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生活，无需羡慕
随笔怎么写?怎么才能写出好的随笔呢?小编为大家精选了三篇优秀的随笔，一起来看看吧!
纳兰在他的词中这样抒写雪花“别有根芽，不是人间富贵花”。
雪花高洁，纯净，它的根芽，不在凡间泥土，而是来自九重天外，它不属于这个金粉世界，它不是一朵生在凡世，与牡丹芍药为伍的富贵花。
纳兰多像它啊，至情至性，至纯至净，他一心向往的明明是高山流水，他只想自由自在的舞文弄墨，做一个随心而欲的江湖落落狂生。
然而，他却身在钟鸣鼎食之家，寄于如日月光辉的九五之尊左右，他的名字，就是富贵权势的代名词。
多少人，羡慕乃至嫉妒他的生活境遇，多少人，仰望着他的荣耀万丈，他们在尘微中渴求着自己能拥有纳兰的十分之一，可他们不知道的是，纳兰孤寂冷清的站在高处，他望向他们的神情，并不是悲悯，而是羡慕，深深的羡慕。
他们不懂得纳兰的郁郁苦闷，他们只明白自己的贫寒拮据。
名，利，权，钱，纳兰所不在乎的，是他们终其一身也索求不到的。
而他们所想要抛弃的，却是纳兰无论怎样，也得不到的。
纳兰与他们，相互羡慕，相互用别人的美好，折磨自己。
总归是不知，生活，从来就不是羡慕得来的。
从古至今，人们都是如此，向往的生活，都不会是自己所拥有的，别人的生活，才是最好的。
殊不知，你想逃离的，正是他人竭尽全力想要获取的。
过年吃团年饭时，我们一群小辈自然是围坐在一桌，欢声笑语，美味佳肴，觥筹交错，好不热闹。
推杯换盏间，谈笑正酣，坐我身旁的表哥，已醉意微醺，他对我摇着酒杯，泛着血丝的双眼，真挚恳切，透着些许苍凉：“妹，说实话，这么多人里，你们两口子的生活，我最羡慕。
”对这位已经混得风生水起的表哥的这句话，我除了惊讶之余，更多的是不解与好奇。
要知道，表哥白手起家，时至今日，住上了大大的新房，开上了名车，年薪几十万，而我囊中羞涩，每天每夜都被生活逼迫得举步维艰，煎熬着在社会的最底层。
他现在的状态，反而是我羡慕的。
对我，他究竟是从何而来的羡慕?
一打听才知道，原来表哥和表嫂的关系并不太融洽，去年闹了三次离婚，最厉害的一次，表嫂已在法庭起诉了，三天一小吵，五天一大吵，是他们的生活常态，家，是他们战斗的地方，是最伤人的，没有硝烟的战场。
表哥羡慕我和葛先生举案齐眉，琴瑟和谐，家庭温馨和睦，这在我看来，只是如人要吃饭睡觉一样的，再不过普通平凡的事。
我的家庭，自组合那一日起，就应当是这个样子，从没有刻意求取过，没有费过心，自然就是无足轻重的事，只是不想，我的无足轻重，于表哥，却是珍若至宝。
而表哥现在让我向往羡慕的锦衣玉食的生活，表面的荣光，是不是也有背后血泪来作为代价，我不得而知。
表哥口中所说的对我的“羡慕”我是第二次听到，第一次听，是在我一个闺中密友那里。
犹记得那是一个多情炽热的夏天，朋友来我家坐客，午后困意缱绻，我与朋友在卧室休息，半睡半醒间，房门被扣响，原来婆婆。
婆婆站在床前，尽量压低了声音道：“我突然想起，我和你爸前些天约了人寿保险的人今天见一面，好好看一下合同，你们上班又没时间，我就想问一下，如果我和你爸觉得还可以，是不是就把合同签了?”婆婆问的是孩子的保险，因为一直工作没有时间，所以这事我和葛先生就没有着手去办，一直在忙，竟忘记了这事，婆婆却挂在心上。
有些羞惭，我对婆婆说：“如果你们觉得还可以的话就签了嘛。”
当时并未觉得有什么，后来与朋友聊天谈到这事，她只一脸羡慕与崇拜：“你知道吗?当时在床上的你就像一个大王。
你公公婆婆竟然会听你的，还询问你的意见?你在那个家的地位”她对我竖起了大拇指“牛。”
其实那就是我和公公婆婆相处的样子，他们也并不是在听我发号施令，只是商量。
朋友只是恰好看到他们向我商量事情，平常还有许多她没看到的我向他们征询意见的时候。
所谓一家人，本应有商有量，俗语道：家和万事兴。
朋友不懂，我理解她，因为她在夫家，是完完全全没有话语权的，夫家有钱有势，而她的父母，只是普普通通的农民。
她现在羡慕我在家有说话有份量，其实我也羡慕她可以过得衣食无忧，不用为生计奔波。
我们都自动屏蔽了自己拥有的，去毫无理由的羡慕别人。
只是我们都忘了这句“天不遂人愿”，老天，不会厚待任何人一分，也不会亏待任何人一分，他是公平的。
他为你关了一扇门，就会为你打开一扇窗，不是老天薄幸，是我们不懂得知足常乐，只看得到自己的苦痛悲伤，只看得到他人的美好光鲜。
生容易，活容易，生活，不容易。
每个人的生活都不一样，每个人追求的东西也不一样，没有必要狠狠的盲目的羡慕别人的生活，际遇天定，所需要做的，是珍惜并深爱自己现有的一切。
愿所有通透的的人儿安然自乐，愿你，愿我。
无论生活怎样，请都不要忘记微笑，你就是自己的太阳，无需去艳羡他人那摄人的光芒。
愿终有一天，不必继续表演【2】
有时候对别人说出自己对自己的要求，感觉只是一种表现，是某种想引起别人关注或者不关注的卖力的表演，说了那句话之后，当时也许觉得畅快，但过后呢?真的如自己说的那样做到了吗?对我们来说，重要的也许只是那种流于外在的形式，而不是那份藏于内在的真实。
因为有些时候，这个社会喜欢的是一群上进的人，而被安于现状和虚度光阴则是一种被鄙视和唾弃的行径。
没有人会说，我喜欢虚度光阴的人，大多人都会说，我喜欢积极努力、奋斗向上的人，我喜欢工作努力有前途的人。
但不可否认的是，每个人内心都渴望着可以虚度光阴，可以将时间过得很慢，但是没有人敢表达出来，多数人只是把这种想法藏在心里，给自己找很多奋斗的理由，努力的做的和许多人一样。
程璧那首我想和你虚度光阴，被许多人喜欢着，但却很少有人敢像她一样说出这句话。
漂亮的积极的充满正能量的奋斗励志的话，被很多人推崇，许多人甚至喜欢发一些鸡汤励志的东西，不就是借这些东西提醒自己吗?不就是借此打压自己天性当中的另一面吗?天知道在努力的时候，心里其实也有诸多无奈，只是不敢表达，要强压下自己内心的无奈，做出一副坚不可摧的样子。
蜗牛坚硬的外壳，是要保护自己内在的柔弱。
人的外在是身体，内在是心灵。
身体需要的诸多能量，同样来自于内心，所以人要把心灵表达的坚强。
人对于身体的渴求其实并不大，对于心灵的渴求远远大于对身体的需求，身体是渴望安静的，但内心却希望它动。
生命本身是一种静，而那动，是心里的不安。
内心的欲望引申出种种不安，就需要动来填补这欲望带来的空虚，哲学说，生命是欲望的组成，由这种欲望而来的是种种对于活着的渴慕。
是种种奋斗不息和追逐的激情。
佛则是说，万物皆空，远离颠倒梦想，究竟涅槃。
人生的一切恐怖，皆是由欲望而生。
一直以来就很喜欢这样的思想，物我两忘，当真很好。
即便我们讨厌某种虚假的表达，但是某些时候却很受用，它可以让相处变得有一种愉快的“复杂”，是某些关系里面所必须的。
对于外界的这种抗拒还有表演，另一方面也说明了自身内心的狭隘，内心不够包容不够宽厚的表达，如果足够包容，当以最真实的自己去面对一切，而不至于在人前演戏。
不管怎么样，我从心里面认同和喜欢虚度光阴的日子，早起时煮一杯茶，对着花花草草走走看看，看一本书，写一段字，中午去自己的菜园采一些新鲜的蔬菜，原汁原味的炒出来，不用太多调料，要保持蔬菜本身的味道。
午间小憩一会儿，醒来就不必继续，下午坐在窗前，一本书，一杯茶，一段淡淡的思绪，写一段，看一段，晚上吃完饭，出去散散步，让自己呼吸新鲜的空气，看看世界每一天的变化。
我是宁愿一个人坐枯禅，也不想于世间处处表演看一些麻木的灵魂和标准化的表情的，但却依然处于这样的环境当中，不能不说这是一种悲哀。
想做而不能做的事情有很多，但对于这些事情始终持赠初心，也努力让自己去丰富和接受，如果有一天，人杳两忘，忘了什么也不要紧，因重新持有的爱与喜欢，也是修炼途中的一种失去与取得。
一切对于生活所做出的伪装或者所做出的表演，都是因为自己不曾放下世界价值观的纬度，都是自己不曾放下对于他者看法的禁锢，害怕他人对于一个隔离者和厌世者所投去鄙视的目光。
我们对于自己天性喜爱的东西有时候也要表现得小心翼翼，只会在特定的人群里面表现，隐藏得那样认真而努力，说到底，大多是害怕世人这把称的考量，说到底也还是对于人世的眼光过于看重，对于别人的期望依然会为此思量和努力。
愿终有一天，自己不必表演，做的就是喜欢的，喜欢的就去做。
梦【3】
我终于还是做了这样的梦。
我从那时候起就知道有一天我会梦见这一切的。
也许一年之后，又或者过了两三年?但我没想到会这么快，猝不及防地敲在我心上，让这些天一直忙碌充实的我突然觉得心里空荡荡的。
我梦见我身着穿了三年的蓝色校服，看见人们三三两两的向学校走去，看见那株盛开的蔷薇，看见那只肥猫眯着眼睛卧在地上，还有转角长满黑色小果实的香樟树。
早晨的球场空无一人，路过红色灯光闪烁的大屏幕，音乐教室，美术教室……一层层缓慢地爬到五楼，对面楼的玻璃反射的阳光喷洒得到处都是。
走过布满青苔的小天台，一班死气沉沉的早自习，然后是乱成一锅粥的我们班。
罗张在走廊上发呆，韦涛在后面装逼，李文亮又开始喊自己考差了，高学伟不知道又发现了什么新鲜玩意满教室到处抓人一起玩，周勋和龚贵成总是在埋头抄作业，向金玉一看到我进来就打我的头，大钊每次都睡得不省人事。
啊，还有黄明辉要掉下来的脑袋。
他说，鸡爷你来啦，今天居然没有迟到。
我清醒得都闻到我校服上的味道，还有我饥肠辘辘的肚子。
这个梦没有什么特别的，它不过就是上学时每天早上看见的一幕。
但它似乎真的很特别，那是我遗憾感谢都回不去的昨天。
啊，对了，还有那个我看不见正脸的少年。
他总是背对着我，我拼命冲到前面去想假装回头看看他，可是我怎么也追不上。
我总是追不上。
那时候真的挺讨厌呆在那里的。
一说到高三我就只记得那些天寒地冻的傍晚，被班主任留在教室里订正数学卷子，写不完不能回家。
我们总是压制着狂躁的饥饿还有快要挣脱出心脏的怒火，在纸上大力的涂涂写写以此释放一些不满。
空气里充斥着难以忍受的疲惫气息。
手脚冰凉得僵直，握着笔都无处使力。
文科生本就讨厌数学，加上老师解题总是这么随意，我们的提议她一直聪耳不闻，每次讲解时都在投影仪下放着卷子答案勾勾画画，坐在下面的我们看着前方的白板，有点迷惘又无力，仿佛看见了自己的未来，一片模糊，什么都看不清。
所以说想要认真订正完了回家，简直就是天方夜谭。
每次好不容易完事从那个门踏出来的时候我都想狠狠地踹一脚墙。
然而，人总是要在脱离了一个身处的境地之后，站到别处再回望，才能看见那些穷山恶水，黄土沟壑间也有花香四溢的瞬间，也有清风拂月的时刻。
果然，得不到的才会觉得是最好的吧。
现在想来，那个装满了人的教室，那个积了灰尘的讲台，还有那个总是合不上的门栓都覆着青春的味道。
最怕的还是喧闹过后的寂静，忙碌过后的空闲。
那些无所事事的空荡时间里，失去的时间总是在击打着拥有的时间，它说你看你看，我不属于你了哦，我自由了。
而你却因为我，变得不那么自由了，哈哈哈哈，你活该。
是啊，我多活该啊，我知道会发生什么，在当时就可以猜到现在会如何的怀念，但是我避免不了，我一边极力去抵抗这些发生，又沉浸在回忆的温柔里难以自拔。
前段时间太忙，辩论赛日复一日的讨论，篮球队一整晚一整晚的训练，作文堆在一起都要写，社团开会又聚餐，事情多得连吃饭我都只能一边啃着面包一边单手撑着自行车狂踩到下一个目的地。
看上去很累，但也正因为如此就没有时间去回想人生了。
结果现在没有这么多事了，人生就把我揍了一顿。
我多想回去看看啊，那些灰暗昏沉却又若隐若现闪着光芒，寂静无力却又是那么的热血澎湃的过往。
最好的都在身边，最爱的都在眼前。
还有那个拼命努力的自己啊，我都好喜欢好喜欢。
大概也因为这样厚颜无耻的怀念情绪，才会让我在梦醒来之后，坐在床上不知所措。
眼睛干干的，有想哭的心情，却又什么都做不了。
我只能拍拍脸迅速翻身下床，穿衣，洗漱，装书包，出门。
嗯，我知道，新的一天又开始了。
依旧不会有你们在的这一天。
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