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人老了只想看甜杂文随笔（通用10篇）
在学习和工作中，应该很少人不知道随笔吧？随笔其实就是日常生活中对一些事件的想法，及时捕捉，随手记录下来。日常生活中最常见的随笔有哪些呢？以下是小编整理的人老了只想看甜杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
人老了只想看甜杂文随笔 篇1
不丧，只是一点感慨。
我向来不喜欢看虐，除了嚷嚷着“人老了只想看甜”外，更多的是怕自己有代入感。
前几天看了一本言情，有些地方我一边骂男主渣一边觉得如果自己遇到这样的选择也会和男主一样。
其实我觉得我不应该这样，但我很久之前就意识到了自己谈恋爱最多是开始付出多的人，久了我会淡，要放弃也能放弃，会厌烦争吵和付出感情。
因为人本质还是更爱自己。
最初的时候我觉得自己也蛮渣的，还很薄凉，后来被朋友怼了几句，才觉得自己真是妄自菲薄。
我不喜欢看虐是因为我会质疑感情，质疑人与人的关系。
我看感情到了最后成了执念就觉得太令人难过了，执念的爱已经不是爱了，是沉没成本太大了，已经放不了手了。
周围的朋友有这样执念的喜欢，好不容易在一起了，一天就分开。喜欢这东西真的琢磨不透，会让人失控做出傻事，也能让你彻彻底底地丢失一部分灵魂。
我总认为这种感情，是失大于得的。
以前我喜欢看黑的东西，也写一些中二又沉重的`东西。另一个朋友说她只喜欢写甜的，看甜的，说生活已经这么辛苦了何必为难自己。
我以前不懂，后来突然有些明白。我吃的苦很少，比朋友少多了，却突然懂得那种越难受越难过越想写甜的心理。
每个人的承受能力都不一样，我就是那个与其失去不如一开始就没得到的人。
我不相信感情，也不太相信自己。我讨厌誓言，因为一辈子是不确定式。
人老了只想看甜杂文随笔 篇2
01
方先生和他朋友合资的事务所成功办了起来，虽然前期不算营业，但生意好说歹说也是蒸蒸日上。
赚到创业以来的第一桶金，方先生就迫不及待地将钱全数转到我的银行卡。我收到进账通知的时候都吓坏了，心想谁能给我转这么一大笔钱。
就在我对是否拨打110求救犹豫不决的时候，方先生一个电话拨了进来，笑嘻嘻地说“小公主，收到钱没有呀？等我下班，今晚我们去吃顿好的。”
后来我问方先生，为什么要把钱转到我账户。方先生义正言辞地通知我，说以后别在他面前提什么你的我的，他很不喜欢。
再后来，我又去办理了一张新的储蓄卡，这张卡不是他的也不是我的，而是我们的。
02
我写不出稿子的时候，心情会瞬间跌入冰窖。有一次方先生见我愁眉苦脸地愣在电脑前，煞是心痛，匆匆回房间拿来我的棉大衣，拉起我二话不说往门外走。
我急了，推他。
“干嘛呀？”
方先生回过头来，呆呆地说“看你眉头紧皱，我难受。真的不想你继续痛苦啊，咱要不就别写了，出去走走吧！”我盯着他脸上的表情哭笑不得，从此以后哪怕写不出文，我都不会再愁眉苦脸了。
03
我们都爱看电影，尤其是喜剧。周末大家都空闲的时间里，方先生会带着我到楼下超市扫荡一圈，买很多很多零食饮料，然后回到家里把门反锁，悠哉悠哉地过咱俩看电影的二人世界。
看电影的时候，我口里一定得咬着些什么，不然总觉得怪怪的。
有一次我们买的零食吃完了，家里也没有其余的存货，而此时电影又刚好来到高潮部分，我整个人难受得在地上滚来滚去。
方先生的眼睛从电影中移开，瞄了瞄我。
我本来以为自己的撒娇起作用，能指挥方先生下楼去再买些零食。可没想到半晌后，方先生的手已经伸到我的面前，他悠悠地说了一句“电影太好看了，我实在走不开，呐，要实在憋得慌，你就咬我吧！”
方先生的手至今留着我的'牙印，不过也是那次之后，我们家的零食就从未间断过。更好笑的是，从此方先生对我的称呼又多了一个“哎，那个属狗的～”
04
谈恋爱最有趣的事，莫过于互相对对方好了。方先生的生日临近春节，我打算悄悄为他办个生日派对。
生日那天方先生加班到深夜，但我没有给他打过哪怕一个电话。
最终还是方先生先打回来的电话。
“喂，你这个女人，狠心呀！你老公都工作到这个时间点了，你还不打个电话体贴一下？”
我知道方先生在气什么，他以为我把他的生日给忘记了。
“管你呀，回来声音小点呀，我睡了呀。”说完我率先挂断电话，偷偷想象听筒对面的方先生此刻该多么心乱如麻。
门把转动的时间，恰好停在凌晨十二点整。我憋着一股劲，捧着生日蛋糕立在门口，等待着方先生一进门，便迫不及待地对他说生日快乐！
“嘿！生日快乐！”
我说话的时候，方先生这货居然蹲在墙角。
我后来问他为什么打开了门又不进屋，他一脸无辜地说“我以为你忘记我生日了，那我在闹些小脾气嘛～而且你说已经睡觉了，那我更得平复好心情再进去呀～”
方先生是头猪，鉴定完毕。不过也是这次，我发现对待方先生，确实不能用惊喜。因为他从来不会往惊喜这方面想，只会兀自纠结难过好久好久。
心疼我的方先生，傻瓜。
05
春节该去谁家过，这个问题我和方先生也有考虑过。
“结婚前各回各家，婚后你回我家。”我咬着方先生从外面带回来的香辣鸡翅，义正言辞地“通知他。”
方先生倚在沙发上看书，听到我的话之后，腾地一下坐起来。
“不行！”
我刚想唬他怎么敢违抗命令，这货已经补了下一句。
“婚前婚后，都去你家。”
我啃着的香辣鸡翅，莫名其妙变得更辣了。
后来的春节，我们都没有去谁家过，而是请了双方家长，在我们家过。
06
春天换季，我看中了几条连衣裙，好几大千的价格，使我不得不暂时将它们搁置在购物车里。
方先生知道之后，语气半呵斥地对我说“我那张工资卡呢？丢了？”
我赶紧摇头，没丢没丢，好好保管着呢。
“没丢为什么不拿来用？裙子什么的，看上的喜欢的就买呀，你是不是觉得你老公养不起你？”
我嘿嘿嘿地笑着蹭上去捏他的脸。
“当然不是啦！人家只不过想等稿费来了再买嘛！嘿，现在提倡女性独立的好吗？我不能太依赖你呀！”
“你不必独立，你要依赖我，因为我生来，除了家人，就是对你负责任的。”
方先生绝对是个煽情种，否则我为什么会因为他的一句话，哭得稀里哗啦。
07
自那次连衣裙风波之后，我花钱的胆量大了些。周末我们去逛宜家，看上了几套家具，随随便便就买下了。刚付款我就后悔了，不该那么冲动的。
“后悔了后悔了，干嘛买这些呀？”我指着小票上面的商品名称，心里寻思着买了回去该放到哪里。
“不后悔，你看，全是有用的。”方先生指着婴儿推车。
我发誓要不是他主动指出来，我是绝对没有发出方先生居然还自作主张买了台婴儿推车。
“这个要干嘛？”
“很快派上用场的。”
听到方先生的话，我的脸忽然发烫发红。方先生似乎在暗示着我些什么，比如结婚，比如生孩子。
而我一想到与他经历这些，脸就会迅速升温。
幸福，大抵如此。
人老了只想看甜杂文随笔 篇3
其实人类是有尾巴的呀。
作为一个甜点的狂热爱好者，在不知道第几次的内心纠葛后，终于咬咬牙买下了一整套烘焙工具：电动打蛋器，电子秤，饼干模……
当然在我买下它们后，就做好了将体重秤雪藏起来的心理准备。毕竟每一个人在面对甜软美人儿的温柔乡时，都会变成晒太阳的猫咪，枕着耳朵的兔子，露出肚皮的狗狗。
回顾以前在厨房里的惨烈战争，精致繁复的高端甜品显然不是一个好主意。在无数次拜读号称“零失败率”的酸奶芝士慕斯教程后，我毅然抓起了超市购物卡。
好吧，是时候背水一战了。
在沉重的乌云里，一点点轻盈的甜风是带来幸福的必要而不充分条件。
饼干底，搅化的慕斯液，在冰箱里逐渐稳定感情。由一只勺子的拨动，舌头上终于感受到了甜软又激动的胜利。
首胜随着味蕾的欢呼而更加壮丽。好吧，我注定是要栽入甜品的坑了！
虽然开甜品店的姐姐将酸奶慕斯称作“简单到下至三岁上至九十九岁都能制作的甜点”。不过我的确为了它的成功而费了好一番功夫。
毕竟我是烧糊过锅，打碎过蛋的臭皮匠呀，要想当诸葛大概还有两个我的距离。
想到这里，我又往嘴里塞了一大勺。果然甜点都是小天使，对本厨神如此厚爱
一菲一份，幺狗一份，莎莎一份，我两份，哈哈。幺狗说：“我不太喜欢吃甜的，”她咬着筷子回想，“但是你做的真的很好吃啊！”
头顶的小灯泡亮起了粉色的'小火花，但是还是要翘着嘴角谦虚一下：“哪有，我很菜的。”其实已经开心到想一辈子都做甜品了！
其实兜兜转转也只是想看到她们尝到美味时一瞬间的感动吧，做甜点也好，写文章也好，能成为带来慰藉的存在就好了。
如果可以使他人喜爱的话，那这一番努力也不算什么啦。
对认可和喜欢的期待，让我像一只摇着尾巴的狗狗，夸夸我吧，抱抱我吧，我很想要你的爱呀。
很大程度上，我们都是为了爱而活着，是吧。
现在大概还做不到对结果放手的程度，也没办法拉下面子来索取夸奖。真是狡猾啊，想要的不说出来，心里却像猫儿抓挠一样的痒痒。
既然你看不到，那么畅快说出来也无妨：
下次我不会烧糊锅了，当我捧着蛋糕看着你时，可以给我一个亲亲吗？
人老了只想看甜杂文随笔 篇4
我大概从初中开始写东西逗自己玩，这些年也断断续续看了不少各种类型的网文和小说。【至于为什么不看“经典”“名作”？在课业和工作压力之下寻求休闲和放松的状态下，是看不了严肃文学的。这是另一个话题了】稍稍回忆了一下我这些年的偏好，我发现我也确实是这样，越来越看不得虐文。（这里的虐包含狗血误会，身体痛苦，精神磨难，和被命运当蝼蚁碾着玩；严重程度递增。）另一方面，从我自己的写作经历来看，从“团灭主角阵营不眨眼”到“你们就得永远幸福快乐好好在一起”的转变，也就是不到5年间的事。
我觉得对故事类型的喜好，至少在我自己身上，大概是生活感受和期待值产生了最大的变化。小时候还没见识过生活何其无理，看到的痛苦、挣扎、苦难乃至绝望，其实到底是无法真正共情的。即便是怀着“想要了解不同的`经历/感受/体验”，也会由于自身体验的储量低而导致无法和角色建立共情点。
直到，夏天结束了。
这么说，也不是觉得我的生活就无理取闹前途渺茫，但是确实，本来就和所谓“现实”一致的存在，也就不值得在艺术虚构的空间中寻求了。我连我自己的生活状态和境遇都不满的话，纸片人们又做错了什么？我自己尚且要坚持做我该做的事，哪怕我对我的生活状态多不满也得咬着牙往下走，纸片人们，尤其是我自己家纸片人们，凭什么就不能顺风顺水，平平安安，长长久久的？
夏天，结束了呀！
人老了只想看甜杂文随笔 篇5
总有一个温柔的人出现让你变得很温暖然后默默走开，用最美的青春和最好的爱，教给你如何去爱另一个人。
也许真的不懂爱是什么东西，亲情友情远比爱情中的爱来的更加容易。离那天已经过去一个星期了，我不知道你会经过怎样的煎熬，而我也假装像什么也没发生一样，我告诉自己，你自由了，你不用再每天享受着他的喜欢而每天因为看不清自己的心而纠结，愧疚。是在欺骗自己吧，那种愧疚感自开始以来就一直存在不是吗？
还记得故事的'开始吗？嘘寒问暖的温情，不温不火的态度，我就像是在温火里泡澡的青蛙，你也真的是一个善良的猎人，不时的在水里加点佐料，加点颜色，甚至会升起粉红泡泡，终于有一天，青蛙沉迷了，说，我愿意为你试一试，你也不是真的想温火煮青蛙对不对。青蛙跳出去了，猎人的世界果然跟青蛙的小小天地是不一样的，青蛙开始怀疑自己是不是迈错了这一步，但抬头看见猎人充满期待的眼神，便又想着不能辜负他的善良。猎人是真的喜欢这只青蛙啊，总想把最好的一切都给它。但是两个世界就是两个世界，硬融总会让心里产生隔阂的。他对它越好，青蛙就越感到压力大，越想躲着，越不敢面对。是恋爱吗？怦怦跳的感觉呢？碰一碰手就脸红呢？把每次的约会都当做完成任务的压抑吗？面对每次的邀约都愁眉苦脸想着怎么拒绝吗？是喜欢吗？青蛙犹豫了，这似乎不是爱情该有的美好样子，只是一个想要踏出世界的小青蛙，恰好看到了一个温暖的小金屋，也许一开始就是错的了吧！感动终究不是爱情。
于是他们分开了，三言两语，干脆利落，倒也潇洒，没有所谓的你死我活，没有大吵大闹，猎人也懂吧，但是他也应该很伤心吧！毕竟小青蛙不知道天高地厚，不知道伤心难愈，也不知道情最难还。它真的不知道吗？没有人知道小青蛙天天故作轻松好像逃脱了束缚，每日嘻嘻哈哈但真的不是很快乐，它明白呀，但情怎么还呢？希望猎人过得好吧，就像没有它时一样，各生欢喜啊！
西梅，怎么变成甜的了呢？
人老了只想看甜杂文随笔 篇6
阳光总在风雨后。确实是这样，如果生活还没迎来阳光，那肯定是风雨还在继续；而我们却不能因为风雨停止前行。这便是我想说的生活的“苦”。
1、苦涩、无奈的生活令人疲惫、容易产生厌世的情绪。之前我一直不能理解为什么有些人会患上抑郁症，甚至严重到威胁生命。但确实一直都有人因为不堪重负而选择结束自己的生命；而在踏入社会这2年的时间里，我似乎有所体会。曾经我亦因为工作焦虑、心累过；现在回想那段时光，感觉就像做了一个噩梦一样。我不后悔经历的这个梦，相反要感谢它。
2015年7月，刚毕业的我，懵懵懂懂、怀着满腔热血，独自一人来到上海工作（通过校招进了一家民营企业）。如今我依然清晰地记得那天报道的情形。7月1号大早上，好朋友打车把我送到要报到的公司，在下出租车，看到公司大门的那一刹那，我想哭，心里有想回家直接考研的想法。这是我第一次真实体会到现实与理想的差距，心里凉凉的。在大学时候，一直在心里刻画自己的职业场所、工作内容（每天穿着正装在高楼大厦里面对着电脑工作，外面是繁华的街市）……
当初没多了解一下自己的行业，多了解之后，也不会有如此幻想。
报到完成后，我的小白职场生涯开始了。刚开始工作，对一切东西都很热情，积极性亦很高，经常主动找领导要工作来做。领导人很好，嘱咐我不用那么拼，慢慢干就好。
3个月的实习期过去，工作上的很多事情渐渐上手。领导让我做了一个项目，并手把手教我，最后项目圆满完成。
在领导的帮助下，轻轻松松工作了1年，我从一个新员工变成了一个老员工（公司人员更换频繁）。在2016年5月，领导升职，我们部门换了一个领导。也是从此刻，噩梦开始了。
2016年8月中旬，新领导丢给我一个不同类型的项目，里面包含了10多个小项目。突如其来的大担子一下压下来，而且交期紧任务重。当时我连续上了1个月的班，每周末都没休息，几乎每天都是工作到晚上10点才下班，有的时候甚至到凌晨2点左右。项目负责人在每次做和修改方案之前不给方向，直到把整个都做完或修改完之后，才来点评这个项目方案。这个项目方案反复修改不下于10次。那段时间心里是崩溃的，每天都极度烦躁、焦虑。终于有一天支撑不住，我哭着给我爸妈打电话说，我要换工作，要换行。
其实那时身体上的累倒是其次，最主要是感到心累，对不公平对待的累心。公司的人和事变得复杂，也不知道是一开始就这么复杂还是换领导造成的。
尽管累心，但是工作还是要继续。工作时间太短，经验不够，跳槽后还是会遇到类似问题。带着满腔抱怨、无奈又苦涩的心情终于在10月初准时完成了这个项目，心里突然轻松了许多。工作中的风雨总算过去，内心扫除了阴霾，迎来了太阳。
这段噩梦一样的经历锻炼了我从小怕吃苦的性格，提高了我的工作能力，心里也逐渐成熟，不再像刚毕业时有那么多不切实际的幻想。
不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香，生活中的“苦”能让人成长。
2、从细微之处品味生活的“甜”味。我相信每个人的生活都有“甜”，只是很多人的“甜”味在别人眼里，自己却没发现。在这想分享一些我的小“甜”味生活。
年前做的`一个项目，年后现在正在安装。里面出现了很多当时没考虑到的问题。最近每天都有人来找我解决安装出现的问题。问题多的很令人头疼，但我还是耐心解决了每一个出现的问题，没解决一个问题，我心里满满的满足感和收获，感觉生活真美好。
今天元宵节，一想到晚上要为自己和家人煮一份满满的汤圆，心里就很满足。
昨天给妈妈买了一个小的生日礼物，后天就能收到，给她一个惊喜，我亦很开心，自己有能力孝敬父母啦。
之前在公交上给老人让座，站起来让座那刻，我很满足；再之前朋友送了我一个包包，我很开心……诸如此类的小事，我都会感觉生活很“甜”，很美好。
生活中我也有买房房价太高，首付怎么也凑不够的烦恼，但我还年轻，通过不断提升自己能力、努力工作，终将有房，终能实现我想要的生活。
希望读到这篇文章的亲们，都能像向日葵一样，笑对生活。
人老了只想看甜杂文随笔 篇7
我坠入了爱河。
我不会游泳，所以只能溺死在他可爱的微笑里。
不必问我爱河之水是什么味道。那不可一言以括之，太过草率，对不起我日思夜想的九十五个日夜。
就如我喜欢吃虾，红彤的外壳不及他脸上酝起的红晕。
有好比我所喜爱的牧草香气，亦比不上他经过我的身旁时，周遭的空气与味道，溢满了新鲜绿茵的清氛。
晃过神来的时候，明明什么也没有。
不可以与他对视。
没有AED的存在，我怕成了横死走廊的无名女尸。
呼吸静止，粗壮的腿脚却在此时此刻失了气力，任我如何地好言好语劝它们审时度势，或是恶言恶语地辱骂它们不知好歹，都无济于事。
仿佛经历了一场苦战，身体被掏空。
“怎么样才能在吃饭的时候，看一个人却假装不在看他？”我问。
“那你可能可以摆个镜子。”她说。
“有道理。”
吃饭的时候。
“为什么你的脸不是镜子，如此我就可以看向你的同时看到他了。”
“重色轻友，丧尽天良。”
之后我慎重地想了一想，不对。他只要简单地、不经意地往镜子里看一眼，就会发现一双炽热的眼神。
我想，这大约是人间惨剧。
先前将他的名字存了一年，却忘却了他的样子，只记得他长长的睫毛有如织缣。九十五天前，我见到他。
一个梨窝浅笑就让沉寂许久的香炉袅起一缕碧螺烟。从此欢喜了少女的梦境，缓软了残破的凉夜。
世间千色褪尽，只留他眼底的.星辉,乘着小舟在暮霭沉沉的河上慢泛，唤起水面的漪绒。
可他不认识我。
那个我所喜欢的少年，睫毛君。
与其说是平行线，还不如说是异面直线。
这是一场寻不到结果的单恋。天色亮起，哪还寻得到河上星、意中人。
一叶知秋。期年之后，也许欲失未逝的情愫终将成为青春悸动的痕迹。
但我仍在奔跑。
人老了只想看甜杂文随笔 篇8
“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。”这首诗是贺知章前辈所作的《回乡偶书》，深感诗人是带着人老思乡的感慨，写出这诗小情深的绝句。笔者感悟人生的回忆会随着年龄而增长，就像湖面上漂浮的浮萍，回忆的叶子下面生长着许多须根，漂到哪里回忆就会产生到哪里。人过半百，就像秋天的果树，不论树上有多少果实也该是清点的时候了。
笔者正处知天命之年，近日，时不时想起随父回老家寻根问祖探亲的往事。家父一九二三年出生在忻州代县一个叫碾子沟的偏僻小山村，薄田贫瘠，家境贫寒。十六岁参加抗日民兵，埋地雷打游击，抗击日本侵略者，下嘴唇被日寇子弹穿过的疤痕成了永久留念。解放前后，担任过雁门关行政村党支部书记，区长，片长，公社书记，农工部部长，八四年副县级离休。家父离休后，有了空闲时间，大概想起来自己离家四十余载，思乡之情就像“飞鸟恋旧林，池鱼思故渊”，所以自己一个人先行坐大巴回老家了。
几天后，父亲打回电话让我们哥俩也回老家。我们下午出发，哥开着二一二吉普车，迎着凉爽的秋风，穿代县古城，在夕阳衔山时，来到了山脚下我的老家碾子沟村。只见七高八低的窑洞上升起袅袅炊烟，村里传出羊群归圈“咩咩”的叫唤声，大山幽静，山村喧嚣，何不是画家构思的一幅山村牧归图呢？
走近了才看清楚大山并不是黄土山，村子是建在灰蓝色的岩石坡上。二大爷的次子二圪蛋早已经等在村口，领着我们踏着夕阳的余晖，攀登着被雨水冲刷的坑坑洼洼的陡坡小路，进入了倍感亲切魂牵梦萦的碾子沟村。家父住在二大爷家，我们来到他老人家的石窑小院时，二大爷和二大娘笑容可掬地和家父站在栅栏子院门口，父亲张口正要介绍我们哥俩，二大爷自信地抢着说：“不要你说我也知道老大是玉平，老二是贵平。”院子里的阵阵欢声笑语，就像要把天上的晚霞拽下来似的。第二天，二大爷全家人把我们送出了村口，我依依不舍地松开了二大爷、二圪蛋紧紧握着的手，驱车前往二大爷大女儿家——正下社。
正下社村在代县峨口镇的平川区，当时是由三个相间只有半里路，东西连在一起的村子组成，半前晌就到了正下社村。大姐、二姐姐、三妹都接到了消息，她们早已经在大姐家门外等候着我们的到来。大姐家和全国人民一样赶上了改革的春风，家里刚刚盖起了新房，还没来得及圈院墙。刚进敞院子国平外甥就点燃了鞭炮，我随着“噼噼啪啪”的鞭炮声，仔细端详起这新房来。这雁门关内的房还是挺讲究的，延续着传统的建筑风格，一看这建新房的木泥匠都是老把式。往上看盖的是木三件起脊大瓦房，只见它前坡长后坡短，房脊两头各蹲着一个瓦兰色的龙头，给新房增添了不少雄威。往下看前房檐椽头还挂着扉，后檐也翘出了后墙外，前房檐椽头彩绘着金虎眼。再看窗户也做的很有讲究，只见是开池圆果，池子的`连接处是寓意美好的石榴卡、菊花卡、卷草卡、蝙蝠卡、葡萄卡、祥云卡等。大姐拉开风门看到还有一对双扇门，大家相互谦让着推门进入房子的堂屋。这堂屋还颇具时代感，是套空的两间房做的客厅。里面的套间房里有一盘正炕，炕的周围绘画着炕围画，锅台上的大锅引起了我的好奇心，大姐告诉我说：“关外人家做饭是没有这么大的锅的，我们的做饭锅平时是不可以随便端起来的，只有等到腊月二十三灶神爷上了天，才可以端起来用耐火泥修补灶膛的。”做饭时我用心看着这口大锅的用法，只见大姐在锅里做上鱼和菜，然后在大蒸笼里撒好糕殃子动在锅上，这锅台的正上方有一扇小门，大姐打开小门蒸汽就被吸了进去，原来小门里面是一个壁囱，就像烟囱那样把蒸汽吸出屋外，蒸汽过后大姐端起了大蒸笼，刚好菜和黄糕都熟了。大姐正忙着采黄糕，二姐已经铲出了锅里的菜和鱼，三妹提出了炸油糕的胡麻油。姐妹仨不一会功夫就捏好了糕饼，随着油锅“唦唦”的炸糕声，香味儿飘满了屋子。大家都是没有见过面的亲戚，推杯问盏其乐融融，今日一见或许就会是最后一面，聚在一起述说着说不完的话。在大姐家吃了午饭稍息后，他们簇拥着我们一直送出了村口。
出了正下社村，父亲执意去显旺村看看他老人家的叔伯姐姐，父亲在路说着自己的小时候，当时家里贫穷缺衣少食，二姐就像亲姐姐一样接济一些吃穿，从小就和二姐最亲，只不过在外工作多年，也没有抽出时间去看看她，话语间流露出对她的愧疚。经过了几个村子到了显旺村。进了村父亲依稀着记忆力，下车走到一家大门向北开的院子，对我说：“你进去打问打问看看是不是你二姑家。”我探头探脑的走进院子，这个大门开在房中间的院子，一共有七间房，院子里几只悠闲的鸡，看到有陌生人进入，惊恐地抬起头瞪着我。我推开东边虚掩的家门，看到是一间空膛膛房，南北是一条顺山大炕，炕上的东隔墙上有一个能钻过人的洞，不知道钻过去的房是厨房还是库房。在大炕上背坐着一个做针线活的老人，可能老人家有一点耳背，我进了家她还不知道有人进来。父亲也没有吩咐我怎么向老人家打问，我直接问老人家：“大娘，您是不是有个弟弟叫满财？”大娘吃惊地回头问我：“满财在哪里？”“我大大就在您大门口。”我话还没有落地，她就以难以置信的速度跳下炕，连鞋也顾不上穿就飞奔出门，当我追出门外时，看到老人家已经紧紧的揪着父亲的胳膊泣不成声了，看她内心就像梦里看到弟弟似的，握着胳膊害怕弟弟再一次失去。她痛哭流涕地述说着：“满财呀，二姐都七十了，我以为死前见不上你了，你这么多年也不回来看看二姐，这一次能见上你是最后一面了，呜呜呜。”这酸心的气氛怎么不让人落泪呢？好长时间大家才缓过了心情，二姑紧紧的握着父亲的胳膊坐在炕上唠着家常，我和哥哥从车上把米面抬进家，父亲又给老人家留下二百元。老人家一直握着父亲的胳膊送到了村外，当我们依依不舍地驱车走出了很远了，我还能看到二姑手住拐杖驼背的身影。
家父已去世二十一年了 ，二姑站在村口手住拐杖驼背的身影还是挥之不去，看来人的回忆就像刻录在脑海的磁盘，时不时就会在脑海里吟唱出来，不知是人老思乡，还是乡老思人。
人老了只想看甜杂文随笔 篇9
我是如此不愿回忆那些旧事。如果有人问起离婚的详情，我会连带厌烦这个人。
八月一日，我的第一个离婚周年就要到了。这个日子，只属于你和我。我只纪念它一次，从此唯愿遗忘。
一、时间
你是陪我最久的一个人。从相识到分手，正好两年整。我的生命里有许多过客。通常四个月，在我开始了解一个人的时候，就会分开。
他们与我的生活是如此不同。、烟酒、混沌。而你，那两年里，仿佛为我而生。你每日陪在我的身边，以我的快乐、健康为已任。
你看着我的眼神，总像一只小狗，认真忠诚。目光中总有深切怜惜。“妹妹，为什么你总是多灾多难……”
真的不知道，我和你在一起时为何总是在生病，总在累你，你几乎日日为我做一些细微的照料。我总是害你担心，除了父母和你，再没有人为我那样牵肠挂肚。
二、第一个
你是第一个买玉镯给我的人。只因我喜欢。
有好多方面，你其实并不关心。你从不看我的文字，但支持我写东西，给我买电脑。你反感我把家变成植物园。可是因为我深爱花草，你总是常常带花盆，花锄之类的东西回家。
你尽力满足我一切的需要。凡是我关心的，你都愿意为我去做。我热爱的，你都想送给我。
我想学心理，你很反对，但还是陪我去了。长途颠簸，你未休息好，满眼血丝。而我在你身边，一直安心的吃，安心的睡，安心的病，没心没肺。
每次我出发，你都要包饺子。要前一天把面和好，放在冰箱里。把菜剁好。早早起来拌，来包。匆匆叫醒我，看着我多吃一些。老天知道，你是多么热爱睡眠的人。
考试归来，凌晨三点，寒冷站台，看到你守候的身影。本说好我自己打车回去的，你少睡一点第二天都会无精打彩，可还是来了。回到家，煮面给我吃，照顾我睡下。后来恍惚之中半梦半醒，发觉你一直看着睡得一塌糊涂的我，在宠溺的笑，满是疼惜。
你陪我去做外科手术，我很没出息的又哭又叫。你一直拉着我的手，紧张的看着。术后恢复得不好，大夫说要再做一次。我第一句话就是：“等他来时再做吧……”大夫说：“没有什么的，很快就做完了。他能代替你吗？”不能。可是我已经如此依赖你在。
三、想起就会流泪
少年夫妻。
我们成家的时候，都已不是少年。可是因为曾经一直等待和坚持，心内仍有纯真。
我一回家就习惯喊饿。你有时会忍不住叹息，说妹妹被惯坏了。早晨我醒来，听见你在厨房里忙碌，会赖着不肯起床，叫你的名字。一定要你放下手中的事，过来看一眼你的妻。
有一段时间，我请了假在家学习。快到下班时，就跑到后阳台，看你是否归来。常想起一个词牌名，阮郎归。
发现你的身影，赶快找个地方藏起来。听你开锁，进门，看不到我，问：又藏哪了？快出来吧，怎么又躲起来了？我很会藏，常会在你意想不到的地方。越藏技术越高明，以至于你常常近在咫尺，都找不到我。
我在角落里屏住呼吸，最后忍不住，笑出声来。
傍晚我们会手牵手去散步。我会调皮，专走路边窄窄的台阶，或是突然想让你背我。可是又很笨，不能轻盈的跳上你的背去欺负你。要用爬的。
一起去买菜。生活常识上，我是很差的。有时自己也会炖些粗糙的东西，你常告诉我的是：“等我回来做，你千万别弄，不好吃。”
或是嘱咐好几遍：“等我回来，你千万别洗衣服，你洗不干净的。”
上班时一定要拥抱。抱一下彼此，再分开。
假期的时候一起擦玻璃。中途我头痛。你替我去找药，倒水，让我去休息。自己一个人接着干。我非常过意不去，你视若自然。
我们都不会跳舞。有时也会慢慢晃，一直轻踩你的脚。用电脑放音乐，或是你轻声的哼着歌。很安心的厮混时光。两个人会不知为什么笑起来。
有时在下班的路上遇到，你将我放在后车座上，自己推它或骑车带着我。有时还会像个快乐的孩子一样，推着车子和我，快步跑起来。
有时我们抱了篮球去球场。你在那一个人投篮。我坐在下午的阳光里，在风中，看考试的书。
雨后，你在单位值班。我一个人在楼里害怕，会去找你。温辘辘的地面都是雨水和霓虹光影。呆到该休息了才回家。
朋友们说我结了婚，就变成小女人了，下了班就呜呜呜往家跑，平时也很少出来，与大家都快失去联系了。
分开有很久，我不适应一个人走在街上。似乎连脚步都不知从何迈起。有一个月的时间，我每天在哭泣中度过。不敢想起你，不能写到你。否则就会全线崩溃。
有一次，深夜未眠，收到你的短信，祝我生日快乐。林，你认为我那个生日会快乐吗。第二天在单位，想起来时突然失控，自己把脸埋在桌子上偷偷的哭。被同事看到，他们很担心。
后来我常常出现在墨的办公室，主任找我未见，对其它的'同事说，让她在那吧，别憋出病来。
四、没有人知道的记忆
我们在一起度过的难关，只有两个人才知道。初婚，那个醒来就看到漫天飞雪的寒冷清晨。那些迷惘和绝望。一起去看戒指，去医院，去市场买生活用品。抱一箱方便面回家。
是绝境。以为已经是末路。接到朋友的电话，问我新生活的事情。我听着对方熟悉的声音想哭，恐怕他们认为我正是快乐的时辰。那春天的雪，没有出口，莽撞而又失误。
磨合期的争吵，曾经让我哭到抽搐，窒息。可是一起走了过来，直到摸清对方的脾气。我曾一度以为自己嫁的是个陌生人，后来，又找回了熟悉的感觉。你仍是那个体贴入微的哥哥。
你是心中有抑郁阴影的人。我所为你做的最多的事，是尽力让你开心。每天一定会鼓励你、夸你、拥抱你。
及时给你许多反馈。让你知道我的满足和幸福。
给你买衣服，买你喜欢吃的东西，想让你觉得自己的生活也没有那样辛苦，有许多小小的快乐。
哥哥一向自苦。
我知道你不喜欢努力，爱偷懒，不想动脑筋，爱逃避，爱睡懒觉……想自己要多去奋斗，让我们可以没有压力的生活。
我注重你的养生，治疗你的小小顽疾，每天拉你去锻炼，理由是我想让你陪我去。尽力减少你在电脑前呆的时间。
也曾经试图与你的家人好好相处，妥协，忍让。
分开之后，梦见你离世了。在梦中我去买了纸钱，烧给你，还有我的眼泪。
五、文回来吧
你第一次领我去看新房时，它还未峻工。在夜幕下，像一个巨大的怪物。我脱口而出：“像一个恶梦。”一语成谶。
第一次走入房中时，楼还没交工，楼阶还很粗糙。你进了屋子，先掏出一只卷尺，开始量地板的尺寸，准备装修。说：“这就是我们的家。”
不知为什么，我还是害怕这个地方。
后来在新房一直没来由的恐惧，尤其是夜晚来临的时候。平生从未如此过，心像无底深渊，怕得都不敢睁开眼睛，四处鬼影幢幢，草木皆兵。
找了人看，说我的三魂六魄被吓丢了一个，需叫回来。于是一连一周，我们都要做一件特别迷信和荒唐的事。你要不停叫我的名字，十五分钟重复的都是那一句话：文，回来吧。我把头埋在你膝上，听着，说嗯，我回来了。
一天，你在外面喝多了酒，回来时，说着说着睡着了。我把你拖到床上去休息。你睡得很沉，嘴却仍是不停的一张一合，没有声音。我凑到你唇边去听，听到你睡眠中的均匀呼吸，仍重复着那一句：文回来吧文回来吧文回来吧。
泪流了下来。我吻住你，沉睡中的你才停了下来。不再像个只会说那句话的机器。
六、陌路
我们最终还是各奔东西。
最后一次手牵手，是去离婚。你说这成什么样子啊，哪里有人这样去离婚的。两个人都在痛哭。告别，泪流在彼此的脸上，分不清是谁的泪水。
天命有时比人力重要。我知道你一定不会怪我，就象没有人比我更了解你的心意一样。都说事情失败有三种原因，坏人做梗，天命不可违，还有一种最悲哀，是人人不可抗拒的力量。
我们真的是缘分已尽，占全了，三种都有。天时地利人和全部跑出来破坏我们，那段时间有些人有些事闹得特别嚣张，唯恐我们不分手。
曾经有过的矛盾，隔阂，已经不必再说。我们清醒的知道，彼此要走不同的道路。原谅我再也不想提起你，再也不愿对任何人讲起。
我已经不想再让自己哭泣。
七、别后
分开后第一次在街头遇到，是中秋。我见到你控制不住的想哭，想指责你。你象往常一样接过我手中的东西，要送我一段路。还是那样怜惜的目光，看着我的削瘦和憔悴。短短的时间，我迅速苍老了许多。
我拒绝你的关切，决然的离开了，一个人上了公共汽车。远去，在车上看到你停留在原处发呆的背影。
车开走了。你的目光似乎在追随过来。穿越我被泪水模糊的视线。
我们遇到似乎只能是在街头了。又一次中午，我心不在焉的正走着，感觉有人注视。稍偏了下头，看到你熟悉的身影。
我只是继续向前走，去做我的事情。隔得有些远，可以当做没有看见你。
如果没有经历过这些，就不懂什么是劳燕分飞，什么是真正的陌路。什么是生活的钝痛，埋在心底，没有声响。
不知为什么，对你有深重的怜悯。这么久未见，心头涌上的，却都是对你的怜悯。
也许，是我太了解你在这个世间的脆弱。你是那么容易受到伤害，又似乎倔强和冷漠。你永远小心戒备，总陷入紧张僵硬的状态，常常压抑。你不容易对人产生感情，只对屈指可数的人敞开过心扉，一个是你的母亲，另一个是我。你宅心仁厚，不愿意任何人受到伤害。
后来，朋友都说你挺可恶的，自作自受。却都同情你超过同情我，认为你很难从伤害中复原。为什么，林，你是男人不是吗？为什么所有人都认为我会比你坚强？
林，我并不恨你，因为恨需要力气。而你也的确令人恨不起来。好人做的事，即使有恶果，也令人无话可说。
就像我养过的那些花，后来枯死在你那里。它们会恨我吗？不会。我曾如此日日注视和怜爱过它们，又如何来怨怼。每个人都有自己的苦衷，不同的利益和角度。
我只是对你彻底的失望。人生又有多少关键的时刻呢？我永远不会忘记，当时你的态度。当你反应过来时，一切已经太晚了，来不及了。我最需要你站出来保护的那个时刻，已经过去了。你终于明白了是与非，可是没有用了。
林的判断总是来得缓慢，我不知道，这是谁的遗憾。我说过，我们中间有一个人将来会后悔，但那个人绝对不会是我。
我明白，且理解你的做法。明白且理解你的迟钝和弱点。我明白且理解那些来伤害我的人的居心。这不等于说，可以原谅或容忍。我明白且理解自己的缺憾和致命之处在哪里。明白且理解是什么让我们走到了尽头。这些明白和理解都没有任何用处。
少年夫妻，很重的四个字，这里曾经有你我对婚姻的一世承诺和期许。我没有想到，有一天会亲手将它抛弃在风里。可是现实会告诉我们，没有什么是不可能的。
你在世上最爱你母亲。我最爱我自己。
就象蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。
人老了只想看甜杂文随笔 篇10
岁月没有棱角，却将悠悠情意深深地镌刻在，每一个人的额角。在举头抬眉间，轻轻地荡入岁月颠簸里的眼眸，倾扰着时光里的安然的你。就喜欢看，凉凉春风里，你嘴角不情愿的无奈，眼角里追忆不到的惋惜。
恍惚间，我已经在尘间晃荡了快二十年了。回首望去，我过得有些仓促，没有太多的牵挂让我对往昔有执着;有些简单，波澜不惊，有太多的不舍时刻萦绕着每天的三千梦里，让我在青春的'漩涡里久久迷恋，不敢醒来……终究虽是一场梦，可我执意要缠绵于你的虚幻。
岁月的齿轮在消磨着我们的红颜，一切的美好都来不及安放，便恍然无存。我们在行走的岁月里，遗置了太多的怨念、遗憾、或是不堪……岁月惹人老，我们在昨天更多的是回恋前天，少有展望今天的意气。我们在今天感慨昨天，埋怨，又有多少吝啬的倩怡去仰望未来呢?
不经意间看到镜子里面的自己，有些愁楚，有些哀意。多了一份光阴的沧桑，少了一份花季少女的青涩;多了一尾岁月的毛脚，黯然地躺在十九岁的最后时光;少了一份时光的静美，有的只是岁月里彳亍不安的我和回不去的昨天。
我来不及牵你的手，来不及对你千千细语，来不及功成名就，来不及陪陪亲人，来不及和姐妹潇洒追梦，也来不及年轻，来不及抱负，来不及……却被岁月惹恼，在波涛汹涌里怨恨，刻下了苍老的深渊，从此，一去不复返。
漫花谢舞，醉酒幽歌，红眉黑墨，梦缠芳心。在追忆里，我还是执着了。执着于我们不可能的未来，渴求于天伦之乐的美满，沉醉于豆蔻年华的娇颜，迷乱在姐妹纯真的友谊馨香里……在追忆里，岁月悄无声息地将我带到了岁月的未来，那是我憔悴的光阴，无力搏击的结局。
是岁月惹人老，让我渐渐的在追忆里消沉，在抛弃里落寞。还是自己不甘，在贪婪的梦里不愿清醒，而遗失最美好的时光。
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