万古长风一朝风月随笔散文

万古长风一朝风月随笔散文

　　在那个贫穷得还没有电灯的年代，全家点着煤油灯照明，妈妈在灯光下纳着鞋底，妹妹总是调皮的拨弄灯芯，期望它再亮一点，为这，我总是和她吵，因为我缩在灯光的附近披着妈妈的棉大衣在读书。妹妹的好动挡着了屋子里的灯光。书上的字忽隐忽现，焦急的心使劲推了妹妹，她便夸张的大哭起来，随后母亲手里的鞋底便上到我的身上来。母亲还是那句老话，“你还指望自己能当女状元咋地，成天捧着破书看。”每是这个时候，我是要还嘴的，可是接下来母亲的威胁，就是拿我的书开刀，她说，死丫头，再犟嘴，我就把你的书撕了。

　　果真我不再有声音。忍下所有的情绪，回到原来的位置接着看书，吃力了一点，但是有书可读，重回那个精彩绝伦的世界，就不再计较什么。周遭所有的事半刻忘得没了踪影，这个世界好像就剩下我一个，在茫茫原野，在高山巍峨，在缤纷世界，也在繁华之川，我随时间游走，不知疲倦，我随故事忧伤，酸甜苦辣陡然尝遍。妹妹接着玩灯芯，她挡住我了，可我知道她挡不住我心中的世界汹涌澎湃，母亲凶嚷我了，我亦然明白，她也吓不走在我心里落住的宇宙，看的那段书上说，人的生命无法延长，但可以拓宽，唯有读书可以做到，我就那么相信着，为这个发现，别人都不知晓可以拓宽生命的发现，欣喜若狂。

　　那是一个贫穷的无以复加的年代，能吃饱肚子算得上是好户人家，我所居住的村子更是落后周边乡镇村的生活水平。那时候我八九岁。村子里除了穷就是穷，穷则不思变，最后依然是个穷，大姑娘外嫁，小伙子光棍的多，村子里上上下下没几个读书人。所以，像样有几本书的人，便可是读书先生的的美誉了。我能借到书的无非也就是一两家。生性倔强不爱合群的我，总是破天荒在借书的时候，无限的卑微讨好。因为我知道，我不是在取悦别人，是在丰富我的世界，书--是我看世界的眼睛呀。没人可以让我瞎了，我要用这双眼睛在文字中看七彩的世界。

　　除了课本，我读的第一本书，已经忘了是什么了？但可以肯定，一定是一本野书，野的不能再野的书籍。那时候我疯狂的迷恋武侠小说，我太喜欢那个江湖了，畅快淋漓直抒胸臆的江湖，横刀立马快意恩仇的江湖。义薄云天兄弟情谊的江湖。浪迹天涯极致潇洒的江湖，我觉得我胸中有这样的江湖。扶贫济世替天行道，满脑子是侠女的梦，一轮夕阳一匹马，一蓑披风一仗剑，踏遍天下不平的路。劫富济贫惩奸除恶。那样的书籍中我做了那样多绚丽多彩的梦。

　　那日读到《白发魔女》我为练霓裳与那个多情愚忠男人的决裂深深刺疼，竟伏在柴草垛上哭了起来，女人，为什么会被男人伤害呢？我不是很懂，因为那时是个未懂男女情事的少女。练霓裳说，这辈子用了多大力气爱一个人，就用了多大的力气伤害了自己，红尘情事，竟是这般摧人心肝要人命。

　　我把这段读给爸爸听，他听得沉默不语，也似听得泪水欲出，多年后，我才明白，我父亲心中始终有一个人，一个他用了多大力气去爱就伤害自己多深的女人。我不懂得的，爸爸懂，因为懂，又必是被伤害过。当年我是多么鄙夷的和妈妈去用世俗的观念嘲讽批评父亲，到如今，我也长大，书中的道理明白了那么多，父亲也化成一捧黄土，终于能理解爱的本质，一个人爱一个人又有什么错呢，情不能自禁呀，他只是爱她，不能相守一处，太多的封建礼教拆散了本该在一起的人，后来爷爷去世，能自己做主的岁月，父亲为我们考虑得太多，他选择伤害了自己，我们又为什么在他受伤的选择之后，再捅上一刀呢，我能理解书中的江湖，却不能看开眼前的世界眼前这些爱恨纠葛的武林呢。那些书便也是白读了，我只单单看了热闹看了故事，现实和书籍分得太清楚，那么便证明，我仍是俗世一俗物吧。

　　那些年伤害不断上演，我做不成侠女了，就扔掉了武侠的书，那些个梦，还常常回荡在现在的午夜里，回味当年，我是那般年少轻狂的少女。

　　十五岁失学后，我开始浪迹江湖，浪迹在这个现实社会中，比书中江湖更深的江湖，四处打工乞讨生活，我处处都是卑微的，唯有在书里，我是骄傲又独具魅力的女孩，因为我能用自己的心与那些文字沟通，他们带给我不一样的色彩，也让我镀上了不一样的颜色，心素白素白，我相信世上有美好和善良，有大爱大美，虽然现实一再的伤害，可是心中的梦想总是温温的存在，每次下了夜班，都踌躇在书店里，我指尖抚摸过那些书籍的时候，微闭着眼睛，就看见了太阳，那是我人生的力量呀，多少次太痛太难过的时候，伏在书籍上睡去又在上面醒来，我领悟到，读书是一个人孤独的旅行，如果你拿真心交融，便是很多人的相聚，悟不透，便是看的浮光掠色，当时我不确定自己完全看得懂，所以看了一遍又一遍再一遍，直至很多遍。看得哭了笑了。

　　二十岁漂泊的太累了，没人懂一个没有根的女孩漂泊的苦楚，凄风苦雨风雨飘摇，无数煎熬的日夜，怀里搂着一本书睡着，我不太敢看爱情的小说，那个世界太美好，终是不忍，拿现实去对比。会让你泪流满面。

　　我把自己嫁了，二十岁的冬天很冷，正月二十的那天穿着红色的嫁衣把自己嫁了出去。结婚前的那些日子，我把随身携带的几本书在炉火边焚了，灰烬袅袅，炉火正旺，坐在黑暗里，痛快的哭了一场，从此，我要做个农家小妇，粗布麻衣，努力地检索日子的经纬线，认真地织绘生活的七彩图，那些胸中的美丽幻想浪漫世界，那些海市蜃楼孤高清傲都该说再见了，从此入凡尘，做个普通再不能普通的小女人，隐身在人群中红尘中低下头来生活，生活才是硬道理，顺从和臣服，低头和侧身，都是我要学会的课程了，以后的世界，不再是我一个人任性的世界。所有做过的梦都画上了休止服，我要按我母亲我外婆走过的路去过生活了，在那以前，我是多么鄙夷母亲和外婆一辈子只会做饭生孩子的人生轨迹呀。书上说。心比天高命比纸薄。

　　他对书没有半丝感冒，一个字看不下去，也听不下去，形同我妈妈一般，没有抱怨过，这里的乡土汉子要的是一个会过日子的婆姨，中间长长的十年时间，我没有再碰过书，真是半字未读过，我怕把自己读的虚空了，读的蠢蠢欲动。一直低头生活，不与人争辩，痛了浅浅哭，难过大声笑，我晓得自己是个敏感的女子，我在红尘中努力修炼自己成为没心没肺的人。于我自己这是最好的成就了。

　　三十岁那年，路过书摊，那是一个寒冷得不能再寒冷的冬天，外面一种干干的冷，空气中没湿气，冷得更纯粹，路边摊上的书招摇地排列在那里，整整齐齐，白花花的心，喜欢书籍的心又被强烈地唤起。三十岁那年我又重新读书买书，沉浸在属于我的世界里，我仍不动声色中规中矩的过日子，可是我心中的世界波涛汹涌，他有不一样的色彩在翻涌，一些东西在建立，一些东西又被推翻。最后形成也成型了我内心的城，我的城，我的池。我在里面一个人居住，我是城主，我是将军，我是公主，我又是自己的女仆。从此一个人的世界我独自玩，确实，自此后，我在没觉得孤独，一个人的内心世界被充满是不会孤独的，我可以读了文字天马行空的去幻想，幻想我是某某某谁谁谁，如何又怎样。与伟人哲学家的思想交融后又莫名兴奋，因为我找到了一些困惑的东西的解决之道。从此我也开始涂涂写写几笔，小说中把自己写成铁马江河的女子，也把自己写成艳柔无双的绝色小娘。在此之前，我是生活的奴仆，再次回到书中世界，我才领悟，我该是我自己的王，不动声色于眉宇间，胸中自有江湖的王。

　　原来，当年读书有当年读书的好，今日读书有今日读书的益，就像二十岁梅子有二十岁梅子的好，适宜鲜食，五十岁梅子有五十岁梅子的好，适宜酿酒，无论哪个时节摘取梅子都有它独到的好处，就像是读书，每个年龄段，都有每个年龄段不一样的感触和感受。

　　至于我粗浅的文字，我在等待，等待梅子自然的成熟，自然的摘取，用实践去历练它，日后，我老去时，自己去读它，仅此而已。

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