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感恩生命中的这段时光
人生也许一次的失败就足够,但成功一次真的真的不够。感恩生命中的这段时光。
感恩生命中的这段时光【1】
我用感恩的心感谢生活,感谢生命中的每段时光,感恩所有的遇见。
我们成长中,会遇到很多:美好的事、糟糕的事、喜欢的人、讨厌的人等,无论怎样,我们都不要抱怨生活,相反要学会接受和感恩,这样你会慢慢发现生活其实也不是那么难。
实习期间,我没有选择和自己专业对口的工作,而选择了在保险公司上班。
起初也是做业务员,跑业务时,被狗咬过被人嘲笑过,也曾几度想放弃,为了跑出业绩,我天天晚上8,9点钟依然会在小区里发传单,也被保安训斥过。
不过,最终我还是坚持下来了,现在想想如果没有当初的坚持也不会有后来的机遇。
一次偶然的机会,我转为了内勤。
其实,内勤并不像我们想象的那么轻松、那么自在。
我感觉有一句话说的真是特别好“不在其位不谋其政”自从转为内勤的那天起,我的生活除了工作就是工作,没有周末,没有休息日,每天就是三点一线的生活,家——公司——吃饭,来回循环,好像回到了学生时代,但也比那时过得累些,因为那时你没有任何压力,而现在你有了一定的责任,要为自己的那份工作负责。
每天早上七点多就到公司,晚上九点之前很少回过家,特别是公司打节点时,12点或1点回家是正常的事,有时晚上独自一人走在回家的路上,遇到喝醉的,也要靠自己去面对,加速脚步往前走。
自己躺在床上,哭过,心里不断地问自己拿着那一两千的工资和自己的付出成正比吗?还要去坚持吗?答案是肯定的,我没有任何的工作经验,一个刚毕业实习的学生,拿什么资历去谈你所想要的东西,唯一的就是学习,成长。
最终皇天不负有心人,我的付出慢慢得到了回报,从刚开始面对几十个人主持就紧张,到后来能主持上百人都不紧张的我并能把氛围带动起来,这就是我的成长;工作也是越来越熟悉,能力也逐渐得到提升,慢慢地得到领导的肯定和认可,这就是我的收获;每天面对形形色色的人,了解的东西也越来越多,这就是社会的一个缩影,让我能学到一些为人处世的一些东西。
所以,我很感谢和感恩我在保险公司的这段时光,也很感谢帮助过我的人,也感谢我在保险公司的领路人。
是在保险公司的这段时光,让我改变和懂得很多,千言万语汇成一句话:那就是要学会感恩。
虽然在那段时光我的生活并没有那么惬意,反而感到很充实,我很感谢这段时光。
一片微凉,槐树下的畅想【2】
已经忘记多久一直在重复这样的生活,反反复复,毫无生机。
我也像死掉一半的人一样,每个月拿那么一些微薄可怜的薪水,过着如千千万万如我一样的人的生活。
生存在一个除了我自己认识自己之外没有人认识的城市。
生活如此多娇…
很久没有一个人安静的坐在一片树荫下,竟然有点陌生了。
这个城市的燥热就像我们这群燥热的年轻人一样。
这或许算是偶遇,我本无意寻找这么一处树荫,而是我确实不知道该怎么打发这该死的时间,我四处瞅瞅就发现了他,其实我觉得这么炎热的天气,有这么一处稍微凉快的地方,我如果还站在凉荫以外的地方,那我自己都不会原谅自己。
既然坐下了,就得想点什么,不然这时间过的就太慢。
我发现这里挺安静的,而从我旁边经过的人多半是匆匆忙忙的年轻人,他们没有丝毫的言语,只是从我面前经过。
我想这帮傻货,不懂生活。
而我想到这却发现自己平时也是这傻货中的一人。
的确我们要生存的,而且是没关系,没背景,没金钱,没地位的卑微的生活,这谈何容易。
别说生活,能活着就已经算不错了。
这年冬季的指间温存【3】
这样的一个季节,似乎充裕着的都是漫漫的落魄。
曾经将发羽吹起的微风也开始了厌倦,是时间将它遗落还是她注定的就是这样一个结局。
记忆中对它也是发自内心的喜爱,一切情绪的东西和愉悦的来由都和它息息相关,而此时,亦是发自内心的厌恶。
这就是我们无奈的情感吧。
一直害怕温度会在不经意间降去,所以一直惧怕着这个季节。
一如既往的寒冷恒温我亦会轻轻接受,只是不愿自己在附上一腔热情时心脏跳动的仍是那个简单的频率。
讨厌看着那些感叹天气的心情更新,所以只是静静的一掠而过,不愿去应和。
也许只是害怕流露出冷冷的情绪。
身边的朋友开始紧紧的依偎,远离的朋友都发来督促的关怀,我会好好的,我们都要好好的。
一直不愿去习惯那些被离别强加的感触,离别的就是离开。
但,现在早已被习惯狠狠的吞噬。
手机在不经意间连续的颤抖,和这个冷冷的空气相互打了个寒颤。
不愿去翻阅,想给自己一个慵懒的理由,在这个寒风的爱抚下练造我乖乖的宅在寝室,哪都不去,什么也不想。
只是,这样的情绪持续超过不了一天。
手边的书籍早早堆得可以将自己埋没,只是不愿去承认自己给自己的无端理由,所以一本一本的将其移到枕边。
一直遗存的文字总是不愿发出,也许只是不愿被解析的感觉。
狠心的按下DELETE,以为这样就可以遗忘,亦或被遗忘。
一直喜欢被捧在手心的感觉。
许多贝们说我是被宠坏的孩子,所以一直苛刻的要求着自己。
不是的,其实不是的。
我只是想给自己一个亮点的存在。
所有被“在乎”定格的记忆早已让我刻骨铭心,所以请原谅我现在满脸的无所谓。
我仍然是那个从前的亲爱。
一起走过一年多的朋友们,对不起。
一年多的携手,在一起的快乐真的很多很多。
也谢谢你们对我的看好,现状的不可理喻把它当作我的自甘堕落也罢,只是谢谢你们对我的看好。
一句话就让学姐对我的认可,只是现在的结果我在放弃。
一直深信,任何事情只要心甘情愿就不会有任何复杂的借口和理由。
所以很多事情我也不是心甘情愿。
学长的诗集,一遍遍审慎的翻阅。
犀利的文字让人不忍心悲伤,文字里的故事,故事之外的文字,一切都会继续。
只是似乎与明媚无关,却与希望有染。
今年武汉的雪似乎下得比往年早,这又意味着什么呢,也许只是给这个突如的冬季增添点欢愉。
记忆中似乎还在艳阳下享受那吝啬的幸福,但那只是时间的留念。
勇敢的说着时间的脆弱,其实只是伪装着无所谓。
最近,突如的看完了一部十四集的电视剧,感悟最深的也就是“伪装”二字。
一个人的内心储蓄原来是无限大的,任何事情也是没有绝对的在乎亦或不在乎,只要目标明确,表面的喜怒哀乐,乖巧,叛逆,那些全是虚无的情绪。
所有的感情都可以压抑到不在乎,那样就不会受到伤害。
偶尔的晴朗,懒散的逛着街,什么都不想要。
街上永远都是满满的人群,各式的姿态和表情,显露的都是微笑。
微笑才适合这个事态的长存。
街边的摊位拥挤的排列着,吆喝着。
不知道今天是什么节日,百合也开始在夹缝中争宠,还有满堆满堆的可爱娃娃。
从它们身旁路过的女孩儿们,无论怀着的是怎样的情绪都会俯下身子。
有的是看看,因为在留念;有的对着身边的友人忽悠,只因为撒娇;有的会玩笑的呐喊,只是感觉缺少了些什么;有的则会送给自己,只是简单的需要.....
手机时间突然的没有跳动。
清晨莫名的被惊醒,很久没有这种恐惧了。
抓起枕下的手机,时间还停留在零点三十六分。
翻阅着昨天的信息,只是手机里什么也没有。
原来,在那个时间,我删了所有。
一一喊着呗们起床,每个人都慵懒的应和着我。
“几点了啊?”现在的我确实不知道,只是阳光已经照进了窗台。
如果没有时间的跳动和记忆,流逝的和铭记的都不会感伤和期待了吧。
但为什么又如此恐慌呢,原来,还是想拼命去抓住些什么。
身边总是有那么多粘人的人物,无端的惹人不愉快。
那些无头绪的忧绕事情,我想最终还是会纠结的处理好。
不愿把情绪写在脸上,也不愿诉说所有的矛盾,静静的自己去思考。
还是那个安静的自己,不让人担心的自己。
定格。
四个人的疯闹。
各自坐在电脑前,带着耳麦,把视屏贴得最近。
简单的开着只有我们彼此明白的玩笑,突然间,感觉,原来这样的距离似乎不近也不远。
想起,那个数学课上,四个人的狂人疯语,似乎谁的也都没实现,有的只是在改变。
现在的期许,未来的某一天,我们可以幸福的围坐一团。
习惯的点击每个闪亮图像下的天气,那些被预测着的温暖,指间还有温存。
靠近亦或远离,不愿主动的去迎合。
时间可以抚平伤口亦可淡忘愉悦。
什么是流逝的,什么是留存的,会有各自的理由和温度吧!
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