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我们追忆似水年华
关于未来我很慌张，都说我是幸福的，可是我却不可抑制的害怕。我们追忆似水年华。
我们追忆似水年华【1】
儿童节……我想我们在笑着互相传递着节日快乐的字符。
云说估计在我这个年龄还过儿童节的只有我一个，我想我是在认真的国儿童节。
不是每个孩子都可以被保护着快乐的度过那十二个日子。
至少我的妈妈乃我初高中的六年给我曾经十二岁之前不是很快乐的十二天，初中到高中，她给我最宝贵的疼爱。
可是～我们真的可以吗?我们已不可避免的长大，即使现在我依旧在我妈妈爱人朋友那儿寻求一种呵护，一种对小孩般的疼爱，可是我们真的长大了!小时候可以玩到天黑不回家，小时候妈妈会揍我，小时候可以跟很多很多孩子玩。
现在我们却越来越孤单，一些秘密只能告诉唯一的人，我们认识的人更多了，但却更无奈更现实了，我们憎恨与不喜欢的人强装笑脸，我们该说我们维护了我们的骄傲吗?不，事实上我们被孤立了。
都说有了爱情的人不要友情了。
其实不然，爱情开花结果的最后是亲情，所以更多的话我们更愿意跟对方说，那是一种唯一的相依相偎，而友情，我们曾最依赖的朋友在我们散落天涯便是为她祝福为他加油，这是几亿万人中几个人的惺惺相惜，所以我们真的长大了。
有些东西不是有的没的，而是在我们看不见的地方肆意生长。
距离，这是我真实感受到的，我的高中，我想念那两个善良的女孩，我们拥有着共同的回忆，如今散落谁家?不是我们想有距离，是当长大的我们踏足另一片土地时产生出来的对未来对社会对人性的慌张让我们遥远。
可是…难过～～所以不想长大，所以想有她们依然陪我过儿童节。
我的爱人越来越忙，我的朋友越来越忙于他们的未来，我的亲人在渐渐远去，我渐渐被驱逐于孤独，却不想如他们般忙碌的不能想起心底的牵挂。
我想我比任何人都信任这个男子，所以我愿意在他事业成功的背后一个人看电影，笑着跟他说辛苦了。
我是真的担心她的身体，担心一个事业家庭带予他过于沉重的负担。
可是我是心甘情愿，可是我很高兴他为我们的未来拼搏，可是我不愿意干涉他的梦想～作为一个成功男人想拥有的梦想。
所以我长大了，愿意做不愿意做的事，愿意承担一个女友抑或是妻子该有的责任。
可是，我们都有憧憬都有责任，那么就让我们在闲暇时间永远保持一份童心，不管那些束缚、责任、现实，真正的快乐下去。
所以我们的儿童节在过去却依然可以现在同样快乐、真诚～那么我们要一直一直继续快乐爱下去
远过潇湘的雁声【2】
大学，本以为会如江流入海般平澜无波，一路走来，只觉似白驹过隙、风临竹涛，走过，吹过，了无痕迹。
一年的悄然而逝并未有任何的转变，更谈不上一丝的成长，只是明白再有三年，就到了这段旅途的终点，下一站的起点是什么 ，沿途又会有何种精彩，不曾想过，亦不敢去想。
日复一日的重复着单调的生活，宿舍与教室，两点成线，编织了全部的故事，因而注定是单调无味的。
却从未抱怨，甚至逐渐适应。
原本跳跃的心渐渐失去了活力，昔日的激情荡然无存，悲哀吗?
我不知道。
只是知道自己逐渐地学会了包裹自己，只是知道将自己的仅存的些许情感深埋心底，大学之所以是人生之中最重要的一课，不在于会学到什么专业知识，而是提前见识到社会的本来。
现实，一个我认为十分沉重的字眼，将所有的人的梦打磨得斑驳，想要逃避却发现早已深陷其中。
既然无法逃避现实，只能伪装自己，最好方式就是漠不关心。
一年，也曾参笑过、玩过、闹过、但在多重的表情下始终保持着一颗冰冷的心。
一年，也曾想过，这就是我要的生活的吗，带着伪善的面具真的很累，却胜过真情付出后的遍体鳞伤。
一年，两年，坚信自己会一直这般走下去，然而一切都在一个人的出现后瞬间破碎。
毫无征兆地，与她邂逅，毫无征兆地，心中刻下了她的影子，更是毫无征兆地，不能自拔。
突如其来的冲击让我无措、茫然，而这之后，是彻骨的感动。
那种感觉，仿佛暖流融化坚冰，暖阳光洒寒冬，更让一个活在阴影中的人看到光明，虽然是零星的一点。
也许我的命运早已定格，一生唯我独守。
当这点星火正要燃起时，竟是悄然熄灭。
她的离去并未带来过多的悲伤，因为，虽然结局并不是终成眷属，然而曾经的相守便已足够。
悲伤之余，仍有一丝遗憾，便如聆听一曲期待许久的天籁，还未奏起，便戛然而止，那份悲哀，只有经历过才能体会。
剩下的路，又变作踽踽独行，当习惯了形单影只时，也就随遇而安了。
不知何时，谁能再次拨响我心底的那根弦，不知何时，我才能抛下重负，重现真我。
刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重。
远过潇湘的雁声，能否留意月自明亮的十二楼?
致我的初恋，懵懂的青春【3】
相遇那一年我十九岁，他十七岁。
那时的我迫于生活的压力和经济的拮据，上大学都很成问题，当时报了一个收费很低的学校，学校不好，但是每年四千块钱的学费和很低的生活费(那个城市很穷，所以消费很低)，加之是公办的学校，让我决定，如果给学校给通知书，我就去。
贷款也好，借钱也好，那毕竟是一个梦想。
那个暑假，我在广场摆地摊，不知怎么了，竟然被他盯上了。
我没钱打扮，也不是个长相多好看的人，当他给我发QQ的时候，我真觉得有点惊奇。
他说，我注意你很久了，我知道你在摆地摊，我也知道你张的不好看，而且不打扮，但是我想和你见个面，可以吗?
对于一个成天只埋头于节约的普通女孩，这样被人注意，真的是很不错的滋味呢。
就这样，见面了，相恋了，那个时候真单纯，讨论的话题比较多，我知道了他和我一样都来自于单亲家庭，曾经自杀过，日子过的比我还黑暗。
骨子里要强阴冷，曾经把人打伤过，进了一年半的少管所。
这些我听了，但是没觉得有什么。
我看到他眼里那种东西和我很相似，缺爱的眼神，对一切怀疑，但是对爱有渴望。
现在想想，其实那时候和他之间的感情根本不算爱情，只是算惺惺相惜吧。
当我领到录取通知书的时候，我考虑过我们的关系，我也想摆脱。
我觉得他阴冷的性子对我有影响，他漂亮的眸子里的空洞让我有点害怕。
我问他，如果我们两个在一起，两个绝望的人，加在一起会不会是死亡?
他说，其实，你应该想，我们两个加起来会不会是希望?
就因为这句话，我在想，不论怎么样，我们还是可以在一起的，不论学历，不论背景，不论曾经的经历，既然他有这个想法，那就有希望，一起走，前方一定会有阳光。
他脾气其实很差，每次生气都是我让他，我觉得我比他大，我可以照顾他。
现在觉得这些事情真是可笑，当一个女人去像一个姐姐照顾一个男人的时候，那个男人对她的感情永远都不是爱。
或许只是种依赖，或许只是种利用。
写到这，不用我说，分手也是种必然的结果。
初恋不一定美好，甚至是索然无味，甚至是略带恐惧，甚至是心酸不已。
感情的事情，不一定是你对了，这件事就对了。
我记得他给我发短信分手的时候，我没有犹豫就答应了，那是我在大学的第一个雪夜，而且学校停电，又冷又黑，加上那条短信，我已经觉得这个雪天太冷了，冷的刺骨，挡都挡不住。
第二天，我去学校献血车义务献血，晚上去网吧熬了一个通宵。
我没有告诉任何人我不高兴，但是，很多人都看出我不开心。
这是我这辈子第一次自虐，不是为那个男生，只是为自己的付出没有结果而感到不甘心。
我能救了他，也能救了自己，但到底，不过只是妄想。
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