随笔

愿世间所有深情终被温柔以待

时间:2023-04-01 03:59:02 随笔 我要投稿
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愿世间所有深情终被温柔以待

  梦回当初,不悔时光太匆匆,只恨那时情窦初开不懂以深情相待。愿世间所有深情终被温柔以待。

  愿世间所有深情终被温柔以待【1】

  我是一个在爱情里独来独往的人,很难去喜欢一个人,或许是因为担心某天会失去对方,亦或许是因为害怕失去以后无法忘记。

  心,仅此那么一颗,一旦破碎了,就再也拼凑不起来。

  爱情这东西很迷人,但也随时伤人于无形之中,并不是每一个人都可以很好地拿捏。

  你握得太紧,会扎手;你放得太开,会溜走。

  它可以让你满心欢喜幸福到合不上嘴,它也能使你突然的心灰意冷落寞到极致。

  在爱情的世界里从来没有谁对谁错,谁是谁非,有的只是你愿意或不愿意罢了。

  对于感情,我是不愿意将就的。

  因为不想简单地凑合过日子,然后在双方矛盾爆发激烈争吵的时候悔不当初。

  亦不想随随便便爱上一个人,然后日子久了各自挥手告别,这些都不是我理想的爱情。

  我所向往的爱情应该是:在还未遇见之前,各自努力成为更好的人,相逢以后,不骄不躁,不惊不饶,两个人一同优雅地老去。

  一生那么长,可我只想将这仅有的深情全部专注在你的身上。

  我不知要到何时,我的眼眸才会多了一个你,让我有魔力总能在人群中一眼认出你,你是这般的动人,这般的美丽。

  我也不知要到何时,我的心才会开始住着一个你,让我总是日思夜想牵肠挂肚念着你,我会爱你爱得很坦荡,如果你舍得伤你就伤。

  也许你也并非很完美,只是恰恰在我憧憬爱情的时候,莫名就相逢了你。

  大概是缘分,亦或许是偶然,但我更加坚信我是真的爱你,才会如此为你着迷,为你痴。

  时光的脚步总是忽缓忽急,相逢的季节错过了多少注定的缘分?走过的年轮又刻下了多少值得留恋的光阴?是时间左右了我们太多,才让人生无意增添了不少的羁绊,才让爱情多了几道莫名的坎坷,可恰恰是这些暗淡的岁月,让我们成为了更好的彼此。

  年少时的爱情,大概从一开始你就知道你们两个人是不可能,可还是会义无反顾死心塌地,很多人说你傻,说你笨,早知爱情如此牵绊人心,当初相识何必暗许芳心。

  可是也只有你才知道自己有多喜欢那个人,为了能和那个人在一起,你试过所有愚蠢的追求方法,走遍了大街小巷里所有的弯路,只是为了拉近与那个人的距离,哪怕只是一小步,你也会不知疲倦地去爱。

  爱情从来都不会眷顾深情,可是深情偏偏愿等真心人。

  很多爱情总是在不经意间莫名就错过了,而我与你之间似乎永远隔着一个世界。

  你在春天听叶落,我在秋天等花开。

  你在夏天盼瑞雪,我在冬天躲艳阳。

  你在你的世界仰望我的星辰,我在我的天空追寻你的足迹。

  我们总是周而复始地期盼对方,又总是不断循环地错过彼此。

  可是,那又怎样?路过了爱的驿站,见证了爱情的光芒,我始终坚信这世间终有某件事,某个人,使自己拥有对抗所有困难的勇气和决心。

  哪怕穷极一生的努力都未能与你在一起,那些拼命爱你的日子也是美好的。

  当有天回首往事,一切的对与错,是与非,都不过是过眼云烟罢了,剩下的会是一段美好的暖回忆。

  爱一个人,不要等到岁月老去那天,才敢说出口,与其在徘徊中等待爱情破灭,不如在最好的年华说出那一句“我爱你”,哪怕那个人并不喜欢自己,至少你试过了,也就无憾了。

  因为错过一个自己爱同样也爱自己的人,永比被一个不爱自己的人拒绝更令人遗憾。

  你来了,是既定的际遇;你走了,是无奈的缘分。

  我不能左右你的去留,但我愿倾尽所有等你来,待你好,即便有天你终将离去,我也不至于悔不当初,因为我真的很用力认真地爱过你。

  当时光渐渐走远,岁月早已将回忆抛在了来时的路。

  可是,有些缘分,曾努力去守护过,即便在时光的催促下被暗淡了,亦会在回忆里熠熠生辉。

  有些人,曾认真去爱过,即便最后离开了,也会被封存在岁月的缝隙里,在某个风轻云淡的日子突然的想起。

  爱情,有时候唾手可得,可真心到底又有几分?只愿世间所有的深情,终将相逢仅属于自己生命里的那个有缘人。

  茫茫人海,我不愿让你一个人,如果你有天迷路了,愿你迷路来到我身旁,而我们遇见的那一天,阳光恰好明媚,你恰好温柔,我恰好成熟,我们恰好心系彼此。

  不知道,天堂里有没有父亲节【2】

  尘世间,总有许多萦绕在心头的思绪在风云变幻中逐渐散落成声声叹息。

  此刻,华灯初上,灯火阑珊,窗外无风,也无雨,可我透过夜色分明聆听到了尘世外的幽幽雨声。

  我不知道天堂里有没有父亲节,我只知道,自从父亲离去后我的悲伤早已逆流成河,思念总在风来雨往中不停地游荡,飘摇……

  都说世上一切都会是过眼云烟,一切都会被时间慢慢淡忘,可是为什么父亲离开已经整整二十年了,那二十年前我和父亲相聚与别离的情景依然历历在目,清晰如昨?为什么直到如今,只要一听到有人提起,或者喊到父亲,我的泪依然会悄悄暗涌,心依然会隐隐作痛?

  也许我生命中很多记忆会被遗忘,但是关于父亲的点点滴滴在我心的原乡从不曾疏离,那思念的拔节声在时间的旷野上从未曾停止。

  时隔多年,于静谧的时候,在乡下村口,我还是能依稀听见曾经在风中父亲和我的呼唤与应答;在乡下老屋前后,我还是能依稀听见父亲的咳嗽声和他由远及近的脚步声。

  小时候,我只看到父亲表面的风光,体会不出他内心的忧伤;我只看到他眼里的温情与慈祥,感悟不到他所经历的艰辛和沧桑。

  长大后我才渐渐明白和懂得,原来父亲的一生一半是隐忍,一半是深沉,父爱如汪洋大海,源源不断,永不枯竭。

  从小到大,我一路走来,父亲给过我很多宝贵的人生锦囊,等我走过一个个人生驿站,逐一打开锦囊时,才发现,父亲一直用沉默渗透着无限的情,一直用无声传递着无尽的爱。

  我清晰地记得,在我八岁学骑自行车时,父亲帮我扶着车的后座,我放心大胆地向前,练习几天以后,我在父亲的帮助下继续骑车前行,后来我无意中回头发现,父亲其实早已悄悄地松开了手,当时我心里还责怪父亲不够关爱,不够尽心尽责呢。

  还有,在我十五岁考取卫校时,父亲拿着沉重的行李送我去学校报到,我宿舍里其他九个女同学的父母都帮自己的女儿挂蚊帐,整理床铺什么的,而我的父亲却站在宿舍里,对着我说:“丽丽,我看着你,你自己来吧!你能行!”当时我嘴里没说什么,但心里却好一阵失落。

  类似这样的事其实还有很多,直到我为人母以后,我才领悟到父亲那样做是一种放手的爱,隐形的爱,父亲他是用一种另类的方式来培养我、锻炼我、磨练我。

  在曾经无数白日黄昏灯火飘摇里,在过去一路风云更替坎坷泥泞里,父亲默默地用他的肩膀和双手,以及爱,为我撑起一片片灿烂的晴空和快乐的天地。

  走过红尘明明灭灭的灯火,走过人间山重水复的流年,回首细想,原来父亲的爱总是润物细无声,无时不有,无处不在。

  长大以后我才恍然明白,为什么小时候,我跟父亲一起餐时,好吃的饭菜他都留给了我;为什么小时候,下雨天我跟父亲一起伞时,他几乎把整个伞都给了我;为什么小时候,每次我跟父亲告别后,在家附近拐角的地方,我总能看见他对着我的方向默默凝视;为什么小时候,我跟父亲一起眠时,我从不被蚊虫叮咬,从不被寒流侵袭……

  总听人说,女儿是父亲前世的情人,我不知道这个说法哪里可以印证,我不知道生命是否真有轮回,不知道人世间的因缘是否早已注定,但我知道,能与父亲结下父女情缘是我今生最幸运、最幸福、最快乐的事。

  父亲的吃苦耐劳,善良博爱,卓尔不群,是村里村外众所公认的,父亲的辛酸史,拼搏史和光荣史也是村里村外众所周知的,此生我有幸成为他的女儿,真的是我的骄傲和无限荣光。

  如果可以,但愿来生我还能做他的女儿。

  时光荏苒,光影交错,如今父亲的照片已经泛黄,父亲的劈竹刀已经锈钝,但是,在记忆的长廊上,我依旧能看见父亲的身影来来往往,我依旧能看见父亲的劈竹刀闪闪发光。

  虽然父亲离去已是久远,但无论在觥筹交错间,还是在安静独处时,只要想起父亲,我就会告诉自己,身为他的女儿,我一定不能让他失望,我要让我的人生过得精彩,我要让我的生命活得有意义,我要让他的血没有在我血管里白流。

  尽管光阴拉长了离别的空间,可我知道父亲已把爱留在了我的千山万水中。

  虽然父亲人已离开,但他的话语还在;虽然父亲远在天堂,但他的目光还在。

  今日,没有人告诉我人间到天堂究竟有多远,没有人告诉我天堂里究竟有没有父亲节,我只能任由跃动的回忆渐渐潮湿,任由想念的心在风中渐渐凌乱。

  如果千纸鹤能传递我的思念,我愿将它日日放飞。

  如果焚香能够再续情缘,我愿日日跪在佛前。

  亲爱的父亲,风中,我无数次张开嘴巴,却再也呼唤不到您;黑夜里,我无数次伸出双臂,却再也拥抱不到您。

  女儿不知道天堂里有没有父亲节,女儿真的好想祝您父亲节快乐,女儿真的好想告诉您:“阿爸,我永远爱您!想您!”等到将来有一天,您还能牵到我的手,请您!请您千万不要再把女儿的手放开!

  今夜,我特意点一支烟,不为别的,女儿我只想从指尖袅袅的烟雾中去寻觅到父亲您抽烟的样子,女儿只想,闻着淡淡烟草味,守候在思念的路口,等您牵着妈妈的手在我的幽幽臆想中缓缓归来……

  爸爸的手好温暖【3】

  好久,不玩QQ了。

  信息提示,让给好友送上生日祝福,我点开一看,原来是前男友的生日,我一笑而过,然后看了日历,才知道,今天,是父亲节。

  我好像从来对一切数字都不敏感,当一串串数字出现在我的眼前时,我的脑子每每都是大片大片的空白,习惯性地不喜欢思考,不喜欢理性和逻辑,感觉那样,很是无情。

  是的,我是一个感性而多情的人,什么事情都会从感情的角度去解读,完全不具备逻辑思维。

  夜深的时候,我戴上耳机,打开柔软的轻音乐,读着自己喜欢的文章,今天,父亲是很多文章的主题,我也和爸爸通了电话,爸爸刚刚从工地回家,因为明天就是我们家乡一年一度的庙会,所以家人都回家了,只有我一个人还在外面,一时间,好想家呀!而人呢,也只有在想家的时候,内心是最为柔软的,我真的好想家呀!可惜,我没有撒娇的习惯。

  电话里,爸爸越来越可爱了,可能是我渐渐长大的缘故吧!每次都感觉老爸老妈好逗呢!

  雨后的北京,空气里有一丝凉意,我拉开了被子,盖在身上,感觉好贴心,突然想起爸爸的手,那么宽大,又那么温暖……

  记忆一下子又回到十年前,那时因为我一只耳朵听不见,爸爸带我去兰州治疗,那是一个冬天,雪下得好厚,本来爸爸为了省住院费,就把药带回家了,因为农村条件不好,诊所医生的侄子医术不行,就直接把输液瓶的盖子打开了,兑完药水再盖上,结果空气钻里面了,刚一扎针,我手背血管就肿了,起了一个大包,而且特别疼,一会儿我的身上就开始奇痒无比,本来心里就不好受的我趁机就哇哇大哭,感觉受了好大的委屈,怎么哄都不停止哭泣。

  我是一个特别任性的人,每一次,当我受了委屈,我就抽泣不止,母亲好像知道了我的心思,不再哄我,以至于每一次腮边的泪水不是被太阳晒干,就是被风吹干。

  而父亲总是默默不语,记忆中最深刻的,就是父亲温暖的大手牵着我的小手走路的样子,父亲的手宽厚而又温暖,给我很大的安全感。

  由于在家无法输液,父亲便带我去兰州市医院治疗,那时已接近年关,所有的人都在开开心心地等待过年,而去坐上去医院的车离开了家,每次都是这样,一到过年的时候我就会生病,而且是非要送医院不可的那种,从小到大,我就把大大小小的医院进了个遍,不是输液就是打针吃药,所以我一直感觉自己是父母最大的累赘,曾经一度想要轻生,却因为没有找到让父母不因为我而痛苦的办法而活到现在,想起来真是好笑!

  那个冬天,兰州下了好大的雪,我住在医院里,到处都是白,看不见一丝绿色,明天就那样躺在病床上,除了输液就是打针吃药,唯一让我期待的就是,每次输完液,父亲总会牵着我的手去外面玩,因为我输液要从早上八点输到下午三点,那样躺着特别痛苦,而且冰冷液体让我的胳膊冰凉而且肿胀,外加持续不断的隐痛,每次都难受的要死,还好父亲一直陪伴在我身旁,帮我用热水敷胳膊,帮我捏胳膊搓手的,让我的痛苦减轻不少。

  输完液,父亲便带我去吃热乎乎的兰州拉面,只要一碗给我吃,他自己不吃,他吃的是从家里带来的炒好的年肉(猪肉炒面肠),很干,父亲回到住院部就把搪瓷缸放在暖气片上,让吃的稍微有点温度,然后倒一杯热水,就着吃。

  而我那时并不喜欢吃兰州拉面,因为有慢性咽炎,一吃就恶心,所以不好好吃。

  后来也慢慢发现了父亲的不容易,不再排斥去吃兰州拉面,去了就意思一下,假装自己吃饱了,好让父亲吃顿热乎饭。

  吃完饭,父亲就牵着我的手行走在兰州大大小小的街上,那时的我,会忘记自己的病痛,完全沉浸在父亲宽厚的手掌紧握的温暖里,让冬雪肆虐,也不觉得寒冷。

  此刻,躺在北京的夜色中,我又想起了父亲宽厚而温暖的双手,仿佛离家千万里,父亲的手一直温暖着我,温暖着北漂的我……

  风有点凉了,盖好被子,替父亲照顾好漂泊的自己,期望未来的每一天,我都可以牵着父亲的手,陪他走过人生的每一分每一秒,父亲哟!你可知女儿我对你深深的思念,万水千山走遍,女儿依然渴望与你双手紧握,走过每一个明天!

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