,我已经尽力说服自己去接受,可我终究无法绝然的转身。此刻,站在讲台上,心在流血,在疼痛。如果这是上天注定的结局,我想,我也不会屈服。

  突然想起高三转科的时候我对自己说过的话,那时老师劝我不要转科,说我走的是一条不归路。而我却我坚定且倔强的说我的命运由我不由天。是的,我的命运由我不由天。就算天意要这样,我也要较量。我相信,命运掌握在我的手中,与其坐等,倒不如奋力一搏,也许事情还有回旋的余地。思及此,我在心底暗暗做了一个决定,如果鱼与熊掌真的不可兼得,只能取其一的话,我至少也要选择自己愿意的,心之所向的。

  那日回家,我与父母商量,我要把那所我梦寐以求想要上的学校退了,尽管这也是痛苦的割舍,那所学校是我所有坚持,所有努力得来的结果,然而现在,我却要迫不得已的亲手放弃,那种疼痛从来都不亚于割亲断爱,可我还是要去做,没有怨言,不能不舍,或许我也没有资格不舍,自己选择的路,没有人逼我,就算是跪着,我也要走完。父母自然是不同意,我对父亲说就算那是211工程大学我也要义无反顾的退掉,我宁愿去上二本的学校也不想上自己不爱的专业。学校没了以后还可以考研去,但是一个专业选定了,此生都无法更改。如果我留在那所学校每日做着自己不爱的事情,就如同一个被抽取灵魂只剩躯壳的人,像行尸走肉般,又有什么意义。可是父母听了我的意见,还是坚决反对,他们都认为二本学校和211工程大学是没得比的,我除非是疯了才会那样做。

  我从来都不是一个会安常理出牌的人,这一次也是一样,我说过,就算天意要这样,我也要这样较量。

  一个决定是一念之间,但有时,一念之间的人决定是一步之遥,可能就是一生无法逾越的距离。但是,做出这样的决定我从未后悔。只是心底有一个声音告诉我要这样做,如果不这样,在以后的无数个日日夜夜当中,我必定会后悔,于是,我便这样做了,不管结果能不能成功,我只是不想坐以待毙。尽管这个过程是这样的艰难。

  那个夜晚我走的决绝,一个人踏上了远方的列车,我没有告诉任何人我去了哪里,又做了些什么。七月里的武汉,烈日炎炎,我来到这座原本要来读大学的城市,没有期待,心中只有一个坚定的念头,我一定要退掉那所学校去哪怕更差的学校上我想上的专业。在省教育厅里,我一个人来来回回走了无数趟,写了无数份申请,找了无数个老师,在炎炎烈日下在大学与教育局之间走了无数个来回。终于,功夫不负有心人,我终于,退掉了学校。办好手续的那一刻,感觉无比的轻松,心底的石头总算落地,我微笑着走出了省教育厅。

  回家后,父亲气的差点打了我,母亲哭了。我并不是冷血之人,自知自己的做法对不起他们,可是我别无他法,我不想就这样去接受一个自己压根不想呀的结果。我只想做自己想做的事情,走好自己想走的路,即使带着对父母的亏欠和背离也依旧会去做。因为我的命运由我不由天。

  八月,我如愿的被另一所学校录取,专业是我想要的中文系。拿到录取通知书的那一刻,我真的很开心。也就是在那一刻,我明白了,如果当初我没有那么义无反顾的推掉那所我想上的学校,此刻的我一定会后悔。是的,虽然现在不能上那所学校,但四年后我还可以考研去那所学校,至少这样,心底还有一个念想,还有一个期盼,还有一份希望鼓励自己再次努力。但是如果真的上了医学专业,即使留在了那所学校,我也不会开心,只会彷徨,无助,整日里想着如何说服自己接受这样的一个结果。一个人最痛苦的就是没有动力,没有希望,浑浑噩噩,茫茫然不知所措。或许这也就是我义无反顾的放弃一些东西的理由。

  如今,对于这些,我已经释怀,不在难受,也能在讲给朋友听的时候一笑了之。我知道,人的一生不可能一马平川,无论你怎样小心翼翼,总会有不经意的惊险来临。而我们要做的不是逃避,而是勇敢的面对,就算是天意,我们也当奋力一搏,为自己博一个横刀跃马。要知道,天字有人,意字有心,天意永远都是建立在人心的基础上,要相信,别无选择的时候会有最好的选择。

  是的,就算天意要这样,我也要较量。无论面对怎样的困境,纵算明日天寒地冻,路遥马亡,我们依旧不能放弃最后的希望。没有试过,怎么知道不会成功,没有努力过,怎么知道风雨过后,会不会有彩虹。

  明天依旧那样明,未来依旧那样亮。只要你敢于搏击风浪。

雨天的散文随笔2

  在末班车上,坐在前座,听到后面三三两两的聊天声,这个喧闹的车厢却让我感觉到安静。

  我看着窗外珠帘般的雨,滴滴敲打在玻璃上碎成了一个个大大的蘑菇状的圆点,

  好像有那么一霎那,我感觉自己变成透明的了。

  窗户很凉,雨很凉,手也很凉,感觉 心也很凉。

  是不是每个人都有这样一种感觉,当你坐在车上向外远望,外面的风景瞬间即逝,便有一种淡淡的哀伤,

  莫名的孤独感油然而生。于是,我便想,是不是每个人来到世界上实际是孤独的,纵使使有家人,朋友在身边,

  但不能陪伴一辈子,每个人的思想是独立的,那也就不会有人走近自己的世界,有时候不得不面对散场,

  面对分离,看着陪伴自己的人或自己喜欢的动物一个个离开,然后经历了一次次的离别,

  心痛个成百上千回,最后也让别人看着你离去,最后还是一个人安静地走了。

  我也不知道自己在想些什么了,也只有下雨天思绪才这么会飘吧。

  雨越下越大了,关上窗,天色灰蒙蒙的,就好好像自己的`眼睛,暗暗地发着光,沉思许久,到站了,转身下车,

  才发现,原来车上只剩下自己了。

  是不是每个人都有这样不同的一面,在喧闹和安静中。。。。

  有时候也很傻,不知什么时候开始,自己充实的生活,变得无趣无味,而心灵也不知什么时候越加空虚,

  好像掉了一些什么,开始发呆,做梦,想象,这怕有一天自己也会变成残躯,一个失去灵魂的空壳。

  寂静的空间,暗淡的头像,静静的听着敲打键盘的声响,跟着清音和谐的成为一首淡淡的曲子。

  想着晚日别人眼里那个开朗热情的傻瓜,什么时候也有这么暗淡的一面,

  可以冷静下来,冷得自己都没有感觉。

雨天的散文随笔3

  人生的路很长,又怎会是一天的路程?风雨总是飘忽不定,或许,在阳光照耀大地之时,你的身体早已为雨所吞噬,所以请带好我们的雨伞。

  徐州的天气,总是让人捉摸不透,时而阳光照耀我身,时而风雨突袭肉体之身。幸好,雨伞常年伴我左右,风雨再大,也有伞儿的顽强抵抗。教室外,天空便是阴暗的世界。雨在下,空气也在仓促地流动。教学楼门口,尽是躲雨的青年男女。早有准备的少年,高兴地打开自己的'雨伞,就这样离去,偶尔瞥一眼路上冒着风雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或来或不来的雨伞,无论来与不来,至少还有点期望。

  雨伞,我对它有着不一样的情感。无论晴天,还是阴雨天,我的伞不会离开我的身边。或许是担心雨会打湿自己的干燥的衣服,或许是担心认识的人受到雨的侵扰,或许......所以我的背包,藏着两把雨伞,只为驱散汇集的乌云。

  天空的白云,只不过是为了藏匿酝酿已久的乌云。所以,我们若离家,请带上我们的雨伞。

雨天的散文随笔4

  一江烟雨,色润了遥远天涯。静下心,能听见雨水迷恋浪花。曾经与谁?一同,将岸边柳枝摘下……柳枝叠圈,谁送谁?刻意,也送了表达。

  如今,物是人非,那柳枝已长不出绿芽。还有,冰冷了千年的绵绵情话。情已逝,伊人离,离愁让风刮。举杯独醉,饮思念,茫然,又一韶华……

  看着天地日月恒静无言,等不来回答。即便,岁月偷光阴,又怎能阻止对昨天牵挂。

  暮色中,群雁南归思绪在挣扎。斑驳的往昔,却又错过相逢的尴尬。孤影相随,旅途是单程的泪洒。那一片片布满青苔的记忆,已忘了表达……

  悠悠岁月,是谁,将烟雨图画?雨水、泪水,分明,混乱了脸颊。尘缘从来都如水,罕须泪,何尽一生情?痛伤,谁来拭擦?!一叶孤影江面摇,寂寞,正在和黑夜对话……

  任性的倔强,在守候下一季开花。几段唏嘘,几世悲苦,早陌生了前世喧哗。三千痴缠留心海,执着敲打。雾散、梦醒,思念四海为家……

  那一江烟雨色润的天涯,生命每走一步总很代价。谁是谁的执念?谁苍老了谁的华发?谁的.一腔浓浓温情,在茫茫烟雨天涯中逐渐了落差、疲乏?

  笔下,墨浸来世你渡我的无瑕。滚滚红尘逐浪萍踪,流年如沙。凋零的温暖,沧桑了多少个春夏?生命转身,仍留在烟雨天涯……

雨天的散文随笔5

  “个体都是孤独的,群体不过是孤独的组合。”拥堵而浓密的人群中,你带着万箭齐发的锐不可当之势闯入了我的眼帘。一把把色彩斑斓的花折伞将淅淅沥沥的雨水隔绝开来,带给伞下的人儿一方晴空。你隐匿在熙熙攘攘的人群中,安静而孤独,却又那样的突兀,宛若一幅素净的水墨画上不小心沾上的那滴胭脂红。

  所有人,在迷蒙的细雨中都寻求且倚仗着雨伞的庇佑,唯独你,孑然一身固执而又倔强的站在雨中,任凭每一滴雨滴抵达它终将抵达的地方。我诧异,在迷蒙的细雨中竟看到了你上扬的嘴角,那愉悦的神情怎么都不该出现在一个淋雨的人身上,我想我一定是花了眼。

  我以为,你只是忘记带伞;我以为,没有花折伞的下雨天只是你的一次小疏忽。后来,你曾无意向我提起,你不喜欢雨天撑伞,亦不喜欢需要撑伞的雨天。那样斩钉截铁的语气,那样显露无疑的固执,让我的心跟着一颤,像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水会打湿衣服却固执地不肯带伞,明明知道冷风会招致感冒却偏执地不肯添衣。你总是有着这样那样不可撼动的坚持,真像个不知变通却让人心疼的老顽固。

  我曾问过你雨天不撑伞的缘由,你微微一笑,却并不作答,又忽的扭头看我,盯着我的眼睛认真地问到,你有梦想吗?“你有梦想吗?”这真是一个让人心酸和压抑的问题。小时候,并不清楚梦想是何方神圣的我,反而天天把梦想挂在嘴边上,“我的梦想是当一名老师,梦想着可以培养出对国家有用的栋梁”;长大以后,真正理解了梦想的含义、体会到梦想的重量,却怎么也不敢轻易地说出“梦想”两个字了。而是悄悄地把梦想换成了一次听起来感觉差不多的词语——愿望。因为,梦想如果实现不了,是会被嘲笑的,而愿望即使破灭了,也没有什么大不了。

  你说,真正的梦想是从不怕被风雨打湿的。我撇撇嘴,皱着眉表示并不认同你的观点,因为我摸不着虚无缥缈的.梦想,看不见的似有若无的希望,触不到遥不可及的未来。

  你又告诉我说,人生总会有不期而遇的温暖和生生不息的希望。在你的记忆中有着一个大雨滂沱却让你心生欢喜的夏日,那一日,你是不幸的,从不带伞的你在大雨倾盆的日子里竟找不到可以躲雨的屋檐,那一日,你是幸运的,素不相识的陌声人用手中的花折伞为你撑起一方晴空,默默地为你挡去头顶上暴虐的雨水。

  那一刻,我如释重负地笑了。因为我终于找到了你下雨天不撑伞的缘由。欢喜是一个人的,一个固执的人总有一些属于自己的坚持。真正想要做一件事情,又哪里需要什么冠冕堂皇的理由呢?

雨天的散文随笔6

早上起来,外面烟雾朦胧,走出去才知道,原来下着雨。雨很小,如同飘散的水雾,落在我的睫毛上。走在下雨的城市里,一阵让人窒息的孤独感向我袭来,有种想哭的冲动。  跨上公车,车里很安静,没有人讲话,和平时公车里的嘈杂拥挤的感觉的不同的,我总是喜欢在车上听很伤情的歌曲,我不知道是不是不开心容易上瘾,而任何上瘾的东西都在给人一种快乐,在忧伤的曲调里,某种虚空和绝望在内心若起若伏,一个声音在埋怨一个声音在鼓励,跌跌撞撞,在不知的路上继续前进。  眼波流转,与一个男生眼神相撞。他在车下我在车上,他在看自己,他的眼里充满了无限的悲凉与寂寥,看得我心慌,看得我意乱,看得我躲闪般的抖落车帘。可那一瞬间,有什么让我觉得熟悉,让我不由自主的去搜寻自己脑海中能与那抹背影相连的记忆,可终究,一无所获。  四目相对,两颗心,一种痛。  下了车,肚子疼得更厉害了,眼前甚至开始花成一片。我从包里掏车止疼片,倒入了在便利店买的可乐里,盖上盖摇了摇。然后连着泷烈的直往外翻的气泡一起罐下肚,飘着黑色泡沫的液体,带着尖锐的冰凉,滑过食道,再一路侵袭到肠胃,苦涩的`味道,仿佛有一汪眼泪在心底酝酿。再泛滥成河。雨水顺着头发流下来,顺过脸颊,顺过脖子,直达到心脏所在的左边,连绵不断的雨,缠绕,纠葛,藕断丝连的生生不息。全身力气散尽,软弱无力。  我在浴室里已经半个小时了。  我没完没了的从镜子中看自己,然后在镜子前擦拭头发,我望着镜子放纵自己轻薄的自恋,我对自己说,眉毛太浓,眼神太恍惚,但是你笑起来就好看多了,不会再有比笑容更打动人的东西。然后我看到光裸的肩膀上,那淡淡的一团淤青,那是上次不小心撞到的,虽然隔了一段不短的时光,可那痕迹依旧还在,提醒着我的身份和历史。风从上面打开的窗户灌入,镜上的水雾慢慢干了,可脸上却越来越湿,越来越湿……  我对自己说,你还年轻,你的身体和灵魂一样年轻。  要好好的活着。

雨天的散文随笔7

  俗话说:“常在河边走,哪有不湿鞋。”不在河边走,也有人常常湿鞋。

  近日,寒雨阵阵。才湿了衣服,又是湿鞋。这次是衣服、鞋子全湿了,我的孩子,你也够调皮捣蛋的,你比起当年你的父亲有过之而无不及,所以戏言青出于蓝胜于蓝,有其父必有其子。

  记得小时候,衣服鞋子少,能穿出们的也就一套而已。年少不懂事,爱雨,常在雨里跑,那时也没有雨衣,更没有雨伞,要有一顶篾帽就很完美了。但篾帽经常盖住小眼,还影响形象,所以选择一张白膜披着就跑。风一吹,白膜片子随风儿飘,很是轻盈,像天使的翅膀好像不遮雨。跑到学校时,鞋子衣服常湿透,日常成习惯。那时身体素质极好,常穿湿衣湿鞋不生病,也没有冷的感觉。

  每次回到家,总要遭大人骂,赶紧脱下衣服、鞋子烘烤,以备第二天穿戴。那时,家里一个大火塘,一到阴雨天,无法出门干活,就是一堆火边一群人。室陋屋冷,或是唯一能抵御扑入家中的寒风。找根杆子火边一靠,衣服一挂,鞋子放在火塘边烤着。第二起来,衣服就干了,只是一股火烟味,衣服鞋子到处斑斑点点的火烟痕迹。有时,天气冷时,大人还会弄一小盆火炭,让孩子边走边烤。那些人衣薄天冷,没有眼下的暖冬气象,真是可怜孩子。火烧得不是很旺时,聪明的孩子会把小火盆在头上一绕一绕,火苗就旺起来了,要是霉气沾身,火炭和灰落得一头一身。但孩子从不讨厌冬天,冬天是孩子最快乐而的季节,可以看雪玩雪……

  看着孩子脱下的衣鞋,又是第二天运动会急着穿,我几乎差点素手无策,在小城无火,有无烘烤的机子。最后还是想起来,用烤火器烤,没有新办法,老办法最好用,越是原始越是适用范围更宽。像我这样脑笨之人,能够想到用烤火器烤已是实属不易。

  抬着手拿着衣服鞋子,抬几分钟,手就酸了。爱子之心,人皆有之。因为孩子本来大多都很可爱,而且孕育着希望,是父母手中捏泥,正向父母希望的模型靠近。老人老了,满脸人世的沧桑、蓬头枸面,有时甚至还鼻涕口水一把,我们能爱他们吗?养儿才知父母恩,当年的`父母也和我们一样含辛茹苦,虽然生活艰辛,但是他们也是鼓励和带着家人坚挺过来了。

  夜已经深了,孩子衣鞋渐渐干了。我在火红的光焰中,仿佛父亲那一个夜,那一双手,那一件衣服在火焰旁边飘动,那双手真的酸了,累了。

  阴雨天,心情向内压着,看这件天空,只能想想我的父母,我曾经的调皮样,我的孩子,一切。我是一个小家子的男人,我只能想着这些……

雨天的散文随笔8

  “哥哥面前一条弯弯的河,妹妹对面唱着一首甜甜的歌……”总喜欢小个子幽默大师潘长江唱的这首〔过河〕,也喜欢我门前这道河……

  时常纳闷,小时候家里怎么有那么多活干不完?!比如放学后打猪草、捡柴火、跟着父母上坡……看现在的小孩子轻松多了!唉!还有更苦恼的呢,本就是个小孩,还要照看比自己还小的小小孩……

  期盼的就是下雨天,只要下雨都歇着,可以自由自在做自己,可那时的小孩,做完作业有了自己的时间,就没事情做了,那时电子产品不泛滥,特别天下雨没法出去玩,并且我从小就是个喜欢孤独的小妞儿,宁愿独处不愿和小朋友瞎闹乱哄哄,那么丁点大的小美眉,就开始有点孤芳自赏的情怀,反而现在越来越被尘染的有些庸俗了呢!

  终于盼到下雨了,可做什么呢?干脆赏雨吧!就搬个小板凳坐在门口边,两手托腮看落雨,雨不能太大,也不能太小,太大那是滂沱,躲闪不及顾不上赏析,太小更不行,不妨碍工作大人还得干活,我还得看妹妹,不大不小正适合,雨就那么不紧不慢的落着,唰、唰、唰……一条一条银线,串串连连,涌入眼睑,落到地面,不大会儿功夫,眼前就形成了一湾一湾的水洼,滴落处,一个一个点,泛开、泛开一圈又一圈,一个大圆套着一个小圆……层层的波澜叠连,风吹过推起层层皱,雨越来越密,波圈来不及泛开,形成了一个个水泡泡,有大有小,轻风吹来,荡荡悠悠的在水面徘徊,一个走远另一个追赶,一个接连一个随着跑远,后边又一批蜂拥而至,就这么看着看着……

  当时脑子里想的什么,时间太久远了不记得了,只是印象深刻的是,觉得那些水泡泡像熙熙攘攘的人群,那个大的是父亲,那个稍小的是母亲,这个是妹妹……哦哦,看到了那个好像是我,觉得每个泡泡就是代表着每个人心中的希望,就专心的'盯住那个“我”不敢眨眼,伸长脖子关注着,太多了泡泡,融进了泡泡堆,跑远了、看不到了、分不清了,黯然!缩回身子,又盯住一颗,不眨眼,生怕又找不到了,飘着、飘着……一阵风吹过,突然“啪”破了,很失望,那些泡泡就好像人们心中的希望,只要坚持住勇敢去闯,就是胜利者,一路芬芳晶莹透亮,那些半途而废中途停止了就是失败者,觉得自己失败了很神伤,回看近处再盯住一个,还是这样由近而远,希望、高兴、伤心、落寞……每次下雨都是这样,看着破碎了,然后再看,每次落雨都会去找“我”,感受着心中的快乐!也粗略体会着成功、喜悦和失望、破灭。那时候心里没有太深刻的感悟,只是有了个很深的落雨情结!

  现在每到下雨就有了这么个赏雨看水泡泡的习惯,喜欢看落雨,我门前由于施工原因,造成门口道路有点低洼,下雨时门前水流湍急来不及淌走,就会形成一条河,虽然影响出行,也不喜欢雨后冲刷过来的泥泞,这是题外话自不必说,但我喜欢落雨促成的小河带给的快乐,就足够了。

  今天又下雨了,这是入春以后算第二场雨了吧,前几天那次,真的是春雨贵如油,毛毛茸茸,真正油了绣花头,这次是中雨,是一场喜雨吧,是惊蛰雨,麦苗返青期、万物复苏时!不光老农喜眉梢,万千峥嵘待花期!

  一道亮光闪眸眼,

  响雷一声惊春眠。

  喜雨落地皆欢颜,

  一派生机尽盎然!

  一声春雷,万物复苏!一年之计在于春,这是20xx祥瑞好征兆吧!!愿我们在新的一年,崛起奋发!

雨天的散文随笔9

  重庆又落雨了,又是连续几天白日黑夜地落。

  重庆的雨就是这么任性,我也偶尔埋怨自己沒伞,像我这类不备伞的人也倒落个潇洒随性,只是看到满大街的落英,竟也不愿踏脚上去,走路也是左闪右躲,非常的慢。除非一坨湿漉漉的.花儿正好打在自己脸上才有一种“气量”急走。

  重庆的雨,不论春雨秋雨冬雨沒有不落个两三天的,甚至是一周的,夏天冬天更是如此,这春雨显得格外缠绵。

  细雨缠着花骨朵含泪绽放,细雨缠着兀枝抽芽,细雨缠着朵朵鲜花长出青果,细雨缠着春天径直走到夏天,短暂的像个梦的开头缠绵整个夏天和冬天。细雨更是缠着一颗积极向上的心一不小心便要睡个大懒觉,听着天地呢喃硬是不起床的。

  这种福气实在不敢长期消受,会得癌,得“懒癌”,心情不好还要长霉;所以一般重庆人都懂得如何给心灵找点阳光,吃火锅,喝碑酒,撸串,搓麻将,吹夸夸,日白……反正一天不得闲。

雨天的散文随笔10

  那一年,也是立夏时节,我面临着中考的压力,整夜的睡不着。

  像往常一样放了学赶紧上校外补习,浮躁的心态就犹如说变就变的天气,起伏不定。其实人坐在课堂上,心早已进入了心灵地狱。被焦躁的心态折磨的注意力很难集中,总担心自己中考会考不好。一个及笄之年的少女,无助、孤独。

  正在烦躁不安时,天空中一声雷惊扰了我。我顿时清醒了:我要好好听课,拿起笔,边听边写,不动笔墨不读书。烦躁没有用,未来的事,没有人会知道,现在为中考的事担忧而荒废学堂,不是更严重吗?终于战胜了心灵的地狱,鼓起勇气,好好听课,找回了学习的感觉。

  正认真听讲时,有人敲了门,敲门的人进来后,一阵熟悉的声音让我忍不住的向后看去,我差点愣住了,这不是我的同班同学吗?他怎么回来我的补习班呢?还没等我开口问他话,他先开口自我介绍道:“我是×××的同学,今天下雨,我来给他送雨伞。”说完,他就急匆匆地走了。这时一股暖流悄然映入心田,我的眼睛立刻变得湿润了起来。正沉浸在感动的甜蜜中,伴随着一阵鼓掌声想起了,连老师也起了哄,道:“呦,男朋友真体贴,还给你送伞······”我忙否认他是我男朋友,但我的心是甜甜的,虽然他只是我的`同伴男同学,能被异性这样关心,不也是一种女孩子满足感的虚荣心吗?如果他能是我的男朋友,那就更好了。

  我微笑着,一只手打着伞,一只手抬起接雨水。往常我都是讨厌下雨天的,因为这会影响我本身就阴郁的心。可是,他的这一举动,让我第一次感受到雨的“情意”:下雨天,有人给你送伞,是件无比幸福的事情!

  每当天空又下起了雨,我的心中只会想起你。同学,多年不见,你好吗?

雨天的散文随笔11

  又是雨天,说来也怪,每遇落雨,总想写的什么。

  打开电脑,播放音乐。如果说文字是我的知己,那么,音乐则是我的情人。爱不够,更离不开;我不知道自己是否懂它,但那不重要,爱人之间本该些许留白,些许距离,我懂我爱就好。至于其它,则不去考虑。记得有人说;心情好的时候听歌曲,心情不好时听歌词,的确如此。就像这雨不愁不怅、不喜不悲地做着自由落体。

  手机记录下了落雨的画面,为了全身心、静静地聆听,今天早晨的`这场落雨,忘记了关窗,雨顺着窗子飘到了屋内,打湿了我的床,淋湿了我的被,也湿了我的心;湿湿的心渐渐地起了涟漪,涌动,顺着笔尖缓缓流淌一纸湿了的心情,等雨过天晴,拿在太阳下晾晒!

  上午的雨比清晨的雨温柔多了,还在缠绵,温柔地下着,轻轻滴落……

  我喜欢文字,喜欢的不离不弃。寂寞时,它排解我的孤独;忧伤时,它分担我的痛苦;开心时,它分享我的快乐。闲暇时,打开网页,听听音乐,欣赏着美图,看着自己的文字,那份惬意真是无以言表。

  文字,它的确很神奇。对一个喜欢文字的人来说,它的魅力不亚于爱酒者的茅台和五粮液;不亚于爱茶者的龙井和碧螺春;更不亚于爱烟者的中华和红塔山。

  文字的魅力和特有的情感,让我着迷,让我快乐!我爱落雨,更爱文字!让心在文字中飞翔……

雨天的散文随笔12

  恩,又下雨了。古人云“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。曾经在同龄人的圈子做过一个调查,下雨天最适合干什么?结果不外乎这几种,如果有三五成群的朋友,相约吃火锅,然后打麻将;如果一个人,窝在床上听音乐,玩手机,外加一堆零食;如果两个人,直奔咖啡厅,坐在靠窗的位置,看着人来人往,川流不息。这三种情况大致可以用洒脱、慵懒、惬意这三个词来形容了。

  “天街小雨润如酥,草色遥看近却无”——韩愈笔下的春雨细微;“好雨知时节,当春乃发生”——杜甫笔下的春雨知性;“水光潋艳晴方好,山色空蒙雨亦奇”——苏轼笔下的春雨空灵;“沾衣欲湿杏花雨,吹面不寒杨柳风”——志南和尚的春雨诗情画意。春雨更像是一个妙龄女子,任意姿态,皆可深得人心,文人骚客大赞其美,各领风骚。

  可是,我眼中的雨天却是这样的,我看到行人三步跨作两步,用手遮住头顶,狼狈不堪的找寻避雨的场地;我看到路边摆摊阿姨脸上的惊慌失措;我看到往来车辆轻溅路边行人,司机的熟视无睹;我看到商店门口贴出了售卖雨伞,里面的小男孩一副胸有成竹,津津乐道的样子;我看到的一切都是雨天呈现的生活常态,偌大的城市,斑驳,苍凉的'景象。我拿着放大镜,想要看的更远,想要看的真实,我想要看到更多满目苍夷,千疮百孔。但是,我看到了清洁工叔叔打着雨伞,手里拿着夹子,清理沿路的果皮纸屑;我看到快递小哥开着电动小三轮走街串巷的送快递;我看到交通警察在十字路口指挥交通安全;我看到公交站牌那三三两两的行人共用一把雨伞,谈笑风生,好像这场雨从来都没有改变什么。生活还是那么的晴朗,温暖,如出一辙,这座城市只是暂时的退掉了繁华,反而留下了真诚,善良,美丽。

  爱情原如树叶一样,在人忽视里绿了、在忍耐里露出蓓蕾、在被忘记里红色的花瓣开放;友情原如土地一样,在人理解中灌溉、在并肩中汲取养分、在被懈怠中提醒脚踏实地;亲情原如蓝天一样,在人不屑时常伴、在体谅时收获阳光、在被阻扰时依旧不离不弃,抬起头,一片晴朗,一片温暖。

  雨天,离愁别绪,爱恨情仇通通涌上心头;剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头。总是容易毫无预兆的带你飞跃另一个时间载体,在神经元脑细胞的怂恿下,把难忘的事情历历在目,把珍贵的人细数掂量,把年少荒诞的时光细细品味,把记忆中的我们,不思量,自难忘。

雨天的散文随笔13

  早上,雨不知何时下起来的,醒来的时候,就听到了外面淅淅沥沥的落雨声,听声音很急促,因为住的是小平房,房顶是保温板搭上去的,“啪嗒……啪嗒”的.声音,震得屋里轰轰响。

  我心想,这雨下得真不是时候,刚好昨天请了假,今天有事情要办,偏偏出现这样的天气,岂不是让假给白请了,老天真会跟我作对。

  打算再睡下去的时候,外面下雨的动静渐渐弱了起来,心里欣喜起来,赶紧穿衣起来出门查看。外面还是大阴天,可雨已不成线,似断非断,零星滴落。

  想起昨日看过的天气预报,说今日只是阵雨转多云,下过了一阵雨儿,想来载雨的云彩已走,天气将会好起来。

  洗洗漱漱,打理完毕,连雨伞也未带,出得门来,寻了一辆小黄车,去市区内办理我的事情。还是前一段时间,我的钱包丢掉了,连同身份证,工资卡及各种证件全都挂了,身份证是首要办理的,我这次是去市区人口管理中心去取。

  其实这一程途是有公交车的,但我不愿去坐,我本身有晕车毛病,现在的天气正热,也不愿意去挤座。这种阴沉沉的天气,正适合骑车,思虑过后,决定踏车而去。

  走到半道,有点后悔了,看天空的雨云,正黑压压的从北面而至,有一种风雨欲来压满楼的感觉,倾盆大雨好像即刻而至,可周身无一避物,心中便有些慌急,加快了脚力向前赶,至少在落雨之前能行到有建筑物的地方。

  紧赶慢赶儿,累坏了两条腿,好不不容易行至天桥底下,浑身都落了汗迹,天气再舒适,在六月的天里,稍用点力儿,还是让人热涔涔的。

  这老天真会耍我玩,天空的气色这时明晃起来,那一片黑腾腾的云过去了,又看不出一丝雨意。那就慢慢走吧,刚走出遮避物,雨丝竟飘落起来,没办法,只好跟这雨来个亲吻了,幸而没那么大,点点雨滴落我发丝脖颈,感到绵绵凉意,衣服也被它们弄潮湿了。

  这场雨与我真有缘份,想过如何避免,觉得它不会再来,最终还是与我谋面了,做了亲近的接触,我也说不出是好运还是歹运了,给我的感觉是挺凉爽的,就是衣服粘得不舒服。

雨天的散文随笔14

  故昔,喜欢雨坠落的声音,好轻,好好听。如今,又是回忆的季节,又是故昔的雨天,可落下的泪,却也好轻,只是颠覆了同样的场景,并不好听。

  轩窗外的雨丝清雅的舞着,一丝一丝,渐渐飘过,幻成丝丝绪念。静静地,把留言翻遍,凝眸天边,你的笑颜,浅浅浮现。把回忆扔一边,顺手撑起一柄花纸伞,往枫林跑去。我在雨中追逐着梦的碎片,可是一痕微风拂过,眺望,苍穹依旧是云卷云舒,丝丝雨丝飘过,缓缓淡去了唯美的画面。

  我静静的驻足原地,任雨模糊瘦颜。枫叶凌乱的舞着,缓缓撑起伞,雨珠坠落的`痕迹,在流年中散去,淡淡将回忆涟漪。一样的季节,一样的雨,一样的枫林,一样的云,只是人未在,颠覆一切场景。我依旧,雨依旧,可你在哪里?曾经的回忆,你就真的未曾在意?故昔的雨季,你就真的未曾想起?难道,那些过去你真的只是将它沦为回忆,将我也沦为故昔?难道这一年又一年,我为你年年倚井,驻足等待,你真的只是笑我痴情,让我放弃?难道这一切的一切真的只是我一厢情愿,你都对我无语,转身离去?可是我想告诉你,既然爱了,我就不会轻言放弃。你走了,我不想问;你不来,我也不想说,就让我静静等待吧。等你,也许这就是我此世追逐的意义。

  曾经,喜欢雨落的声音,好轻,绽开后不留痕迹。曾经,喜欢多雨的秋季,与你,撑开伞轻轻诉语。如今,讨厌雨落的声音,太净,绽开出泪的痕迹。如今,更讨厌多雨的秋季,太静,撑开伞无人应语。多少情愫,还未绽放就已葬在了过去。多少绪念,还未聆尽就已败给了流年,一切的一切都只剩你转身的碎影,渐渐模糊不清,消失在雨里。

  离开,只是让人徒增想念,不将其忘却。诺言,也只是让人继续眷恋,又有谁能将其兑现?海誓山盟亦会分开,其实不需要过分依赖。天涯海角,我只为你抚琴轻吟,也许你会听不清,但我会继续吟,等你有一天,把故昔回忆。那时,也请你,把我记起,许我温暖相依。

  微雨若寒,箫声婉转。曾经的笑颜,也演变成了回忆的终点。也许,是季节的荒芜触动了我瘦弱的心弦,将回忆浮现。阡陌红尘,谁,又会记得谁?毕竟,我只是你生命中的过客,只能坐落街角为你抚琴轻吟。故事的美好,我想,也许我永远也触摸不到那份纯白,只能看着你对别人柔情的依赖,之后淡然,在下个转弯送你离开。

  雨清雅的舞着,诠释着我对你的柔情。也许,我对你的爱是雨落之后,不需要:绽开痕迹,留下故昔,之后将它葬在过去,不再回忆…我想,只要那份温暖在心里,哪怕我一人演戏,我也不介意。

雨天的散文随笔15

  经过了一个漫长枯燥的冬季和一个干渴无趣的春季,初夏的日子也过去了大半儿,雨水终于在人们耐心安静的等待中来临了。但她温文尔雅,不急不徐,没有出现天气预报所预测的大雨甚至大暴雨。在我的印象中,夏季的雨不是这般稳重,而是挟着风在树梢发出凄厉的喊叫,裹着雷在天际敲响炸裂的轰鸣,在这巨大的声响的伴奏下,雨水才会隆重登场,倾盆泼洒,还有闪电与之共舞。

  今年不同往年,雨季在冷清平淡中素装露面,似乎昭示着人们不要对今夏存有非分之想,夏季雨季在今年不会有浪漫之旅了。那些想做仲夏夜之梦的人们不要沉浸在幻想中了。今年的夏天会很无聊,今年的雨天会很低迷。因为季节象人一样,也会慢慢长大,慢慢成熟,所以不再天真,不再可爱。我的心情在这没有激情的雨水中惆怅起来。

  曾几何时,童年的我在雨中穿着爸爸给新买的高筒胶鞋跑出家门,得意地向小伙伴儿们展示着,炫耀着,惹得小伙伴儿央求我让她们穿上试试,望着她们艳羡的眼神儿,我很大方地让她们逐一试穿,并允许她们在积雨的洼地里蹦着跳着踩水玩儿,那感觉真好极了。因为在那个物质贫乏的年月,小县城里的.孩子们是没有几个能在雨天拥有一双漂亮的雨鞋的。我们家孩子少,我又是最小的孩子,爸爸才送给了我一双珍贵的雨鞋。

  记得少年时期最感到幸福的事情,便是在夏季的某一连绵不断,从早上一直下到晚上的雨天,待在安全简陋的家里,趴在窗前看着雨水漫天而下,密密实实地落在地上划出一个又一个可爱的水泡,耳边响起妈妈叫我做功课的声音,我嘴上应付着,身体却迟迟不肯离开窗台。不一会儿,我便嗅到一阵炖鸡肉的香味儿,我知道今天中午会有丰盛可口的饭吃了。雨水越来越激烈,肉香越来越浓郁,雨水仿佛成为了一个传播香味儿的使者,在其有力的配合下,那香味儿四溢着,飞出了房屋和门窗,飘向庭院,飘向树木,幸福和温馨充满了这雨中的一切。许多年后我也曾在雨天里炖过鸡肉,但是再也找不到那种感觉了,幸福是不可复制的,过去了的毕竟永远地过去了。

  度过了“为赋新诗强说愁”的岁月,进入了青春葳蕤的花季。“我时常漫步在小雨里,在小雨中寻觅。小雨象一首飘逸的小诗,常萦绕在我心里……”每当雨天,这首歌就被我不停地反复吟唱,手里还经常撑着一把撒满淡紫色碎花的雨伞,幻想着自己是《雨巷》中的结着丁香般忧愁的姑娘,徜徉在雨巷,既梦幻又文艺。看着我现在一副坚强无比的样子,回首当年,原来我也曾那样地多愁善感和柔弱过。时间能改变一切确实是句至理名言。

  雨天留给我美好的记忆很多、很多。初恋时,有一次我和老公(那时他的身份是我的男朋友。)骑车郊游,饱览了田野美景之后,在回来的路上突然乌云密布,狂风大作,瞬间雨点象散弹一样密集地砸落下来,他载着我奋力地蹬着单车,找寻着可以避雨歇息的目标。终于,在路边垛有麦秆的场院里我们发现了一个草棚,我们飞快的冲了进去。擦了擦满是雨水的脸颊和头发,我才感觉到了又冷又饿,老公看到我神情疲惫,说了声“等着我”又骑车冲向了公路。当我的衣服快要暖干的时候,老公伴着饭香回到了我身边,他慢慢地打开了油乎乎的包装纸,一股扑鼻的香气顿时让我精神大增,原来是刚出锅的羊肉煎包啊,鲜美的羊肉搀着香葱。想不到今天我居然在这里还能大快朵颐!也不知他跑到哪里才买来的,这件事着实让我感动了很长时间,也深深地印在了我甜蜜的记忆里。

  如今是越来越少有值得怀念的故事发生在雨季了,城市全部变成了混凝土的森林。没有了充满平常生活乐趣的院落,没有了惆怅浪漫的情调,没有了去制造和追逐快乐的心情。日子不象日子,雨季不象雨季,今年的夏天,雨水还会和过去一样自在快乐吗?

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