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走过的路随笔散文

时间:2022-10-09 15:57:39 随笔 我要投稿
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走过的路随笔散文

  静静地夜,昏暗的灯光,灵魂随着旋律渐渐飘离躯壳,在时光隧道里寻找停靠的岸。曲子仿佛是为我而作,女声充满回忆和淡淡的忧伤。惆怅像一把钥匙,渐渐打开了记忆之门。曾经灰暗的天、冷凉的风,彷徨和无奈,坚持与挣扎,一幕幕浮现,再渐次退场。不觉得痛苦,感觉不到快乐,唯有一丝欣慰从心的深处洋溢而出。

走过的路随笔散文

  回首过往,三年了,风雨飘摇的三年。

  从雨中走回病房,浑身湿透了的,雨水尚自顺着贴额的头发簌簌流着。不知道当时有没有泪,只觉得满眼满脸的水。二哥茫然的脸迎我进去的,他不知道该说什么。我却从心底里涌出一脸的笑:哥,愁啥呢,碗大的疤,多大的事啊,明天咱就回家吧。二哥不语,眼圈却红了。我安慰他,爹妈不在了,这事,你挺住就没事了,家里你就帮我报个喜吧,就说这病,养养就好了。二哥一个劲的点头又摇头。那一刻,我嗅到了死亡的味道,心里反而有了看淡生死的解脱感:哥,请我吃个饭吧,要好的,几个月的流食,我实在咽不下了。二哥频频点头。

  在那场大雨中踽踽地走,五月的冷雨淋在身上,丝毫感觉不到它的冰冷,无视行人奇怪的眼神,空白的脑袋,散乱的脚步……世界突然变得陌生,依稀记得有几次尖利的刹车声在我身边响起过,还有车窗送出的咒骂声。记不清了,也无心去听,只希望哪一名司机大意,做我的超度者。转而又自责自己那样自私,拿自身的死让别人负责。家人,不该让他们为我担心的。

  那天,二哥点了半桌面的菜,他只动了几筷子,我却吃了几乎我一个月才能吃得了的。全聚德的饭菜,真是名不虚传,我记忆中吃的最饱最香的,就是那顿了。

  列车上,我只是个旅者,没有回家的感觉,飞驰着奔向死亡是最真切的感受。掠过车窗疾退而去的风景,像极了大脑回放的人生片段,我想,当这些不断变幻着的画面播放完毕,是不是就是生命的尽头?闭上眼,握紧发抖的手,咬紧颤抖的唇,心里不停的告诫自己一定要坚强。脑子却已经不属于自己,思绪已经停顿,一晃而过的还是窗外灰色的风景,黑暗遗忘了来时的方向,也模糊了灵魂终究的归宿。

  二哥颓废的眼神最终泄露了我的秘密,酷似老父的大哥流下了浑浊的泪水。被破获了秘密的我,卸下了强装欢颜的精神负累,突然感觉很累。一个人的时候,我开始在恐惧和无望中自暴自弃,甚至自虐。家里的长辈们,隔三差五的错开了看我,个个严肃的面孔,不自觉的落泪,而后,叹息。朋友们也不时的打来电话鼓励我。这泪水,这叹息,这鼓励,深深地刺醒了我,即便知道自己犯了一个很大的错,本该是这个家里的晴雨表,却一再只预报雨的消息,却仍然关闭着心门,暗自神伤。

  夜晚是难熬的,药物给人希望的同时,也在摧残人的意志,白天书本里获得的意志会在夜晚被疼痛摧毁,被药物的苦涩化为殆尽。只有强忍着喝下闻到就恶心的汤药的那一刻,才能重新找到活的信心。药物的侵袭不是可以用语言表达的,它发挥作用的那刻,从内心深处传导而来的恐惧感,时而跳出叫嚣着,活着是如此的艰辛,活下去的信念在彷徨中挣扎,在挣扎中彷徨。

  或许,我需要一个地坛那样的园子,我可以把自己关在那里,静静坐在园子的一角,去它的老树下或荒草边的颓墙旁,去默坐,去呆想,去推开耳边的嘈杂整理纷乱的思绪,去窥看自己的灵魂。等我融会了过去现在和未来,融会了死生,看到了包容任何孤独的生命本相,那时,我一定是坦然的吧!我找来很多书,那是我的园子。然后近乎饥渴的进入书的世界里,渐渐忘了自己。信念在妻子温柔的叮咛间,在兄弟姐妹的关切中,朋友们好好活着的鼓励声中慢慢坚定,我告诉自己要活着,为了亲人,为了朋友,为了家。

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