经典散文随笔

[合集]经典散文随笔

　　在学习、工作或生活中，大家一定看过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编为大家收集的经典散文随笔，欢迎大家分享。

经典散文随笔1

　　“一个女孩名叫失意，心中有无数秘密，只因世上难逢知己，她必须寻寻觅觅，她以为她脸上没有露出痕迹，在她的脸上早已经写着孤寂”。刹那间的光辉并不能代表永恒，只有真爱、惜福，才能到永远。

　　一个人在平凡和不平凡的时候能遇到一个守护你的人是幸运的也是幸福的.，再从平凡走向不平凡的路上学到的所有都是成长。

　　当进门的那一刹那映入眼帘的竟然是那样这场面，别的女人穿着他的衣服，而他自己却穿着工服，有些人会认为这是正常的，其实不是的，每天上班他都不是非得穿工服的，是因为今天下雨，女老板在店里冷了，他就把自己的衣服给了女老板，让我不能理解的是他口口声声说自己冷，没想到给我的答案竟然是这样的，那他为什么还要让我来，干什么，让我来看看他们的这一幕吗？是有多暧昧。

　　渐渐的明白了，两个人在一起不是一个捆绑，如果有一方的退出，那么这段感情也就结束了，真是应了那句话，在一起是两个人的事，而分手却是一个人的事，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，试问一下，该怎么维护一段接触危险的感情。

经典散文随笔2

　　从来没有像今天一样，渴望即刻回到生我养我的老家。

　　天是阴沉的，空气中夹杂着北方飘来的寒冷湿气。一股彻骨的冰冷笼罩着这个不知名的小山村，或许我那北方的家正在下雪吧。小山村是宁静的，安静得能听到自己的呼吸声。我沿着蜿蜒的'土路往山包而去，沿途那一处处断壁残垣，静静躺在枯黄的杂草丛中，向岁月诉说着它的故事。像极了！像极了我的老家，在黄土高原的另一边，一样的场景，一样的地貌，那破败的窑洞，依山而建的村落，就连远处传来老乡聊天的口音，都有几分相识。我仿佛回到了我的童年，不禁失神了，在回忆里扎了个猛子，久久不能清醒。前方蜿蜒的坡口上，好像是我的奶奶在看着我，唤着我！

　　“你给我把那两大枝拉到坡口。”苍老又沙哑的声音惊醒了我。原来那坡上的身影是一位老奶奶，不是幻觉，是活人。一顶枣红色的旧棉帽没有遮住她那花白的头发，几缕银灰的鬓发在寒风中飘摆，拄着拐杖的佝偻身躯不停地颤颤巍巍。假如一个不慎，随时都有跌倒的可能。她布满皱纹的脸，是那样瘦弱，但矍铄的目光盯着我，我看懂了她现在需要帮助。我赶紧上前一步，询问她怎么了。她又重复了一遍刚才的话语，我勉强听懂了大意。原来是希望我能帮她把路边的枯树枝拉到他们家的方向，我利落地拉到她所说的坡口。老人没有过多的话，同样用炯炯闪烁的目光望望我，我看懂了她的谢谢，目送着她颤颤巍巍地挪出了我的视线。

　　双眼蒙起了水帘，模糊了眼前的路口。我想起了我奶奶，不知她现在是否也像此刻一样，需要别人帮助。“父母在，不远游”，长大以后，每年回家看望奶奶的次数逐年递减，却在仅有的几次里，忽视她那亮晶晶的注视。她一定每天也在守望着村头那个坡口，等着漂泊在外的孩子回家。对奶奶的愧疚不停地冲击着我的心口，沉重得难以深呼吸。

　　今年，带着两条烟，回家过年。

经典散文随笔3

　　记忆中的冬天是这个样子的：寒风呼啸，雪没过膝盖，踩上去还有咯吱咯吱的声音。翌日，屋檐下满是亮闪闪的冰凌……乡里村外,但见不怕冷的男娃女娃们穿着单薄的衣衫,奔跑,嬉戏,堆雪人,打雪仗,湿沁沁的头发紧贴在冒着热气的脑袋瓜子上,笑声能惊落满枝的雪。入夜，万籁俱寂，家家户户昏黄的灯火在寒风中飘曳着，村东头的老黄狗，在寂静的雪野中不时吼上两嗓子“汪汪”“汪汪”，疑有陌人来，颇有“柴门闻犬吠，风雪夜归人”的感觉。

　　今天的.这场雪飘飘洒洒地来了，但似乎少了几分惊喜。科技发展的太快，几天前，微信，QQ新闻就不断刷新着这个消息,意料之中,所以见怪不怪。因而更怀念从前慢，车马邮件都慢.若是20xx年前，断断不会这么早就知道的，这样才可以尽情享受突如至来的欢欣。

　　但是也不赖，雪终归是来了!好久不见，久违!

　　先是细细密密的，夜里便弥漫开去。5点晨起，窗外已是白茫茫一片。上班的路上，我几乎不愿撑伞，任由雪落在帽子衣襟发梢。拿着手机，看到动人处，偶尔拍了两张，但都不满意，删了。行色匆匆的家长们抱怨着天寒路滑，大声地嚷嚷着，呵斥着孩子太慢，挤着空隙游走，哪里还有着赏雪的乐趣。信手翻开朋友圈，拨了几下，也是被雪刷屏了，雪路、雪景、雪人，段子手们也不亦乐乎地制造一个又一个的笑料。蜂拥而至的信息，图片，远不及置身雪中的感受美妙。忽然，目光定格在一个朋友的动态上：你在意的诗情画意里，是一部分人熬不过的柴米油盐……心里不禁一颤,看着配图,竟然有几分心酸涌上心头:破旧的房子,脏兮兮的地面…...原来,很多的生活,很多的心情,很多的真实,远不如朋友圈这般美好。轻叹一声，但愿天下苍生俱饱暖，大庇天下寒士俱欢颜。

　　校园里的雪堆了厚厚一层，静默的竹子、雪松，喧闹欢腾的孩子，很有动态水墨画之感。同事Z走在我前面，“扑通”摔了一跤，有了雪天最独特的体会，我不由噗嗤一声笑了。立在原地，我不敢挪动，生怕再次滑倒，Z伸出手，我们一起走过了高危地段……

　　办公室了,H把电脑敲得正欢,看着她,我开起了小差：临窗的美女,漫天的雪花,定格成一幅幅画面跳入脑海：《太阳的后裔》中姜暮烟和尹明珠在一个雪夜，坐在咖啡馆，手捧暖暖的饮料，遥想爱人，目光透过窗外，天空似乎也下着这样的雪。川端康成的《雪国》,优美而近于愁凄的叶子,她一出场就带给人美感和联想,在车窗的映衬下,有一种无法形容的美,纯洁善良,不染世间污浊,如梦如幻,虚无着,犹如这场雪……

　　若干年前，和友人也在这样的雪天围炉欢聚，相谈甚欢。冬夜，大雪，似乎没有酒真是一种罪过!为了不犯罪，我们小酌变成了畅饮，其后，不忍赘述，哈哈，丑态百出。晕晕乎乎的不知怎样就到了家。至今想来，一种经历，千般心情，如今人事俱已苍茫如大海…...

　　这样的夜很安静，大雪覆盖之下的尘世我不再怀念春天，不再向春风打探你的任何消息。

　　这样的夜有点冷,风刀霜剑下的你我，谁不经历一点沧海桑田，往事不追，幸福于心。

　　漫漫人生路，各自安好!

　　这样的夜晚，该来点应景的菜。 我操刀主厨，给儿子做了一锅羊肉汤，白菜，千张，各类蘑菇，用咱网红款的砂锅热热闹闹地炖了起来。和儿子吃着聊着，给他讲咱小时候的故事，讲到那时他外婆也是在这么一个寒风呼啸的晚上，在每一个下雪天，红肿着双手给我们姐妹几人做饭炖汤。那时屋外白雪飘飘,屋内炉火融融。说着，眼眶一热，儿被我逗得在憨憨地笑着…..

　　窗外,雪仍在飘…...

经典散文随笔4

　　我承认我是个懒人、从来不用心经营这个我申请好久的小小空间、

　　我最近比较迷茫、比较寂寞、比较烦躁、

　　我不知道考研究竟考哪里、什么都没有头绪、我该去哪啊？

　　我不应该寂寞的、能自由的时间就那么几年、还是用来寻找自我然后实现自我比较恰当、什么儿女私情、双双殉情等等的都离我远点、

　　这个季节天干物燥、所以我有点烦躁、但貌似要下雪了、我要耐心好好学习的、乖哈、

　　我时不时的想有点小情绪、很想骂骂人、但是我憋回去了、

　　好吧、我写的东西毫无逻辑、我更喜欢这样大白话、

　　我时不时就想跑回家、因为爸爸妈妈、因为我很喜欢独自乘车、

　　在我不晕车的前提下、我无比贪恋那种汽车在高速上行驶的感觉、我可以带着耳机看着匆匆而过的风景专注的想着某些事情而不被打扰、汽车穿过隧道、灯光忽明忽暗、恍如隔世、我又想起了《蛇舌》，不是因为那绝望的女主角、也不是那句“正因为有痛楚，才会觉得自己还活着”的无比让我感触的话、而是男女主角在昏暗的街灯下奔跑、午夜飞行、我渴望自由的灵魂、没有束缚、没有生命的亢长、

　　突然想起很久以前、一个安静的午后、阳光明媚、在自家的阳台悠闲的喝茶、远远地可以望见一大片芦苇、但如今它消失在时间的夹缝中、它和那个从前不谙世事的我一起被岁月深深掩埋、是否血肉模糊、面目全非、我无从得知或是不想承认、

　　我有变乖、变好、我尽量多做好事、偶尔使坏会在心里小小的反省、其实帮助别人也会给自己带来快乐、谢谢帮助过我的人、

　　我想做火车了、好久都没有做过了、我喜欢火车鸣笛的声音、让人想到远方或者神秘或者危险、沿着长长的铁轨走着看不见过去、想不到未来、

　　我还是会偶尔的小失眠、在大半夜突然惊醒、再或者梦见一个女人、我把她叫做女鬼无论她是人是鬼、我是个恋床的人、尽可能得让自己的床躺着舒服、就像某男说过自己的浪漫全都用在吃和睡上、而我就是把浪漫用在床上的人吧、好吧、这话有点别扭、还有点三级、但是不要想歪、包括我自己、

　　曾经的我也没有好好珍惜过什么吧、但是珍惜真的就是对的吗、珍惜了真的就会有想要的结果吗？有些人记得、有些人忘了、有些事记得、有些事忘了、有些不开心有些难受、我忍着、只会轻轻蹙眉、我相信、从来从来不会有我放不下的东西、一直一直坚信、

　　一个人、有一个人的自由、两个人、有两个人的`快乐、只是有的人、为了快乐放弃自由、有的人、丢了快乐、重拾自由、每个人都有自己的幸福、只是它不会属于你、

　　此时的我又饿了、我到底是有多能吃

　　昨天看见一个男生、像极了高中班里的语文课代表、他不是我喜欢过的人、更不是曾经暗恋的谁、甚至很少与他交谈、但是却是那么希望是他、那么想念他、那么想念他们、高三、这辈子最想重新来过的时光、那些亲爱的人、那紧张的生活…都是我想重新拥有的、曾经的眼泪与沮丧如今看来都是那么弥足珍贵、我想念那每一张笑脸、会让你忘了心里的疲倦、

　　我告诉自己该更勇敢、更执着的去面对明天、别说累、别露出忧郁的表情！！！

　　如果天空下着我点亮的光、你的世界是否会变得宽广、繁华`落尽、而我想走进你的荒芜、

　　唉、老娘又矫情了。

经典散文随笔5

　　老舍说，人，即使活到八九十岁，有了母亲便可以多少还有点孩子气，失去了慈母便像插在瓶子里的花，虽然有香有色，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。

　　时间很瘦,指缝太宽。转眼,离开家的日期已被日历翻到八月。已然忘却,多少次回避着凝眸,伸手去扯那一张张泛黄的如咒符般的薄薄的半透明的纸张,生怕一不小心瞥见昨日的尘埃,抖落记忆的暂封剂。可是,我到底是不小心了,看见笔墨里的大雨。

　　五更天的冷把我的梦压在案上判了死刑,立秋后的清晨,哪是罗衾得已抵御的清寒?扯一扯那缠腰的丝绸锦缎,意欲断开冰凉的侵袭。少了烽火的日子,腾迅说,中雨。亦不知从何时起,我开始喜欢雨天,那毫无征兆的雨点!

　　很小的时候,每个下雨天她总是认真地给我穿上一件雨衣:桃红的,草绿的,鲜黄的,绛紫的,甚至灰黑的!各式各样的花红柳绿,夹杂着各式各样的人造革皮靴:短筒的、长筒的,还有像小船一样子的,亦是少不了那许浓重的花花绿绿。我想定是那许浓艳遮了我的色,才使得小时候的我从心底里讨厌了如此的行头。心底里亦是对下雨天徒增了千丈恨意!

　　我爱趴在落坐的窗台看雨天里行走的人。小孩子都有伞,可以把垂落的雨旋成一个大大的圆圈,像是《西游记》里的水帘洞,罩起一个可爱的小人,与世隔绝。父母年龄般大的人只是用白色透明塑料袋剪开,做成雨衣样子的形状,只是一层透明的薄薄的塑料而已,便能把世界一分为二,脑海里那些不可思议的曼妙的想象便如杂草般疯长。再年长到爷爷奶奶那个年龄的,就是一顶蓑笠,大大的帽沿,看起来很是诡异,我时常对着这样的人朗诵我学会的新诗:孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。那个年龄的我并不知道这句话里的确切意思,可是我就是个爱卖弄的孩子。我不明白,为什么只有我,要在雨天只留两只大大的眼睛在外面,像是柯南,以异样的眼睛窥探一个并不属于自己的世界。

　　于是在那不知何为叛逆的年龄里,心底便悄然滋生出叛逆来。可终究是没敢爆发出来。怕她那凌厉的眼神锋利地刺伤我,说我是个怪物,不实好歹。

　　意识流里便刻意地去躲避雨天,刻意地去躲避那浓装素裹的厚重感,刻意躲避有她的雨天。记得下雨的日子她最喜欢睡觉。我不懂,绵绵的雨天,那么潮湿的空气,那么黏稠的日子,她怎么会睡得如此之酣然。不过我却如此乐意她睡着的时刻:我可以脱掉她刚刚给我套上的雨衣,然后甩掉脚上的靴子,跑到家门前的池塘和那些同龄的孩子一起捉鱼,赤着脚丫趟水。那,该是我童年里最快乐的一刻。即使有时会被她看到,拽着我浑圆粉藕的小胳膊回家,劈头盖脸地一顿骂,眼里满溢着泪水,揉搓着被她曳疼的胳膊，心底仍是暗生惬意。因她并不动手打我,所以日后的生活里才使得我诸此般的欲望暗生滋长。虽是如此,却终究是不敢于她面前爆发。

　　上了中学,她对我的看管便不再如此严厉苛刻,至少那个时候可以不再穿着雨衣外出。记得那是初一的雨季,正在看着绵绵细雨发愁的我看到一把漂亮的小伞:海蓝色的水晶把手,淡紫色的碎花镶在纯白色的缎子上,白色蕾丝的花边,像一朵娇嫩的睡莲,开在我眼前的雨天里。然后我就看到手持花伞的'她,满脸堆积着笑,慢慢走进屋里,轻轻合上花瓣,将它塞进我的手里,像往常一样,催促着说:"不早了,快上学去!"我惊喜地拿着她塞给我的精致的小伞,一溜烟跑进雨天里,竟忘记冲她笑笑。我如一个雨天的公主，拿着这把纯白底缎的花伞，在这样的雨季里，和淘气的雨水嬉闹。只是这天放学我晚了些时刻回家，刚换的衣服被雨水通体打湿。看到她在门前等我，小心翼翼地走近，就听到他的骂声。可是依是给我换掉脏湿的衣服，放进清水里，粗暴地蹂躏开来。我并不觉得异常。我时常想，她的脾气就如她的动作一样粗鲁，可是这终究是与我无关，除了一些不轻不重的骂话外，再没有别的施加于我。

　　花季，雨季。那些躲在花伞下的日子日见遥远，如同她，在我生命里亦是遥远开来。繁重的高中生活和那些糜废的大学时光让深处其中的我无遐顾及去想这个渐变而漫长的时刻。起初会时常打电话回家，听听她无休止的唠叨，督促我多多吃饭，注意身子。听到我毛手毛脚地惹祸，偶尔还是会骂我，但笑。大了的我在她面前不再怯懦，而是笑着迎回去:您女儿我就这样了，和您是一个脾气。她依旧是笑笑，挂掉电话。

　　实习前打电话回去，叙说百日不见的思念，然后转而告诉她我想回家。听到我实习时间紧迫，便一口拒绝了我的要求。说回家麻烦，也是待不住几天，又浪费车费。对我，她一向没有小气过，可那天她就那样生硬地将我的思念禁止在我的脑海里，心下一痛，便挂掉她的电话。她急了，一遍遍给我回过来。怎奈如何我是狠了心不再接她的电话。打急了没办法便让远在张家港的弟弟给我打电话，解释说怕累着我，这么热的天，她不放心我回去。可如今看我这样，怎么都不放心我不回去了。我终究是拒绝了她让我回去的话。接下来的日子，便因此断然拒绝再和她通话。

　　今年夏天的济南似乎比往常更多添几分雨色，每每外出时，再也没有人为我认认真真地披上雨衣，再也没有了小花伞的庇护。时而还是会接到她的电话，却如例地叩断，或许骨子里的固执是遗传她而来的。可是当我驻足雨中时，眼泪啊却夺眶而出。夜夜如梦，夜夜瞧见她日渐苍老的眼睛，少了我童年里的凌厉，却平增了那么多的悲戚。我到底还是个孩子啊！终究是深爱着她啊！终究是要她给的庇护，即使依旧粗鲁。

　　再给她电话，便是父亲的声音。转而告诉我她在一直夜班，每夜每夜都无法及早地睡去。又说会告诉她我给她电话了。挂了电话，心尖抽搐地疼。大颗大颗的泪珠就止不住了。时间还是快了，让我没有思考的空隙，丢掉那些她要和我说的话语。

　　我说我爱雨天；爱穿雨衣；爱让滑滑的雨水抚摸我的肌肤，隔着柔柔的雨衣。其实我是爱那双强制我穿雨衣的粗糙的温暖的大手啊，深爱着那个为我披衣的人儿！回忆里满载的啊，是我湿漉的心！

经典散文随笔6

　　两年前刚进学校，拿着两个大包一个皮箱进校门，总想看看有哪里可以一眼把学校看完，就走了几步发现只有教学楼七楼有这个高度了。但是直到今天七楼也只能在下面看看，马上就要从职校毕业，连最后想违规的机会都破灭啦。因为我又大包小包加一个皮箱，去一所本校的无人分校。六十个同学因为今天的体检，说是要去广东一个大厂，为了第一份工作。多年后大家聚会统一的口号“我们都犯了一次贱”。

　　“分校”是一所倒闭的学校，被我校无情收购，成了暂时安置马上毕业的学生。宿舍自己找，床位自己找，一楼男二楼女，这些东西弄好后，学校副校长的伟大指导马上要在破旧的教室展开。六十个人一个教室，女的'大多选择扎堆，手挽着手，还时不时传来笑嘻嘻的声音。这多么热闹，还有些小激动。我和我那班副坐一张桌子，在后面老师不容易看到的地方。

　　校副进来什么都没说就安静了，他的第一句“今天我要讲三件事情”。最后讲了一个故事一个半小时。让我们吾出果然是三件事情。他这口才我大写的“佩服”。所有人都期待工作是怎么样的，对他的三件事左耳进右耳出。

　　分校比原校好的原因就是不用上课，要做的就是等待什么时候进工厂。所以想法自然也多起来；围墙多高，晚上是不是很好约会，保安管不管，种种想法都想马上试一下。

　　晚饭后逛了逛，天黑了准备回宿舍，班副看到我进宿舍，好像有话要说，我假装看看上铺看天花板这个同学，看看自己床铺，班副坐起来看看床底拿出两瓶白酒出来，我这回无法无视了，看他这奸笑，问他：干嘛。他说；搞不搞。我说；就我们三个啊！这时上铺看天花板的同学也注意到了，准备下来关门，又有两个对围墙有想法的同学走进来，注意力马上到酒里了。刚好五个人，门已经关好。刷牙的口缸还在皮箱里都动起来。两瓶酒四个人分一人半瓶，还有一个同学对围墙依然还有想法，口缸不拿了跟着喝两口就好啦。五个人你一句我两句好像有点感觉啦，划拳的本事不知道哪里学来的我还真忘记啦。来啦几个回合，我还觉得我们声音小，保安不知道什么时候把门开了个缝只漏一只眼睛看进来。不拿口缸的同学发现，他那肩章太明显啦。我们顿时安静，等待被处理，结果“他走了”。

　　学校熄灯啦，在床上不知道有多兴奋，开启了玩笑模式，是不是喝酒没叫上保安，他感觉不好意思然后走了。是不是怕我们酒量太好他走啦，是不是知道有两个同学对围墙有想法去墙角哪里蹲点啦，反正能想到的都说出来啦。蹬蹬蹬蹬，门响了，还以为我们说的太大声影响同学睡觉，谁知道专业科主任来啦，一进来就一句话“刚才谁喝酒都出来”。现在宿舍熄灯啦，如果灯亮着少不了要大家眼对眼。无奈出去吧，没拿口缸的同学出去第一个，我第二，班副在最后，就这样没有一句话，走到灯亮的那个宿舍，宿舍没凳子，床上也打扫的很干净，科主任就坐在第一张床。三十分钟我们都笑嘻嘻走回宿舍。

　　十年后，我在同一个破旧的学校担任教官，从来没骂一个学生，没罚过一个学生，依然得到许许多多学生父母的来信，说他们的孩子有改变。我这顿酒值了。

经典散文随笔7

　　断掉不切实际的念头，丢弃不合时宜的物，离开不适合自己的人， 那么，每个人便真的又能轻装上阵，恣意徜徉于多彩的世界了。

　　外公在世时，即便已是耄耋之际，他的房间在你眼睛所能达到的范围都是一尘不染。嗅觉是清香的，触觉是清爽的，你分明能深深地感受到连你的味蕾都是甜甜的。

　　不同于其他“勤俭持家”的老人，老爷子最喜欢干的事情就是扔东西。不吃的东西扔，不要的东西扔，用不上的东西还是扔。总之，他就这样扔出了一个干净的环境，清白的人生。我无从证明基因的强大，但这点，我还就真真光荣继承了老人家的衣钵。

　　日本有一部电视剧叫<<我的家里空无一物>>。随性的人看了之后觉得麻衣偏执的有点变态，但我却极其享受在洒满阳光的公寓里，躺在整洁的地板上，享受片刻的轻松。

　　不合时宜的东西，扔了它。清洁的不止的是空间，还有你的思想。

　　明天和意外谁也不知道哪个先来。，思想的包袱往往牵制了前进的步伐。所以有时候想的太多倒不如什么都不想，凡事尽力而为，剩下的便交给上帝。毕竟每一个降落到人间的天使，必是带着上帝的旨意，所以，努力过后的那段路就看他怎么牵引，看他把我们带到哪吧。

　　阻碍前进的`念头，断了它。加速的不仅是脚下的碎步，还有淤积在心底的血液。

　　这个世界，每一个得以与你相逢的人都是源自于彼此之间的一种缘分。彼此喜欢的因缘自是喜不自胜，只是这个世界有多少重聚就有多少分离。喜欢是一种控制不了的情绪，争取自己想要的自在情理之中，只是，世上最好的情感还是两情相悦的好。

　　有人说:真正的爱是一种成全。基于责任，基于道德，基于一切该基于的原则，有时候得不到倒不如放手成全，留一个位置，盛放曾经的美好。

　　不合适的恋人，离开他。 重生的不仅是生命，还有往日的美好。

　　世界是多彩的，生活是繁重且琐碎的。惟愿你我用空无一物的心态击碎繁重琐碎的一面，然后轻装上阵，走过千山万水。

经典散文随笔8

　　很久很久以前，为什么好多寓言，好多故事都用“很久很久以前”呢?这个词好象都被用滥了，今天，我也用上一回吧。

　　想起来那是很遥远很遥远的故事。那时候的我，还是一个不谙世事的大男孩，十六岁的我根本不懂什么叫爱情，什么叫友情。

　　在一个偶然的机会里，我见到了她，那个注定要在我的记忆里存在一辈子的女孩子。

　　那是在一个深秋的傍晚，无聊的我吃过晚饭以后，一个人穿过密密麻麻的水泥森林，来到了校门外小河边的红柳林中，坐在河边的草地上，看着静静流淌的河水发呆，身边的芦苇已经变成惨白的颜色，地上的落叶告诉我冬天即将到来。

　　夕阳把我面前的河水染上了一层鲜红的颜色，我的思想也逐渐的沉浸在鲜红的河水中。远处的天边传来一阵尖脆的鸽哨声，把我放飞的思绪拉了回来，我象是在梦中被惊醒的小孩，转过头，望着远方天空中那一个隐约可见的黑点。视线跟随着，跟随着鸽子消失在遥远的天边，鸽哨声也慢慢的减低，慢慢的杳不可闻……

　　该回去了，面对那可恶的晚自习!我对自己这样说道。然后，站起身来。

　　当我猛然间的回首，说实话，我确实是在猛然间的回首，看到在离我不远的地方，也有一个身影，在那里静静的坐着，面向着河水。

　　映入我的眼帘的首先是一头飘逸的长发，在晚风中颤动的发梢。夕阳的`余晖通过河水的映照，折射在她的脸上，使她的脸变的那么鲜艳，那么动人。在她的眼中，有河水跳动的火焰……

　　就在那一瞬间，我迷失在她的眼神中，不能自拔。我忘记了走路，忘记了学校，忘记了晚自习。

　　我呆呆的站在那里，忘记了时间，忘记了空间，忘记了自己的生存所在。就那样痴迷的看着她。

　　她好象是发现了我的存在，稍微的向我的方向转了一下头，嫣然一笑。那一笑，使我懂得了什么叫沉鱼落雁，使我懂得了什么叫羞花闭月，我终于明白六宫粉黛无颜色这句话的含义。

　　我慌忙的跑开，象一个做错事的小孩子。

　　从那一天起，我几乎每天都要到校门外小河边的红柳林中，静静的望着河水发呆。

　　而从那一天以后，我也很多次的遇到那位女孩子，每一次的遇见，都会在我的心里刻下一道深深的烙印。

　　我们没有说过话，就这样静静的坐在河边，坐在红柳林的河边，坐在校门外红柳林的小河边，坐在了夕阳之下的校门红柳林的小河边。

　　这一坐，就一直坐到了我的高中生活的结束。

　　然后，我毕业了，然后，我离开了我的家乡，到遥远的地方去上学然后，我就一直没有遇到过她。

　　现在的我，生活在物欲横流的社会，早就学会了如何去生存，如何去欺骗。

　　现在的我，也谈恋爱，也结婚生子。

　　但是，在我的心底，却永远珍藏着一个影子，一个夕阳下的影子。

　　往事如烟，每每夜深梦回，我总是在冥冥中呼喊，我不知道我在呼喊什么，我也不知道我在祈盼什么，我唯一知道的就是，那个影子在我的心里已经深深的扎下了根，永远挥之不去了。

　　现在唯一想说的就是，那一年，我真的不懂爱情。

经典散文随笔9

　　我曾经是那么地爱着小麻雀。

　　当兽医站退休的老白，肩上挑了他那只山鸡笼子，经过我家坡底时，我一直是爬在我家硷上的小土墙上看着他的。我看他怎么问村里人，哪里有山鸡。也看他笼里的山鸡，红红的眼圈，红红的腿，还有好看的道道羽毛。看山鸡怎样低头啄米，又站着尽力地跳跃。心想着它要冲出笼子的那份急切和焦灼心理。

　　我也爱爬到老皮子的鸟笼一边，看老皮子喂他的小麻雀。老皮子用一只用过的牡丹油铁壳壳，放些小米，再倒点水。小心地揭开笼子门，把鸟食递进去。小鸟就凑近铁壳，享用属于它的美味。老皮子还说，喂麻雀一定要倒些水。干吃粮食，会撑死鸟雀的。

　　只是我没有一只小鸟雀。

　　我把自己的想法，告诉了放羊的爹。希望有他的帮助，我会有了自己的小鸟雀。爹口边是答应了，只是不见真实的行动。也难怪，爹太忙了。他一大早起来就去了羊圈。不是给那些产在春天的小羊羔配奶，就是拿煮熟了的黑豆舔那乏羊。等大半天忙乎完后，又会赶紧吃母亲为他温在锅里的早饭。饭一吃，嘴一抹，父亲又要取扁担去井沟担两担水。等水倒进大水缸，又到赶着去放羊出山的时间了。

　　我不满地抱怨爹：出山放羊时，也不说多留点神。捉上一只山鸡娃儿。说的多了，爹就说，自己有羊够撵了。那有功夫去捉山鸡？再说，山鸡也不会等在一个地方让自己去捉呀！。

　　没办法的我，只能把小小的私心藏于心中。把得到一只鸟雀的希望看到老皮子身上。

　　于是，我像肉尾巴一样粘糊老皮子。他比我大五六岁。都上了六年级。老皮子人胆儿挺大。他敢爬上吾圪在家坡地的那棵老槐树，掏那高枝上的喜鹊窝。敢倒爬着身子，在人家压檐下，用一根圪针掏那麻雀窝。也敢扛上梯子去鸽子崖，挖那咕咕咕叫的鸽子的窝。

　　只是我不管撵他多少回，拽过他的脚还是拉过他腰里扎的绳索，他都没分过我一只鸟雀。换句话说，我是有投入，没有回报的。人家老皮子，从来没觉着不给我一只，就显得他老皮子做事不公。我是看着他挖来的鸟，即不敢强抢，也不敢开口软要。我怕老皮子，他生气了，只消出腿一脚，就会把我像踢一只包袱一样，踢到地上起不来的。

　　我就天天盼着，天天急躁。愿望也只能在时间里经受煎熬。

　　后来，我命好，得到了一只小麻雀。是住河对面的阳城给的。只是那雀，好像有了病。羽毛蓬松着，半闭了眼，半天才出声叫一次。阳城过于贪玩，忘了喂雀。他妈妈就让他送了人喂。还说阳城喂雀，眼看着把这毛大大喂死了。

　　我不嫌这只不好看的小麻雀。因为除此而外，我没有可能再得到一只小麻雀。

　　怕鸟雀冷，我用旧棉絮包了它。没鸟笼，我用升子扣了它，防那野猫吃了它。怕它饿着，我会中午不睡觉，去老草湾里，捉蝗虫，捉扁担——蝗虫一种，喂它。它不愿张口，我还会撬开它嘴，一点一点喂它。由于我的精心照料。小麻雀活过来了，也长大长精神了。原来的那颗老肚子收回去了，嘴头变黑了，头上的黄毛也退尽了。最主要的是，它的.翅膀羽毛，丰满得快赶上它妈妈老雀了。

　　我很高兴。为这只将死的雀的复活。我也感到骄傲。只有有了成就感以后，人才有的那种自豪。

　　只是，有一天，当我从外面回家，一脚踏进门里时，就撞上了母亲劈头盖脸一顿好骂。还让我“再别把我毛老子带回家来。”等母亲情绪稍微平息了，我才知道，是因为我那只堪比命贵的小麻雀死了。

　　在灶台忙于烧柴火做饭的母亲，看见一只肥肥的黄猫跳上炕来，赶紧吼叫猫儿离开。谁知那猫根本没在意母亲的吼叫，扒开扣雀的升子，叼起麻雀就向外边跑。母亲扔出把笤帚去打猫。猫被吓得丢下麻雀，没命地逃走了。只是，我的小麻雀也已经被猫咬死了。

　　我很伤心，想抱怨妈妈。当我看到母亲生气的样子，和她有些红红的眼睛。我忍住了。因为母亲其实也很伤心，她同样不舍得那只小麻雀的。

　　我默默地捡起小麻雀，找来母亲吃过药的一只空纸盒。装了小麻雀的尸体，含泪跑出了屋子，跑向对面我家的南瓜地里。选了块自认为好记又好找的地方。挖开一条沟，埋进了小麻雀。然后，像安葬人一样，堆了一座小坟。用蒿柴枝儿，扎了一圈喪棍儿。之后，默默地，也哀哀地离开了南瓜地。

　　多年以后，土地调正。那地归了别人，可我还会记得埋小麻雀的地方。一直到那块地，被疤子黑三家批了宅基地，又修起窑洞以后，小麻雀的坟地才再也找不到了。

　　自那次养雀伤了我的心以后，我再也不养小麻雀。我怕因为鸟雀再带起我的伤心来。只是，数十年过去，我还忘不了那段经历。常常在看不到安葬小麻雀的地方时，想象当年它是咋个样子，我怎样含着泪又虔诚地安葬了小麻雀的情景。

　　我的那只小麻雀！

经典散文随笔10

　　为自己灿烂人生而奔跑。

　　光阴似箭，日月如梭。在接近尾声的初中生活里，迎来了首个科目的升学考试——体育。

　　那天，窗外雨滴答滴答地响。沉浸在一片紧张的气氛中的`我站在了起跑线上。枪声一响，奔跑啊！我毫不犹豫地往前跑。隐约听见了同学们和老师们的呐喊声，我努力着，在红色跑道上为自己奔跑。

经典散文随笔11

　　等待，这个熟悉而又陌生的词，不知何时在记忆中升华。在时光中芬芳四溢；不知何时染上了幸福的黄色，在时光岁月中恒久；亦不知何时它竟戴上了幸福的气息，让人每每想起心动不已；更不知何时它竟附有动人的音律，似那稚儿唤母般动听，似那情人密语般甜蜜。

　　曾经，我总认为自己是最没耐性的人儿，但不知何时我竟能经历漫长的等待而怡然自得。某一天惊觉那个等待中欣赏花开，清心戏水；那个等待中随着音乐碎步；那个等待中跟着思绪梦见花开灿烂的自己。那一刻我对等待有了不一样的认知。

　　小时候不知道等待为何物，因为一家人一起吵吵嚷嚷的。那时候对等待是没有任何知觉的，反倒常常渴望那单飞鸟儿的自由。可是真当学会了飞翔，方知等待的珍贵。对于小时候记忆的缺失，一直觉得是一大遗憾！今日很巧合的偶听陈琦的《一生的等待》，歌词是这么唱的：你用你一生的等待 等待那花儿能早开 就在花儿绽放的季节 你却满足安详地离开 野菊花又开满山寨 山寨的路不再难迈 心仪你的人已经归来 你在天堂是否也无奈 曾经的纯朴拔动了芳心 曾经的天良感化了人间 一束束野菊花编织的花环 在心向往的地方盛开不败 盛开不败 曾经的许诺不会是儿戏 曾经的感动温暖了寒风 一串串糖葫芦编织的故事 在梦开始的地方会更精彩 会更精彩

　　于是想起了那个慈祥永恒的人儿，想起了那些往事，方惊觉——原来她竟给了我永久的等待，而我却不自知！想起最后一次的见面，那一个等待成了我生命里的绝响，那几天的记忆画面均被定格成了永恒。对于您我有愧疚也有遗憾，如若有来生，盼与您续今生未了缘！！！

　　常常回家我总爱坐那末班车，一来是因为节约时间，二来因为家乡的早晨有着幸福的味道。心的另一头有着父亲母亲喜心的等待，会使人忘了车程的疲惫。每一回到家几乎都是清晨，而父亲总是醒的.特别早，很感动却也有点心疼。她们老调侃说，女儿就是父亲上辈子的情人，你跟你父亲像那情人亦像那知己。

　　而跟母亲就不一样了，以前跟母亲之间就像有一道隔阂，她能走进来，而我却出不去。有一回回家路上塞车，回到已是天亮，便不让父亲来接，自己回去了。我本以为到家第一个见到的人会是父亲，而我却出乎意料的惊见母亲的等待。母亲就在那门前的阶梯上坐着，当我从拐角处朝门口寻找那等待的人影，却等来右手边阶梯上的母亲，那一刻震撼到我了。或许偏见吧，在我以前的记忆里母亲的等待很少是为我停留。有人曾说，其实我是母亲的最爱，只是由于我的倔强与愧疚，令她不知所措，事与愿违。

　　她（他）们令我人生的等待不再枯燥。或许印证了那一句话吧：境由心造，话由心生！

经典散文随笔12

　　从教三十年，觉得对得起自己的这份职业。带着感恩和敬畏之心做教育，总想为每一个鲜活的生命奠定一个扎实的基础。所以从不唯教书而教书，尽可能地拓展学生的视野和活动场地，打破校园的围墙，把课堂和大自然融合在一起，带学生走进和美的自然，走进纷繁的社会，去享受自然和社会的恩赐。春华秋实，花鸟虫鱼，日月星辰，一草一木都是学生心灵成长的沃土。我深知，幼苗必须根植于沃土，经历阳光雨露才能茁壮生长。

　　所以，经常在周末带学生做些活动，写生，体验生活，集体活动，在这样的活动中，增进感情交流，培养集体精神和团队意识，让大自然这位神奇的老师教学生，熏陶一个个灵魂。每次看到因为兴奋而绽开如花的笑靥，听到孩子们爽朗的笑声，我是很满足的'，至少觉得自己是在做教育，是在为生命做基石。虽然平淡无奇，但意义非凡。

　　做好每次活动也并非易事，要策划，安排，说服家长，赢得家长的理解配合，最主要的要能让学生真正在活动中得以锻炼和成长。活动的效果是潜伏期很长的事情，不带任何功利色彩，因此让只盯住成绩和分数的家长跟我去做一件会很多年才会见效果的事，思想工作很难做。这是其一，二则有风险，有压力。但我还是做着，为了自己的良知和教育者的情怀吧。这样一做就是几十年，效果也早已呈现，成功的案例很多。多少为自己的理想做了宣传，家长也理解得多了。做起来容易了许多。感谢和我一起走过的一茬茬家长。

　　这样想着，心安静了许多。

经典散文随笔13

　　五点多天就黑了，准确来说是个阴天，闷热，没有风。我坐了两个小时的车，站了一路，回了家。我敲了门，一直没人应，我自己开了门开了灯，总算看到了一丝亮光。母亲在工作不能回来，电话里说父亲五点多下火车，这会应该到了。也许是路上耽误了吧。拖着一身疲倦，搜遍了厨房，熬了一锅西红柿汤，我终于是瘫在床上了。我望着天花板上明晃晃的灯，越来越暗，越来越暗，我睡着了。

　　过了一会儿，也许是很久，我醒了，是被梦惊醒的。我梦见父亲被打，他的表情狰狞，无力反抗，我想叫喊，喉咙却像被扼住了。我疯一般跑过去，用力挥了一拳，打在了空中，我便惊醒了。我发现我的心跳很快。我看了看手表才意识到已经八点半了。父亲应该回来了吧，我大声叫喊，声音回荡在空空洞洞的房间里，像是被扭曲的`野兽的怪叫。没有人答应我。我打开了所有灯，来驱散黑暗和恐惧。好像打雷了。我给父亲打电话，关机。连着试了十几次，我放弃了，随机涌来的是不安，我又想起了那个梦。我询问母亲，从她有些愤怒的语气中便知道她对此一无所知。她只是不停地骂着父亲，说什么欺骗，什么不安分。这一类的话我早就听腻了。我从窗户探出脑袋，搜寻楼下的身影。有一个拿着手机的人，抽烟，但步幅很大，虽看不清但一定不是父亲。还有一个慢慢悠悠走的，估计是个女人——我没有耐心再看下去了。我决定去小区门口等着。起风了，几棵树在风中伸出深黑的爪子，在空中厮打。我幻想，可以说祈祷，我可以刚好遇见父亲。不知为何，我又决定折返了。我又回了家，闪电划破夜空，显得很亮，房间里有些昏暗了，我感觉墙壁都向我挤压过来了。

　　我放大我恐惧的瞳孔，扫视着这个还勉强可以被称为“家”的地方。冰箱、两张床、一张桌子一张茶几、十几盆花和大包小包散乱堆积的衣服，再便是零零散散的东西，除此之外就剩下瞪大眼睛的我了。母亲说搬一次家扔一半东西，不错的，这个“家”已经只剩下几分之一了，我们在异乡搭起一个温暖的家，又亲目它被一点点分割，一点点变冷漠，添置了许多东西但丢的更多。当我差点又陷入回忆交织的幻想中时，又来了一道闪电，随后是阵阵沉闷的响雷。

　　楼下似乎有些争吵，车灯、路灯、窗子里的灯辉映，照得外面很亮，但还是有些照不到的漆黑的地方，一群鬼魅躲在里面狂欢舞蹈。我无心观赏他们的盛会，我又拨了一次电话，依旧关机。我只好一直望着楼下。我饿了，但我不想吃，因为我感到心脏不停在捶打我的胸腔，我简直要窒息，几乎晕倒。就在我快晕倒时，电话响了，是与父亲交好的一个叔叔，他说父亲手机没电了，楼下门锁了进不来，让我去楼下接他。我长舒一口气，倒在床上。接到父亲时，我看了看手表，已经十点了。

　　那天晚上没有下雨，却刮了一夜的大风，我又一次偷偷哭了一晚。

经典散文随笔14

　　心理学中，人最真的情感表达就是眼睛。

　　我看人先看眼睛，如果她五官很精致，而眼无神，在我的眼里我觉得那不是美女，如果一个人的眼睛很浑浊，我想这样的人应该内心也很浑浊，因为眼睛真的是心灵的窗户。

　　一切具有灵性的人，她眼里肯定是有神的，眼睛带着微笑的人，一般都很善良，所以爱笑的眼睛真的很迷人，爱笑的女孩运气都不会太差。

　　一个人的眼神很深沉，那么他的心事特别沉重，就是人们所说的很有心机的人，但是心机这个词相对来说有褒义也有贬义，人生在世，谁没个心机，那么也很难活了，毕竟生活的我们不是那么那么容易，智者内心复杂，但是处世简单，这个纷繁复杂的社会如果没有一颗很沉的心，那么难以过好这百态人生，所以人不带锋利的善良其实是一种错，会容易被欺压，最近看过一本书叫做《魅力》，其中一句话说，柔软又没力量的人容易被欺压，温和带有力量的人比较有魅力，因为对于人生也好，对复杂的社会也好，必须要温和并且要有力，要不然很难走过这千山万水。所以一般贫穷女孩子她们漂亮就那么几年不仅是因为物质原因，更多因为眼界原因，贫穷让人自卑，柔弱，如果不保护自己容易被社会践踏。所以女孩子还是带有脑子的生存才是正确的

　　眼睛有神的人，他 的`内心世界应该是很丰富的，他的目光跨越了现在指向过去与未来，他的内心足够撑起自己的世界，他的眼睛可目览千山万水。有的人是通过旅行让自己经历了一段事情，丰富人生，有的人因为阅读，眼睛心灵到达了脚步走不到的地方，都是一种看世界的方式，所以他们在看世界的同时，过滤掉很多生活的繁事，更好的去做自己。

　　每个人眼睛应该一个外延看世界一个内展看自己，但是大多数人只外延了，所以眼神茫然，只有那些既看向内又看向外的人，他的眼睛是纯粹的，眼睛冒着智慧的光芒，但是这样的人太少了，这种人应该是蛮优秀的，大多数人在相似中埋没自己，同时眼睛半瞎半明的看不清自己。

　　一个人的眼睛很干净，那么他的心很纯粹，比如小孩子，他 的眼睛总是很多的小星星，都可以把自己浑浊的心给洗干净，所以我很喜欢看小孩子，每次看到他们感觉欣赏了艺术品一样陶冶人心。

　　眼睛是心灵的窗户，喜欢一个人嘴巴虽然捂着嘴巴但是心还是会从眼睛里跑出。

　　眼睛越是纯净，那么他越是会映衬出别人的浑浊。

　　愿你我有纯净之眼，洞察世事，观察人生。

经典散文随笔15

　　窗外下着冬雨，落在手心，些许冰凉。

　　我透过窗，看着街上的行人在雨中赶步，稀疏的雨伞快速的划过窗沿，逃离我的视野。太匆匆。

　　汽车溅起泥水，驶向路尽头。太匆匆。

　　风停雨消，天地气清。这一切，走的太匆匆。

　　岁月划过了脸颊，又雕刻出些许伤痕。太匆匆。

　　人生短短数十载，在昼夜的循环交替中逝去。太匆匆。

　　昙花一开一谢间，便演绎了一场华丽的生命。只可惜太匆匆。

　　耳边隐隐传来了犹如隔日的蝉鸣，紧了紧衣裳，原来早已秋尽。唉～太匆匆。

　　心底闪烁着昨日的阳光，望着外面初升的明月。太匆匆。

　　手心犹有你牵过的温暖，耳边传来有你的呢喃，身边似传来你的发香。回首，一切枉然，太匆匆。

　　这一切，都太匆匆。而在如今社会的快生活中，我们似乎慢不下来，有许多东西，我们都在匆忙间，来不及抓住。我们都会失去，我们都会后悔。而后，我们又会在悔过中匆匆的错过许多。

　　我们来不及停下，来不及慢着，来不及欣赏，来不及去表达。太多太多……我们来不及的东西，总是在我们的匆匆中逝去。在指尖滑过，在脸庞划过。在眼角逝去。我们学会了快生活，快节奏。忘却了慢生活，忘却了享受阳光，忘却了欣赏春花夏草，忘却了表达情感，忘却了感恩，忘却了表白，忘却了珍惜。似乎，这一切，都在我们的匆匆中被遗忘。

　　然而，我们正真应该学会的.是去放开，去放下。学会去把握，不要让自己在匆匆中忙碌，不要让我们在匆匆中浪费时间、生命和精力。我们是人，并不是机器。

　　适当的让自己放松，让自己好好的享受一下，到那时，你会发现，生活是如此美好，花是那么没，草是那么绿，天空是那么蓝，阳光是那么温暖，生活是那么的惬意，人生，是那么的美好!!

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