愿世间所有深情终被温柔以待

愿世间所有深情终被温柔以待

　　梦回当初，不悔时光太匆匆，只恨那时情窦初开不懂以深情相待。愿世间所有深情终被温柔以待。

　　愿世间所有深情终被温柔以待【1】

　　我是一个在爱情里独来独往的人，很难去喜欢一个人，或许是因为担心某天会失去对方，亦或许是因为害怕失去以后无法忘记。

　　心，仅此那么一颗，一旦破碎了，就再也拼凑不起来。

　　爱情这东西很迷人，但也随时伤人于无形之中，并不是每一个人都可以很好地拿捏。

　　你握得太紧，会扎手;你放得太开，会溜走。

　　它可以让你满心欢喜幸福到合不上嘴，它也能使你突然的心灰意冷落寞到极致。

　　在爱情的世界里从来没有谁对谁错，谁是谁非，有的只是你愿意或不愿意罢了。

　　对于感情，我是不愿意将就的。

　　因为不想简单地凑合过日子，然后在双方矛盾爆发激烈争吵的时候悔不当初。

　　亦不想随随便便爱上一个人，然后日子久了各自挥手告别，这些都不是我理想的爱情。

　　我所向往的爱情应该是：在还未遇见之前，各自努力成为更好的人，相逢以后，不骄不躁，不惊不饶，两个人一同优雅地老去。

　　一生那么长，可我只想将这仅有的深情全部专注在你的身上。

　　我不知要到何时，我的眼眸才会多了一个你，让我有魔力总能在人群中一眼认出你，你是这般的动人，这般的美丽。

　　我也不知要到何时，我的心才会开始住着一个你，让我总是日思夜想牵肠挂肚念着你，我会爱你爱得很坦荡，如果你舍得伤你就伤。

　　也许你也并非很完美，只是恰恰在我憧憬爱情的时候，莫名就相逢了你。

　　大概是缘分，亦或许是偶然，但我更加坚信我是真的爱你，才会如此为你着迷，为你痴。

　　时光的脚步总是忽缓忽急，相逢的季节错过了多少注定的缘分?走过的年轮又刻下了多少值得留恋的光阴?是时间左右了我们太多，才让人生无意增添了不少的羁绊，才让爱情多了几道莫名的坎坷，可恰恰是这些暗淡的岁月，让我们成为了更好的彼此。

　　年少时的爱情，大概从一开始你就知道你们两个人是不可能，可还是会义无反顾死心塌地，很多人说你傻，说你笨，早知爱情如此牵绊人心，当初相识何必暗许芳心。

　　可是也只有你才知道自己有多喜欢那个人，为了能和那个人在一起，你试过所有愚蠢的追求方法，走遍了大街小巷里所有的弯路，只是为了拉近与那个人的距离，哪怕只是一小步，你也会不知疲倦地去爱。

　　爱情从来都不会眷顾深情，可是深情偏偏愿等真心人。

　　很多爱情总是在不经意间莫名就错过了，而我与你之间似乎永远隔着一个世界。

　　你在春天听叶落，我在秋天等花开。

　　你在夏天盼瑞雪，我在冬天躲艳阳。

　　你在你的世界仰望我的星辰，我在我的天空追寻你的足迹。

　　我们总是周而复始地期盼对方，又总是不断循环地错过彼此。

　　可是，那又怎样?路过了爱的驿站，见证了爱情的光芒，我始终坚信这世间终有某件事，某个人，使自己拥有对抗所有困难的勇气和决心。

　　哪怕穷极一生的努力都未能与你在一起，那些拼命爱你的日子也是美好的。

　　当有天回首往事，一切的对与错，是与非，都不过是过眼云烟罢了，剩下的会是一段美好的暖回忆。

　　爱一个人，不要等到岁月老去那天，才敢说出口，与其在徘徊中等待爱情破灭，不如在最好的年华说出那一句“我爱你”，哪怕那个人并不喜欢自己，至少你试过了，也就无憾了。

　　因为错过一个自己爱同样也爱自己的人，永比被一个不爱自己的人拒绝更令人遗憾。

　　你来了，是既定的际遇;你走了，是无奈的缘分。

　　我不能左右你的去留，但我愿倾尽所有等你来，待你好，即便有天你终将离去，我也不至于悔不当初，因为我真的很用力认真地爱过你。

　　当时光渐渐走远，岁月早已将回忆抛在了来时的路。

　　可是，有些缘分，曾努力去守护过，即便在时光的催促下被暗淡了，亦会在回忆里熠熠生辉。

　　有些人，曾认真去爱过，即便最后离开了，也会被封存在岁月的缝隙里，在某个风轻云淡的日子突然的想起。

　　爱情，有时候唾手可得，可真心到底又有几分?只愿世间所有的深情，终将相逢仅属于自己生命里的那个有缘人。

　　茫茫人海，我不愿让你一个人，如果你有天迷路了，愿你迷路来到我身旁，而我们遇见的那一天，阳光恰好明媚，你恰好温柔，我恰好成熟，我们恰好心系彼此。

　　不知道，天堂里有没有父亲节【2】

　　尘世间，总有许多萦绕在心头的思绪在风云变幻中逐渐散落成声声叹息。

　　此刻，华灯初上，灯火阑珊，窗外无风，也无雨，可我透过夜色分明聆听到了尘世外的幽幽雨声。

　　我不知道天堂里有没有父亲节，我只知道，自从父亲离去后我的悲伤早已逆流成河，思念总在风来雨往中不停地游荡，飘摇……

　　都说世上一切都会是过眼云烟，一切都会被时间慢慢淡忘，可是为什么父亲离开已经整整二十年了，那二十年前我和父亲相聚与别离的情景依然历历在目，清晰如昨?为什么直到如今，只要一听到有人提起，或者喊到父亲，我的泪依然会悄悄暗涌，心依然会隐隐作痛?

　　也许我生命中很多记忆会被遗忘，但是关于父亲的点点滴滴在我心的原乡从不曾疏离，那思念的拔节声在时间的旷野上从未曾停止。

　　时隔多年，于静谧的时候，在乡下村口，我还是能依稀听见曾经在风中父亲和我的呼唤与应答;在乡下老屋前后，我还是能依稀听见父亲的咳嗽声和他由远及近的脚步声。

　　小时候，我只看到父亲表面的风光，体会不出他内心的忧伤;我只看到他眼里的温情与慈祥，感悟不到他所经历的艰辛和沧桑。

　　长大后我才渐渐明白和懂得，原来父亲的一生一半是隐忍，一半是深沉，父爱如汪洋大海，源源不断，永不枯竭。

　　从小到大，我一路走来，父亲给过我很多宝贵的人生锦囊，等我走过一个个人生驿站，逐一打开锦囊时，才发现，父亲一直用沉默渗透着无限的情，一直用无声传递着无尽的爱。

　　我清晰地记得，在我八岁学骑自行车时，父亲帮我扶着车的后座，我放心大胆地向前，练习几天以后，我在父亲的帮助下继续骑车前行，后来我无意中回头发现，父亲其实早已悄悄地松开了手，当时我心里还责怪父亲不够关爱，不够尽心尽责呢。

　　还有，在我十五岁考取卫校时，父亲拿着沉重的行李送我去学校报到，我宿舍里其他九个女同学的父母都帮自己的女儿挂蚊帐，整理床铺什么的，而我的父亲却站在宿舍里，对着我说：“丽丽，我看着你，你自己来吧!你能行!”当时我嘴里没说什么，但心里却好一阵失落。

　　类似这样的事其实还有很多，直到我为人母以后，我才领悟到父亲那样做是一种放手的爱，隐形的爱，父亲他是用一种另类的方式来培养我、锻炼我、磨练我。

　　在曾经无数白日黄昏灯火飘摇里，在过去一路风云更替坎坷泥泞里，父亲默默地用他的肩膀和双手，以及爱，为我撑起一片片灿烂的晴空和快乐的天地。

　　走过红尘明明灭灭的灯火，走过人间山重水复的流年，回首细想，原来父亲的爱总是润物细无声，无时不有，无处不在。

　　长大以后我才恍然明白，为什么小时候，我跟父亲一起餐时，好吃的饭菜他都留给了我;为什么小时候，下雨天我跟父亲一起伞时，他几乎把整个伞都给了我;为什么小时候，每次我跟父亲告别后，在家附近拐角的地方，我总能看见他对着我的方向默默凝视;为什么小时候，我跟父亲一起眠时，我从不被蚊虫叮咬，从不被寒流侵袭……

　　总听人说，女儿是父亲前世的情人，我不知道这个说法哪里可以印证，我不知道生命是否真有轮回，不知道人世间的因缘是否早已注定，但我知道，能与父亲结下父女情缘是我今生最幸运、最幸福、最快乐的事。

　　父亲的吃苦耐劳，善良博爱，卓尔不群，是村里村外众所公认的，父亲的辛酸史，拼搏史和光荣史也是村里村外众所周知的，此生我有幸成为他的女儿，真的是我的骄傲和无限荣光。

　　如果可以，但愿来生我还能做他的女儿。

　　时光荏苒，光影交错，如今父亲的照片已经泛黄，父亲的劈竹刀已经锈钝，但是，在记忆的长廊上，我依旧能看见父亲的身影来来往往，我依旧能看见父亲的劈竹刀闪闪发光。

　　虽然父亲离去已是久远，但无论在觥筹交错间，还是在安静独处时，只要想起父亲，我就会告诉自己，身为他的女儿，我一定不能让他失望，我要让我的人生过得精彩，我要让我的生命活得有意义，我要让他的血没有在我血管里白流。

　　尽管光阴拉长了离别的空间，可我知道父亲已把爱留在了我的千山万水中。

　　虽然父亲人已离开，但他的话语还在;虽然父亲远在天堂，但他的目光还在。

　　今日，没有人告诉我人间到天堂究竟有多远，没有人告诉我天堂里究竟有没有父亲节，我只能任由跃动的回忆渐渐潮湿，任由想念的心在风中渐渐凌乱。

　　如果千纸鹤能传递我的思念，我愿将它日日放飞。

　　如果焚香能够再续情缘，我愿日日跪在佛前。

　　亲爱的父亲，风中，我无数次张开嘴巴，却再也呼唤不到您;黑夜里，我无数次伸出双臂，却再也拥抱不到您。

　　女儿不知道天堂里有没有父亲节，女儿真的好想祝您父亲节快乐，女儿真的好想告诉您：“阿爸，我永远爱您!想您!”等到将来有一天，您还能牵到我的手，请您!请您千万不要再把女儿的手放开!

　　今夜，我特意点一支烟，不为别的，女儿我只想从指尖袅袅的烟雾中去寻觅到父亲您抽烟的样子，女儿只想，闻着淡淡烟草味，守候在思念的路口，等您牵着妈妈的手在我的幽幽臆想中缓缓归来……

　　爸爸的手好温暖【3】

　　好久，不玩QQ了。

　　信息提示，让给好友送上生日祝福，我点开一看，原来是前男友的生日，我一笑而过，然后看了日历，才知道，今天，是父亲节。

　　我好像从来对一切数字都不敏感，当一串串数字出现在我的眼前时，我的脑子每每都是大片大片的空白，习惯性地不喜欢思考，不喜欢理性和逻辑，感觉那样，很是无情。

　　是的，我是一个感性而多情的人，什么事情都会从感情的角度去解读，完全不具备逻辑思维。

　　夜深的时候，我戴上耳机，打开柔软的轻音乐，读着自己喜欢的文章，今天，父亲是很多文章的主题，我也和爸爸通了电话，爸爸刚刚从工地回家，因为明天就是我们家乡一年一度的庙会，所以家人都回家了，只有我一个人还在外面，一时间，好想家呀!而人呢，也只有在想家的时候，内心是最为柔软的，我真的好想家呀!可惜，我没有撒娇的习惯。

　　电话里，爸爸越来越可爱了，可能是我渐渐长大的缘故吧!每次都感觉老爸老妈好逗呢!

　　雨后的北京，空气里有一丝凉意，我拉开了被子，盖在身上，感觉好贴心，突然想起爸爸的手，那么宽大，又那么温暖……

　　记忆一下子又回到十年前，那时因为我一只耳朵听不见，爸爸带我去兰州治疗，那是一个冬天，雪下得好厚，本来爸爸为了省住院费，就把药带回家了，因为农村条件不好，诊所医生的侄子医术不行，就直接把输液瓶的盖子打开了，兑完药水再盖上，结果空气钻里面了，刚一扎针，我手背血管就肿了，起了一个大包，而且特别疼，一会儿我的身上就开始奇痒无比，本来心里就不好受的我趁机就哇哇大哭，感觉受了好大的委屈，怎么哄都不停止哭泣。

　　我是一个特别任性的人，每一次，当我受了委屈，我就抽泣不止，母亲好像知道了我的心思，不再哄我，以至于每一次腮边的泪水不是被太阳晒干，就是被风吹干。

　　而父亲总是默默不语，记忆中最深刻的，就是父亲温暖的大手牵着我的小手走路的样子，父亲的手宽厚而又温暖，给我很大的安全感。

　　由于在家无法输液，父亲便带我去兰州市医院治疗，那时已接近年关，所有的人都在开开心心地等待过年，而去坐上去医院的车离开了家，每次都是这样，一到过年的时候我就会生病，而且是非要送医院不可的那种，从小到大，我就把大大小小的医院进了个遍，不是输液就是打针吃药，所以我一直感觉自己是父母最大的累赘，曾经一度想要轻生，却因为没有找到让父母不因为我而痛苦的办法而活到现在，想起来真是好笑!

　　那个冬天，兰州下了好大的雪，我住在医院里，到处都是白，看不见一丝绿色，明天就那样躺在病床上，除了输液就是打针吃药，唯一让我期待的就是，每次输完液，父亲总会牵着我的手去外面玩，因为我输液要从早上八点输到下午三点，那样躺着特别痛苦，而且冰冷液体让我的胳膊冰凉而且肿胀，外加持续不断的隐痛，每次都难受的要死，还好父亲一直陪伴在我身旁，帮我用热水敷胳膊，帮我捏胳膊搓手的，让我的痛苦减轻不少。

　　输完液，父亲便带我去吃热乎乎的兰州拉面，只要一碗给我吃，他自己不吃，他吃的是从家里带来的炒好的年肉(猪肉炒面肠)，很干，父亲回到住院部就把搪瓷缸放在暖气片上，让吃的稍微有点温度，然后倒一杯热水，就着吃。

　　而我那时并不喜欢吃兰州拉面，因为有慢性咽炎，一吃就恶心，所以不好好吃。

　　后来也慢慢发现了父亲的不容易，不再排斥去吃兰州拉面，去了就意思一下，假装自己吃饱了，好让父亲吃顿热乎饭。

　　吃完饭，父亲就牵着我的手行走在兰州大大小小的街上，那时的我，会忘记自己的病痛，完全沉浸在父亲宽厚的手掌紧握的温暖里，让冬雪肆虐，也不觉得寒冷。

　　此刻，躺在北京的夜色中，我又想起了父亲宽厚而温暖的双手，仿佛离家千万里，父亲的手一直温暖着我，温暖着北漂的我……

　　风有点凉了，盖好被子，替父亲照顾好漂泊的自己，期望未来的每一天，我都可以牵着父亲的手，陪他走过人生的每一分每一秒，父亲哟!你可知女儿我对你深深的思念，万水千山走遍，女儿依然渴望与你双手紧握，走过每一个明天!

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