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我和我的母亲散文
母亲对我们来说是要感恩的，母亲是世界上最好的人，值得我们去爱护和关爱的!下面和小编一起来欣赏关于母亲的散文吧!
我和我的母亲
我是母亲的女儿，也是儿子的母亲。
我从小在母亲的怀抱长大，如今儿子在我的怀抱成长。
无论我年龄的大小，我总是母亲眼里那个还未长大的孩子;不论我的孩子在未来将会成长为一个怎样的男子汉，他将永远是我最爱的宝贝。
我想这就是母爱的天性吧。
母爱的真挚情怀是代代相传，生流不息的。
俗话说，养儿方知父母恩。
确实是生活的真谛，自从成为一名母亲，无条件地爱着我的孩子以来，对我的母亲多了一份深刻的敬意与感情，也更加了解我的母亲。
母亲对孩子总是最无私、最坚强、最温暖、最宽容。
我出生于八零年代中期，那是一个既不贫穷也不富裕的时期，而我们家因为姐弟四个，日子却是拮据到了极点。
那年头里每年我们的学费都得让父母亲东拼西凑，像是一个大包袱压得父母喘不过气来。
除了学费，平时我们的本子、笔和一家人的零花也是需要钱的。
母亲偶然一次发现做废品买卖也是能够赚到一些钱的，从此母亲每天起早摸黑，做完家务就挑着箩筐去村里村外吆喝，
看到地上一个丢弃的塑料瓶也会赶紧捡起来，经常挑着几十一百斤的废品从外面回来，要知道母亲是很瘦小的。
而我那时年纪还小，很要自尊心，虽然知道母亲收购废品也是为了我们孩子的生活，但每次有同学嘲笑我母亲是收废品的时，我便在心里要把母亲恨上一次，抱怨她为什么没有钱。
现在每次想起这件事来，心中都对母亲充满了愧疚，母亲朴实坚强，不偷不抢，瘦小的她在生活的磨难中却能发挥无限的潜能，一直用自己的劳动来为这个家承担风雨。
如今的我很骄傲，因为很多时候发现自己的骨子里似乎也遗传了母亲的那股坚强。
生活中有些东西终究是注定的，母亲的勤劳也是抵不过现实的贫穷生活。
在我16岁时，一脚踏出校门，一脚迈进社会的大学堂，我想背着背包从此开始自己的人生路。
母亲坚决不同意，非要送我去一个亲戚那儿学做裁缝，我知道母亲为她和父亲没能力供我继续读书而难过，我出去打工她也不放心，
她觉得我学一门手艺呆在她眼皮底下她比较放心，用母亲说的最多的一句话就是：你年纪小，没脑子，被别人骗了就不得了!对于母亲的固执，我只有听从安排。
在亲戚那儿学了一段时期裁缝，现在想来，汗啊，我连帮母亲缝一件衣服都不会。
在这之前，我看了作家路遥的《平凡的世界》，心中一直在蠢蠢欲动，我觉得人生就应该学孙少平那样自己去打拼，按自己的理想朝前进。
在发现手艺这条路并不适合我后，我毅然下定决心南下深圳，来到一个工厂做流水线。
记得后来与母亲通电话时，母亲在电话那头流泪，一边指责我不听她的安排，一边又对我千叮咛万嘱咐，唯恐我马上会在社会里上当受骗。
此后又听父亲提醒我，要多打电话给母亲，要是时间久未接到我的电话，母亲晚上担忧得睡不着觉。
在深圳的打工生活让我丰富了生活的阅历，多了人生的挚友，有两个朋友一直到现在我们还在联系，友情不减当初。
好在我在深圳并没有人来骗我，要不估计母亲要急死的。
早在几年前，我进入煤矿上班，结婚生子，生活安定下来，母亲对我才终于喘了一口气，紧绷的玄稍稍有所放松了。
不过每次她在电话中叮嘱这叮嘱那的习惯依然没变，担心我们小两口吵架，担心我没有把她的外孙带好，担心我爱乱吃零食的习惯，总之母亲总是能想出那么多的事情来。
母亲对我的心正如我对三岁的儿子一般，儿子吃东西多点我担心他会撑到，吃少点担心他会饿肚子。
在母亲心中，我是她永远也放心不下的孩子;而我的孩子在我心中，也是时刻的牵挂，这就是一个母亲的心，是永恒的母爱。
我从母亲那儿得到母爱的幸福，我又给予儿子我的母爱。
我想对于我的母亲，她的恩情我是无以为报的，我能做的就是带着老公和孩子多回家看望她。
我和我的母亲
——谨以此文献给我的母亲
我家兄弟姐妹八人，不前不后我正排在中间靠右一点，是家中唯一的男孩。
从小娇生惯养，说东不上西，吃鸭不给鸡。
姐姐们向看护珍宝一样，围侍在我的身旁。
我母亲的娘家，家境殷实，人丁兴旺，十里八乡都数得上。
在抗日战争烽火连天的岁月里，八路军经常在我母亲的娘家居住。
据说有一天，十几个八路军战士住进了家，由于多日的南征北战，八路军战士一进屋就呼呼的睡着了。
忽然村外想起了枪声，是鬼子汉奸包围了村庄，我母亲大声喊用力推，企图把战士们叫醒，但战士们实在太疲劳了，叫了半天也没叫醒，直到鬼子砸门了，战士们才从睡梦中惊醒。
这时战士们整装撤退已经来不及了，只好扔下地雷和手榴弹，拿着步枪从后院小门跑出去了，同时其他家人也同八路军战士一同撤走，只留下我母亲一个人掩藏手榴弹和地雷。
她急中生智，把做饭的锅端下来，把全部地雷和手榴弹放进灶坑内，再把铁锅放回去。
刚干完，鬼子就把院门砸开了，说时迟那时快，我母亲一头扎进事先掏空的苇垛里。
鬼子在屋里屋外打砸掠，用刺刀到处乱捅，忽然一把刺刀扎进我母亲躲藏的苇垛内。
也是苍天保佑，寒光闪闪的刺刀离我母亲的胸口只差几厘米，竟然毫发无损，安然无恙。
我母亲虽然没有什么文化，但她心地善良，为人耿直，又聪慧过人。
老八路(其实那时已改称解放军)的宣传队经常到村里宣传演出，我母亲凭她的聪慧把歌词和曲调深深地记在心里：“天呀么天刚亮呀，扎呀么扎上床，同胞们起来赶快把兵当，当了兵来打老蒋。
哼唉唉嗨吆，哼唉唉嗨吆……”。
到了我刚记事的年龄，我母亲把我抱在怀里，一边讲故事，一边哼着那段小曲。
日月如梭，光阴荏苒，那么多年过去了，别的歌曲大多我都唱不上来了，只有这段歌曲我张口就能唱，买了电子琴我弹奏的第一首曲子就是这首不知道名子的旋律。
由于我母亲的谆谆教诲，我从小就聪明伶俐，懂事可人;但也有调皮的时候，最出格的一次，就是把民兵的三八大盖的枪栓给弄丢了，尽管民兵叔叔一直安慰我，说丢了没关系，还可以再装上一个。
尽管如此，但这件事至今让我懊悔不已。
上学了，我善于学习，刻苦努力，礼貌有加，深得同学和老师的喜欢。
那时白天上学，放学后帮家里干农活，或者打草打菜，养猪养鸭，样样都干。
到了晚上才有时间写作业，那时没有电灯，照明的是煤油灯，起初煤油灯没有罩子，写完作业，满脸被油烟熏的漆黑，不亚于戏里的黑脸包公。
后来条件好了点，用上了带玻璃罩子的煤油灯，再后来用的是“洋蜡”。
由于一天紧张的学习和劳作，晚上写着写着就睡着了，直到蜡烛的火苗滋滋地冒着黑烟烤着了头发和眉毛的时候，
我才突然惊醒，不照镜子，只凭想像我就能猜到那份狼狈相，我自嘲的摇摇头，起身去睡觉，躺在炕上，透过窗子望着满天星斗，慢慢的睡去，在梦里规划着美好的明天。
由于刻苦努力，学习有方，从小学到高中成绩一直名列前茅。
高中毕业，学校选送我到离家稍远一点的师范学校读书。
孺子离家，母亲垂泪。
每当此时母亲都默默的为我收拾行装，我不敢看她那沧桑的脸，因为泪水就在眼眶中打转。
在校就读期间，生活异常艰难，吃不饱睡不安。
上课时，坐在椅子上一边两眼看着讲坛，一边肚子咕咕的不停的抗议。
母亲知道儿子在外面的困难，她省吃俭用，为我多攒些干粮。
晚自习后，我披星戴月走小路回家去拿食粮。
星星远远地挂在天上，月亮不时躲进云层中，暗夜中伸手不见五指。
哪里是路，哪里是沟，全然看不清，我只好朝着母亲给我留着的灯光前行。
午夜时分家就要到了，忐忑的心在不停的跳荡，不会打搅母亲的梦吧?母亲一天劳累，我最怕打搅她休息，尽管如此我还是走进家门。
让我意想不到的是，母亲竟然倚在门旁，向我投来欣慰的目光。
我心潮起伏，多么想拥抱一下母亲啊，可母亲顾不得这些，急忙走到厨房给我做点吃的。
我吃着母亲送来的窝窝头，喝着母亲端上的黄豆浆，心理无比的温暖，把一切痛苦和困难瞬间遗忘。
我多想还像儿时那样依偎在母亲的怀里，吸吮着母亲的体香，哪怕只有一分钟也好。
但我知道我长大了，母亲为全家日夜操劳，原本漂亮壮实的身体已经过早的劳伤，再也不能抱起她挚爱的儿子了，儿子也不能再让母亲多一分忧伤。
于是我打点行装，迎着微微可见的晨曦踏入归校的路上。
母亲在凛冽的寒风中目送我到村口，我祈祷着雄鸡此时千万不要歌唱，那样就意味着母亲一夜未眠，做儿子的得多么的忧伤。
不知过了多时，雄鸡开始报晓，东方升起朝阳。
我满怀着内疚，又充满着希望，走进昨日的课堂，新的一天又开始了。
十年寒窗，苦尽甘来，我毕业分配了工作，开始在一个学校从事教学工作，后来调到机关工作。
一个月三十八元的薪金，除了每天四毛钱的伙食，其他剩余我全数交到母亲手里，我这不仅仅是对母亲的报答，我已经有能力让操劳一生的母亲稍稍享点清闲。
渐渐地我发现母亲沧桑面庞的皱纹舒展开了，因操劳苍白的脸上也有了红晕，我把这些时常跟同事和朋友讲。
真是天有不测风云，人有旦夕祸福。
就在我为母亲终于等来幸福的一天而欣慰的时候，母亲却因长年积劳成疾，患上了严重的哮喘病，紧随其后的是心力衰竭。
我顿时如坠万丈深渊，不愿承认这是事实，但病魔就在眼前。
我下决心，就是倾家荡产也要把母亲的病治好。
我遍寻名医，希冀为母亲寻找到治病的良方。
朋友为此打听到有一种生命蛋，说对我母亲的病有治疗作用，我一口气为母亲买了三个疗程。
从此之后我增加了一个习惯，凡是遇到药店都要进去看看有没有治疗母亲的良药。
有一天在离家不远的药店，售货员说有一种叫“心丹”的进口药疗效非常好，但是非常昂贵，十粒像人丹大小(用金箔包裹)的药丸要一千元，在当时那可是一个天文数字啊。
我翻遍了所有的衣袋，搜寻了家里所有可能有钱的地方，终于凑齐了药款。
当我把药送到母亲面前的时候，她禁不住泪水流淌，我的心也在滴滴的流血，我不是心疼那点钱，我是在替母亲的病痛伤心，我虔诚地祈求上苍能不能施以怜悯，让我母亲的病尽快的好起来。
我母亲的病是那样的严重，几度病危，在鬼门关走过好几趟。
但是在上苍的怜悯下，在儿女的精心照料下，在亲朋好友的关怀下，我母亲居然又度过了四十年。
母亲的生命行将走到尽头，医院不收，打针吃药毫无效果。
我趁母亲还能吸收针药的时候，求人购买了三支人血白蛋白，哪怕她的生命能延长一天，我倾尽所有也心甘情愿。
但只用了一支，她老人家就回天无力了。
临走的当天晚上，母亲忽然兴致勃发，竟提议和子女喝顿诀别酒，在身边的子女都喝醉了，醒来时分，母亲她老人家已经驾鹤西去了。
细细观察，母亲走的是那么安详，就像劳作后休息的摸样，嘴角还仿佛挂着满足的微笑。
从此阴阳两界，隔空相望。
那段时间，每每夜晚，我一闭上双眼，就看见母亲站在床前，我不顾一切地上前拥抱，却总是两臂空空，母亲真的不能再见了。
人们常说男儿有泪不轻弹，在同事面前，在家人中间我总是表现得和从前一样，没有悲伤。
可谁知，在我独处的时候，一想起我的母亲，就禁不住泪水连连。
我感谢她给了我生命，我感念她教我成人。
我愿我母亲的英灵在天国万事如意，幸福吉祥。
妈妈的味道
夜已经很深了，儿子还不肯睡去。
哭着闹着要找妈妈，我上了一天的班，感觉十分疲倦，早已睡意来袭。
然而儿子越闹越凶，质问我：“今晚放学为什么不去接他?说自己多么可怜呀!放学奶奶去接他，书包那么重，
奶奶的手又受伤了，只好一个手又拿书包，又拿馍，我和奶奶多么可怜啊!就一个人照顾我，奶奶又受伤了，我多么可怜呀!”这样的话，要不是自己亲身经历，很难想象这是出自一个不到四岁孩子之口。
前几年，妻子身在外地，我们聚少离多。
孩子跟着她，对母亲依赖惯了，等到上学了，才回到我身边，妻子一个星期回来一次，每到周末的夜晚，儿子总要大闹一场。
常常抱着妻子的枕头，一个人坐在床头哭泣，儿子说枕头上有她母亲的味道，不让我接近，以免我气味遮蔽了他母亲的味道。
这种气味一直能保持到周三，儿子就闻着妻子的气味，伴着我的睡前故事，在哭闹中入眠。
和儿子比起来，我很惭愧，至今我还说不上来我母亲的味道。
母亲味道，或许是初中时期的薄膜卷鸡蛋;或许是高中时的酱豆腐伴瘦肉;亦或是大学时芝麻油饺酥。
随着年岁增长对母亲的依赖越来越少，对母亲的关心也越来越少，离家久了家也不是很想了。
尤其是结了婚成了家，母亲在心中的份额就越来越少。
俗话常说：“娶了媳妇忘了娘”。
或多或少呈现了母亲在不同时期在孩子心理份额的变化。
孩子大了，母亲却老了。
孩子不再依恋母亲了，母亲却更加想念自己的孩子。
母亲老了，行动不便了。
母亲对孩子的依靠就如同当年的我们依赖自己的母亲般依赖我们。
一月前，我和妻子刚回到楼下，母亲给我打了一个电话。
电话中母亲说：“儿呀!妈闯了一个祸呀!”当时我的心里疙瘩一下，心揪到一块了。
我缓了缓神：“妈，没事，你怎么了?”
“手划伤了……，医生说得一万多!”母亲如幼时我在外闯了祸，像妈妈哭诉般。
我向妻子交代了几句，带上钱奔向医院。
医院里母亲卷缩在一个角落，医生害怕没有钱，并没有给母亲医治。
医生见到我极力劝阻我们不要在中心医院救治，极力劝我们到一个不知名的骨科医院。
事后得知，介绍一个病人有百分之十的提成呀!可怕的潜规则!该死的潜规则!尊敬的“白衣天使”呀!
我愤怒的离开了中心医院，到一五四找了熟人，虽然母亲受了很大的疼痛，手术做的还是比较成功的。
手术室外的我一方面担心母亲的身体，同时又担心儿子的身体，儿子上吐下泻已经一天了，肚子还没有止住，
妻子马上又要参加面试还要看书，母亲的伤责任方始终没有露面，态度很蛮横，拒绝赔偿。
所有的事一起爆发，生平第一次尝到了祸不单行。
生活的担子以前都有父母担着，第一次交到我的身上，来的又是这么突然，真的让我感觉有点力不从心，短短一个星期的时间我一下子瘦掉八斤。
事情既然出了，躲是躲不掉!好在母亲身体已经没有大碍，母亲和儿子的都在在一天天的恢复。
妻子也顺利的通过了面试，离团聚更近了一步，儿子也不用再流着泪找我要妈妈了。
剩下的就是腾开手去查阅相关法律知识，咨询相关人士追讨母亲受伤的责任方的赔偿了，在充分的法理面前对方不得不低头认错，承担责任。
经历了这场波折，我明白了爱与责任是同行的，有一份爱，就要担一份责任，做人不仅要自爱还要爱人。
生活中，很多人都能爱自己也能很好的顾忌自己的父母，但是却不能和对方的父母很好相处。
多年来，我一直把妻子的父母看着自己的父母，妻子也能很好的和我的父母相处。
然而地域与习俗的差异，使彼此的矛盾也时有显现。
有了分歧，只要彼此有一颗坦诚的心，心平气和的沟通，再深的鸿沟也能填平。
周末，妻子说想回一趟娘家，家里正农忙，想去帮帮忙。
母亲的手还没有完全恢复，生活尚且不能自理，为了同往，我极力劝母亲和我们一起去，顺便散散心。
母亲很理解我的心思，爽快的答应了。
孩子的外婆家，在一个风景不错的小山村，一条小河穿村而过，小河上虽然没有桥，却有一座拦水坝，一年四季水流不断，
清澈的河水映出光洁的鹅卵石，不知名的小鱼穿梭其间，引得绿油油的水草一阵阵骚动。
得到小河的滋润，河两岸都被开发成了梯田，这时节黄橙橙的稻谷已经笑弯了腰，犹如待字闺中的闺秀等待着心上人的花轿。
不远处的青山上一颗颗的板栗树也压弯了枝，经历夏日骄阳的锤炼茶叶树也更加翠绿了。
村头的石榴也挂满了枝头，犹如一盏盏被西风吹破了皮的红灯笼。
风景来不及赏玩，作为二线部队我们很快就加入了收割大军的行列，很久没有拿镰刀，即便带上手套，手还是磨破了两个血泡，胳膊上被稻叶留下一道道的伤痕。
两天的劳累让我对床产生依赖，以至于倒床即睡。
虽然我们的力量有限，但能给老人分担一点是一点。
妻子留下来继续战斗，我们犹如逃兵提前撤出了战斗，前两天儿子还好，没有找我要妈妈。
今天儿子无论如何不肯睡下，连续哭闹了三个小时，搞得我是心烦意乱。
加之今天听到有对夫妇因为一方身患癌症，害怕给自己拖累，残忍的和妻子离婚了，担子责任全然不顾，何其自私!受此影响情绪低落的我，加上孩子的啼哭让我不甚心烦意乱，失去往日的耐心。
儿子看出我的淡漠，无奈的说：“人家不是想妈妈了，才哭的，你也不去接妈妈!”
“你想你妈妈，你妈妈也想她妈妈怎么办?”
孩子在哭闹中慢慢睡着，今夜我却不能安睡。
爱到底是什么?是大难来临，各自飞吗?不是，绝不是!没有担当，没有责任，让爱何处存放。
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