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我心中所想的爱你随笔散文

时间:2022-10-07 12:00:34 随笔 我要投稿
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我心中所想的爱你随笔散文

  我之所以在这里,而且是用很蛋疼的,手机写博文,只是因为,这儿没有关注度。我想把我心里所想的,说一说,而没人看到。我怕我爱的,亦是爱我的人看到,会揪心。但是我还是想对着天空倾诉。

我心中所想的爱你随笔散文

  我深爱着我的女朋友。她亦是深爱着我。你问我是怎么知道的?尝若把我的位置换作有疑问的人,你变可以知道,这女孩儿多么好。她能做出我想象之外的事儿,让我惊慌怜惜爱。而我觉得,这还不够。

  不是她没有做好什么,只是,还差点什么。

  你可以说我,自私。人何尝没有不自私的。我爱你,当然求回报。不求回报的付出,是爱情;反之也是婚姻。我已经把这奋不顾身的爱情当做婚姻了,我觉得,我能要求很多我所想的。

  当然了,当你的意愿不能达成时,自然会心烦,我亦是会忍耐,却也会教育我的爱人,该长大了,这样不对。她当然不以为然。我们差不了几岁,怎么会去听我的话。她是不懂,我的感情,我的专注。我不是希望她总是听我的,当然这也不可能,我只是想让她能好好地。

  恋爱之初我们都觉得,彼此很相像。不论是谈吐,处事,待人,都看的见对方的影子。甚至跟她关系好的同学交流后,都得出类似的结论。后来,也就是所谓的瓶颈时期,我发现,我们还是有差别的。

  我发现,她把我的爱当成理所应当的。当然这我愿意。我的付出,我的专注,她都收纳。而我觉得,越来越只有我在努力,而她只是轻描淡写的搪塞。或许不是。或许又只是,我太需要感受到别人的爱了。这并不是说我缺爱。自小我跟着奶奶一起长大,因为家里的原因,奶奶对我的爱,现在想起来我都是觉得想哭。后来父母也是。我不愿和人提起我的家庭,虽然人缘好,被灌以善于交际的名号,却很少有人懂得,我心里的那种渴望。我爱的人,亦是不会懂得。

  我渴望被人爱。通透彻底的。

  我的爱人,她有一个幸福的家庭。她被爱所浇灌成长,简单的说,她不缺爱。这就是我们的不同了。

  我多爱她?我凡事把她都放她放在第一位,任何事第一反应都会想到她。而她不能。她觉得,我该。该爱她。就是应该,有什么不对呢?并没有什么不对。我愿意。

  我也心碎。

  我爱的心力交悴。而她,却不会把爱表现出来。这让我很苦恼。我知道她爱我。但是我渐渐感觉不到。

  很多时候,她让我气的撞墙,揪头发。我很敏感,甚至抑郁。她爱我,她任性,我懂,我包容她。然后得寸进尺。我不指望她迁就我。因为这样不像个男的。但是她的任性让我不能理解了,我能怎么做?我只能默默在心里让自己平和,然后在这儿说出来,她看不到。

  有时候不知道,我暗喻很浅的话,她是真不懂,还是装个性。我有时候想说,这叫无知。而我觉得是不是我太无知,玩的太深。

  她不会主动找我,逃课也不是想着来找我。有时候非得我逼着。她把我当什么?有时候真不觉得是男朋友。我本不该委屈,我却哭的很陶醉。每个人要是都不为别人想着点,或者却也是潇洒。洒到横尸街头。

  我不是神。我的精力也有限。我只是想满满的感受来自我爱的人的深爱。我笑着对上帝说你慷慨的创造了我,便不会让我完美,你给了我一个爱人,真的就让我爱到痛彻心扉?

  爱情是什么?爱过才会明白。不管怎么样,这段情我不会后悔,不会放弃。亦是地老天荒。

  我怕的是,多年以后你我回首,发现我的良苦用心后,你愧疚的让我更心痛。

  但愿多年能有以后。

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