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可怕的是生活
我多希望可以到处看花开看雪落看鸟尽树霜，可怕的是生活对待。
可怕的是，生活将我变成了不堪入目的骗子【1】
2017年1月26日，新年的前两天……
凌晨4、5点，噩梦，惊醒。
许久不做梦的我，梦到被家人打，最后无路可逃选择跳楼。
之后惊醒，眼角泪痕清晰的反映着其实我害怕。
之后失眠，翻遍所有记忆都想不起我们家什么时候像其他家一样正常。
一个脾气古怪的爸，一个守旧封建的妈，一个孤言刻薄的妹，一个心理变态的我。
我们这四个人，就像我曾经很直白的和朋友说过，就是一起合租生活的人。
只是作为小孩的我们不需要付房租，而作为大人的她们可以随意安排我的生活我的路。
是的，是我!并不是我们。
很奇怪吗?为什么不是安排我们的生活，原因就是那个自觉的不管束我我就不会上天的妈，固执的认为我烂的一塌糊涂~原因就是小时候我爱闹爱笑多动引起的。
然后现在我很自然的开始沉默，交朋友也是冷漠，想努力融入的环境我一靠近就会被排斥，我是冰，他们是火。
应该很好奇为什么我说脾气古怪的爸，因为我知道你绝对没有遇到一个在街上遇见叫他“爸”回家之后心情不好会各种说“你以为你在街上叫我爸就是对我尊重了?以后不要叫我”这就是我爸，真真实实存在的。
这些年我对他的亲情，是真的已经开始在他这些刺耳的话里开始变薄。
其实大多数人都知道，小孩子遇到些事情是很喜欢哭的，这个时候他就看见了就会回我“哭什么哭，你有什么好意思哭的，我都没有哭，你哭什么”~嗯哼，从小到大，这个父亲是真的没有在我需要他的时候安慰我一下，而在他需要我们的时候，比如生病、比如吃饭，当我们靠近他会义无反顾的发脾气。
他吃饭的时候从来不会和我们一样拿一样的碗筷，这个我能理解，因为从前他有过肺结核，怕传染我们。
但是他很少和我们同桌吃饭，而且在他晚上下班回家，对了，我爸是环卫工人，每天9点多才下班。
下班到家之后他如果在忙其他的，我们叫他吃饭，他会很生气的和我们说，甚至于不吃饭……
然后就是我那个守旧封建的妈，可能都会有过小时候父母不希望自己的儿女和异性走的太近吧?反正我妈是这样，从小就给我灌输一个不能和男生说话的思想。
其实适得其反。
毕竟我性格太男性化。
应该很多女生都会被要求晚上几点回家，不能怎样。
以前出去玩会被要求八点回家，对了我爸到现在都还要求我9点睡觉……现在回家会比较晚。
我记得好像是几年级的一个暑假，除了给我妈送饭，我基本都不能出门。
其实我很讨厌我妈有些行为，比如：她会让我爸这边的亲戚给我找工作，我现在做的这个工作是我自己找的，但是她问了那个帮我选择大学、专业的阿姨，说我这边的公司是假的，我现在工作做的就是公关、陪酒。
然后我妈义无反顾的让我辞职，说什么你阿姨说你们那个公司不好，会坐牢怎样……那个时候是家庭聚餐，我那几个七大姑八大姨的就开始和我说这些事，然后我整顿饭吃的一点都不自在。
搞笑的是我第二天把我单位所以东西都翻出来给他们看，当然是发微信的，然后那个给我选专业的阿姨根本就不回我~~~对了，小主工作的单位是机关单位，我所做的是统计、市场监管工作，至于那个阿姨说我陪酒，我想呵呵~在单位几乎没人知道我会喝酒~~而且就算聚餐的时候免不了喝一点，我也知道怎么处理。
其实这些变换最大的还是我。
我是硬生生从一个活泼开朗的小女孩，变成了寡言沉默的女生。
至于为什么说生活将我变成了不堪入目的骗子，那是因为啊，每次我难过想哭的时候，而恰好朋友在我会很若无其事说没事啊。
还有就是高一开始的自残之后留下的痕迹会很自然的告诉问我的朋友，说是摔倒的~然后就有个妹子会狠狠的说：你特妈摔倒刚好只摔伤手腕那一块?其他的都没事?那时候的我，在台球桌上突然就不动了。
那啥其实我不会打，我们是在那里看那几个玩的很好的男生打。
然后就是我这个骗子啊，这5六年来我从没有对我朋友发一个脾气，哪怕那时候我已经气炸了~可能很多人都有对家人脾气很坏的状态，然而我就是。
哪怕到现在我22岁，如果和我妈吵架想不开依旧会自残，依旧会哭的窒息。
就好像寄生虫，其实我想离开，但是如果离开可能我会很好，但也可能见光死。
你要知道我现在还能笑，还会感到温暖，是件很不可思议的事情。
至少我没有那种从小玩到大玩很好的人，有一个发小都被我妈严令禁止来往。
我已经记不得是第几次我哭的难受，却还要发出笑的表情，不过也是，这个世界没有感同身受，只有不被理解。
可能我这样说自己的父母会觉得我不孝，但其实我还是很感谢他们带我来这个世界上，我只是讨厌那种以血缘来干涉你自己的人生，然后很自然的希望你按照她的路来走……只是我不喜欢。
现在的我，面对不同的人都会笑~
就算很难过也只会自己一个躲着哭~
明明很想出去走走，却只能按捺自己那可不安分的心，对着哪些好奇的朋友说什么：父母在，不远游的话。
生活【2】
快过年了，回到家看着满院的萧瑟有些恍惚。
似乎回到了多年前的那个时候，自己只是幼小的孩子。
什么都不知道，只知道玩。
倒不像现在，心烦气躁，身体也越来越差。
在这个偌大的世界，越来越大的企业，越来越小的公园，越来越多的交易，越来越少的笑声。
人类，究竟是在进步还是在毁灭自己我不得而知。
话说这回家虽说是过年，但却找不到一丝丝归属感，有的只是迫不及待的逃离。
手机流量还有五个G，可惜全是省内的，国内了已经用完了。
一时竟有些慌乱不知所措，看着窗外干枯的枝丫，有些懊恼。
更加在心头添了几分烦闷。
滑开手机，竟没有一条消息，人与人之间，竟冷漠到了如此景况。
心中不禁有些凄凉。
男友倒还是好的，在白天忙碌之余发发短信，晚上晚饭过后有时也一起聊聊天。
这倒是让心里有了一些慰藉。
回家之后又是一阵又一阵的乱忙，一天天数日子回郑州便成了每天最大的事情，今天听着这个说说东家的事，明天听听那个说说西家的事，日子倒是有滋有味。
但还是遮掩不了内心的浮躁。
作业倒还是有一些，但是是真的没心情去碰它，但是自顾自的拿本《朝花夕拾》重温了一遍。
看着这房子，父母装修了一下，但是我还是不喜欢，以后如果这个房子归我。
我要在门口种些月季，还要有一个秋千。
二楼的窗台上有花，野花就好。
里面要有一个书房，里面就要几排书架就好，也不要多，里面放一些往事，故人还有曾经被遗忘在时光的角落的梦。
就这样，自己一个送安逸的，再这样一个温馨的小屋，没事种个菜写个文。
开心却又不失文雅。
我想这大概就是幸福吧!
其实幸福就在自己脚边，请走路轻点，别踩伤了她们。
想念你【3】
想念是一种无言的苦楚。
在一个个夜深人静的夜晚，眼眶的泪悄悄滑落，在脸上画出一道轨迹。
泪落的瞬间，好像点亮了一个梦境。
咸咸湿湿的泪滋润着一个个干涩的毛孔，连呼吸也变得沉重。
想念你，我在繁华的梦境中等待你。
想念是一种遥远的寄托。
相隔几万光年的星星隔空对话，用意念穿越时间与空间，只是一瞬，却仿佛能永久。
那种不经意间的浮现，难以捉摸，却又十分微妙的感觉，是看不见的红外光线，放射出去，看似无影无踪，实则囊括了无穷无尽的感触。
想念是一种甜蜜的糖果。
品尝它时，我们仿佛瞬间变成了小孩子。
沉溺在，无边的幸福感中，不能自拔。
一点点地品尝，小心翼翼地储存，生怕融化。
如果不小心弄丢了糖果，泪水便像洪流一样喷涌，悲伤逆流成河，空气中弥漫着咸湿的气息。
想念是一个漫长的雨季。
天空像心情一样沉郁，窗外无休无止的滴滴答答、淅淅沥沥、乒乒乓乓、哗哗啦啦。
伤心的雨，淋落着思念，任相思溢满心湖。
潮湿的空气，心都仿佛被阴云笼罩，默默承受着无法逃避的苦楚。
想念是一杯无糖的咖啡。
在寂寞无人的时候，细细品味着这苦涩的液体，舌尖、鼻尖、嘴角、眼眶都是这淡淡的苦楚，不可名状却渗入心底。
回想着故人往事，眼中蕴藏着风云的变幻，就像面前这杯被搅动的咖啡。
涩涩的思念，只适合一个人独自品味。
正如一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样，对于不同的人来说，想念有不同的滋味与颜色。
如果无法分享，就好好珍藏。
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