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夜雨记事随笔散文
（一）只为了奋不顾身
五月的周末，成都的天气渐渐转热，可以穿短裤上街了，感觉身上的衣服重量减轻好多，整天被裹在黑白的西装革履中，这样的穿着全身自在多了。
想起大学时候，一整个夏天都是脚踩拖鞋，在楼道，在校园随处可见穿着拖鞋的男生。工作之后，每天被公司的条条框框约束时间长了，发现穿个拖鞋上大街好似怪异，心里自然的不舒服起来了，其实我想并没有人注意到自己的，穿的华丽与朴素都是将这个身体包裹着，走在大街上，只是在走着自己的路，与旁人无关。
夏天的衣服必须是要每天换洗的，出了汗贴在身上心里都不痛快。说来大学时候的用水极其方便，水量也大，给我这样的懒人提供了很大的便利。我并不是个勤快的人，因为没有勤快到每天将换下来的衣服都洗掉，基本都是堆到实在没有衣服可换了，才想到去洗。
夏天的衣服当然是手洗，当年可没有用洗衣机洗的习惯，一桶就可以给我节省下来两块钱的，不像现在是个大小件的都往洗衣机里面扔，觉得就没有那么多时间去洗衣服，宁愿下班后玩几盘斗地主，可不想再干什么体力活了。
每次洗衣服的时候，所有的衣服基本可以放三四个盆子，因为宿舍人多，不怕洗衣服的盆子不够用，每个盆子洒上洗衣粉或者洗衣液，我后来喜欢用洗衣液洗衣服，因为搓洗的时候不伤手，而且洗的衣服留有一股清香味，这个还是老妈给我教的。每个衣服都被洗衣粉水泡半个小时以上，这样就可以将身衣服上的汗味给除掉，而且搓洗的时候也不那么费力，我是懒人，一切以省事为主。
洗衣服是个动手过程，也是体会生活的过程。触摸着凉丝丝的清水，感受着手上世界的流淌，那份内心的平静是做其它事情找不到的。这个过程中我也可以做很多事情，带着耳机听着音乐，还开着电脑，洗上一两件就去电脑上看看。有时候衣服没有洗完，会被泡上一周或者更多的时间，再去洗的时候会有股味道，就多倒点洗衣服多用水冲洗几遍一切如好。
那个时候喜欢聊天，聊天就是我业余的生活，没有玩游戏的天赋，所有游戏我都是菜鸟级别，宿舍一切与游戏相关的话题我都保持沉默。大学喜欢的事情在现在保留着的就是看书和写字了，身边的人来来去去，蓦然回首间，已经发现好多逝去的不再回来。
经常会有这种感觉，在夜深人静，一个人的时候，会回想起来，曾经放肆过、无助过，曾经感动过、流过泪，曾经奋不顾身爱上一个人，没有想过结果，简单的在一起就好。想念是好的，曾经我们那么不好却能遇到好的人，现在我们努力将自己变好却遇不到原来的那个人。
苏小懒说，“其实问问内心，那个时候我们真的是奋不顾身爱上一个人吗？比起‘奋不顾身爱上一个人’，在这场恋爱中，我们都是最自私的那个，我们都更爱自己多一点。”我问着自己。也许在当初觉得好像失去了一切，在现在却也只是一笑而过，奋不顾身的爱情，或许一生只有一次，或许一次都不会有。
生活在自己的世界里久了，心外面会有一把锁，锁住了来路，不让我们回去，也只有一个人久了，才会懂得珍惜拥有。
（二）晚安的幸福
晚上的窗外下起了雨，身在楼层最高处也能听到滴答的雨声，远处高楼林立，却在淡淡的薄雾里面若隐约现、忽明忽暗。
城市是最拥挤的，城市却是最寂寞的，寂寞的时候连眼泪都没有，因为没有什么事情能够让自己掉眼泪。有时候会将自己灌醉，然后说很多话，掉很多眼泪，醒来的时候什么都会不记得。醉了，给了自己理由，可以哭出来，痛痛快快的，哪去管别人嘲笑，想哭就哭、想笑就笑。
昏黄的灯，清凉的雨，风吹进房间，这个夜晚显得更加的幽静。
想想很多人都在努力着，为了买房，为了拿到更高的工资。大学的同学很多都留在了那个城市，还有的回到了家那边工作，就我一个人来到了成都。好朋友都离的很远，苏州的、山西的、上海的，还有的回到了西安，有的选择了很远的地方，有的觉得离家近点好，只是现在这个年龄，一切努力都是那么的未知，那么的迷茫。
我和他们相隔好远好远，不能在周末的时候见到，也不能在心情低落的时候找出来一醉方休，我们都有了我们新的圈子，新的交集。
这个尴尬的年龄，没钱，没房，没稳定的工作，谈恋爱是种奢侈，就连花钱也得斤斤计较。我们变换着自己的身份努力适应着这个社会，变的自己都不喜欢了自己，偶尔和好友交谈，觉得曾经单纯的他在现在有点痞气，许多我所厌恶的东西在他那里都能找的到。我们还是朋友，他变了，我也变了，无论喜欢与否，生活依旧继续，我们得学会变换着面具生活。
来到了成都，从刚开始的一个小皮箱，到现在三大袋子行李外加我那个小皮箱，刚来的东西已经所剩无几，穿的用的慢慢齐全，这些身外物，有时候却也成了牵绊，不像来时候那样洒脱。来到这里也才一年半，可是家却是一搬再搬，最头疼的就是一个人转移这些东西，这个时候才能深刻体会到城市的漂泊感。
父母打电话永远问的是工作如何等等，不等在电话里把话说完便有了想挂掉的冲动，可是挂了电话却又想念。时常矛盾的生活在这个城市，没有答案，只有一大堆理由和问题，想找个人倾诉的想法在将电话拨通的瞬间成了互相的问候和关心，其实并不是想说什么，只是想找个人陪着。有时候有个人说在想念着自己，便觉得自己是幸福的；有时候有个人陪自己说话，便觉得自己是幸福的；有时候有个人给自己说晚安，便觉得自己是幸福的。
幸福来得如此突然，让我措手不及，然后失去。
小A说她想结婚了，没有为什么，就是想要结婚。单身太久了，想着结婚了就有人陪了，也许结婚了，就是会有个人长久的陪在自己身边，可以在孤单的时候有个人来说话，那个人可以无论在什么时候都不会离自己而去。
过了结婚的年龄，“结婚”至于我，至于我们，要求如此简单，却那么的遥远，看到空间一个个的在秀幸福的时候，我们只能在内心告诉自己，我们会更幸福的。不想谈恋爱了，只想要“结婚”。
等待青春。我从网上看到最近两年“青春”这个字眼特别活跃，凡是与青春有关的东西都会火起来，人们怀念青春，人们挚爱青春，青春在人们挥霍中远去，却又在远去之时怀念，这也是青春带给我的感受。
曾经大学时候，我觉得四年时光里要少留遗憾，不让自己在逝去之时后悔，要做自己想做的事，爱自己想爱的人。大学看了很多和专业不相关的书，写了许多没头没尾关于自己的爱情故事，经历了想走就走的旅程，还有那没有结果的爱情，是乎也算完美了。只是在毕业告别之时，当独自一个人离开，自己还是哭了，那次聚餐也成为了没有照毕业照的另外一个遗憾，没有酒尽人散，没有不是第一个离开。
以前喝几瓶酒都会醉，醉了就睡觉，现在喝好多酒都不会醉，醉了只想找个人说话。那次的离开，我知道以后彻底的告别了学生时代，那也是自己那天想哭的原因。现在想来，我是哭着和青春告别的。
夜已深，雨停。
2017年5月19日完。
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